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回首過往

結婚前喊卡是有勇還是無謀? 其實我是足夠有勇有謀。

有時,你會發現你死心踏地喜歡的、愛著的,並不適合走向未來。
而第一眼也許不起眼的那人,卻可能是包裏著你未來伴侶的糖衣。

曾經,我很用力地、努力地、死命地喜歡一個人
我以為只要改變成他想要的樣子,他喜歡的樣子,那麼我就會得到他的喜愛。
所以我委屈、難受、壓抑著,只為了討好
像是沒尊嚴地只想守著可能早已不知道為何還堅持下去的感情
最後,我才知道原來我真的很不快樂。


那一年我結束了只差喜帖沒送出去就結婚的感情
同年我最愛的母親已轉安寧 ,
用所有生理表徵去看我母親不該還活著,為何堅持撐著那一口氣,
醫師也只能說天有安排,最多三個月。
每個夜裡我都害怕她沒了呼吸,害怕她離我遠去
每每看著她的身體代謝出了問題、四肢水腫,到了最後無法動彈..
我心如刀割,害怕她的離去,但又想要她結束這多麼辛苦的一生。

那時,從友人的幫助下去了廟宇
向神明擲筊得到結論,我母親掛念著幾件事,完成後自然就會離開...
那時的我神明說的我就只能做,我不管那麼多! 就這樣...

第一件事、第二件事完成了.... 最後的第三件事.....
就是母親掛念著我還忘不了前男友,想我與他聯絡看是否要復合,
如有就去登記結婚不用掛念家裡,讓我了斷心思好好生活,她也不再掛念。
那剎那... 我的心情不是言語能形容的。 做與不做... 為何最後一關是我的情關!?

最後,最後,
我鼓起了勇氣打了通電話,接通了是他陌生的聲音,最熟悉的陌生人
你認的出我的手機號那一聲「喂」,
是分開後半年唯一一次通話 。也是這輩子的最後一次。

結局早已註定,緣已盡。你已有了新的人生,她住進了曾經我該住進的房子。

我向我母親說著:「他有了對象,現在同居在一起..」
我還記得,那時母親坐在沙發上,父親坐另一側面有難色。
沉默了數秒.... 一秒、二秒、三秒 。
「那就這樣吧,你們各自過各自的人生,妳要往前走了。放下吧!」母親說著。
後來沒過多久,如同神明所述,完成了三件母親掛念的事後,情況就急轉直下....


2020年10月,我請了半個月的假才又回到了公司
那時沒有了五年的感情,沒有了母親。 我剩下我一個人。
我用同樣的雙眼看著這個世界,所有的物、色、人都未變,
但我的悲痛卻感染了這個世界....每天都靠藥物才能睡覺,不想說話只想一個人 ..
我想著我活著的意義在哪,沒有了我最愛的人
也沒有動力支持我做跟個性這麼反差的工作,我沒想死,但只覺得人生沒任何意義

四個月後
2021年2月底  我決定離開了台北,離開了家... 來到了高雄,
我遇見了一個人...



CC BY-NC-ND 2.0

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致,我5年的青春。

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