我沒有孩子，但同時我也有孩子

若問我愛不愛小孩，我可以肯定地回答，愛。尤其在小姪兒出生之後。但若問我要不要有自己的小孩，我無須猶疑都可以給出非常肯定的答案：不要。

很多亞洲國家的女性生育意願都相當低迷。原因有很多。其中最多人說的，就是母職對女性人生發展尤其事業發展的諸多窒礙。我對職業生涯的向上流動並沒有很大野心，但對擴闊生活接觸面確實是有著很大期許。要擴闊生活接觸面，我需要很多自由以及充分的可支配時間。這是我對結婚成家生育下一代興趣缺缺的其中一個原因。因為我深知活在這個名叫家庭的架構中，我其實不是很快樂，無關與家人關係是否融洽，家庭是否溫暖。若要我做個主婦天天困在家裡，我真的連跳樓的想法都有了（雖然其實我很畏高但不排除勇敢一次）。

說到這裡似乎中了很多人對不想生育下一代的女性的評價：自私。不過以上只是其中一個原因。記得在2017年看見一則很有趣也極具哲學性的印度新聞。一個任職律師的印度母親被自己兒子狀告。狀告什麼呢？原來是告母親在沒有經他同意之下就把他帶到這個世界。那場官司最後如何收場不得而知，但卻挑戰了幾乎所有人心目中的理所當然。當幾乎所有人歌頌父母給予生命，很多人在說父母恩深似海，但那個最緣起的問題卻沒人有能力回答，或者有意無意地迴避：給我生命，那問過我想要了嗎？因此，當父母是個責任非常重大，因為父母要對自己作出的選擇負責到底，但兒女卻沒義務感恩。即使是我自己，在人生最迷惘的時候，都會不斷拷問：為何我要來這個世界。我曾經很想找靈性導師替我做前世回溯催眠，把我拉回未出生之前的狀態，讓我回溯當時我的靈魂為何會作出投胎做人的選擇，抑或只是其他靈魂說做人好於是人云亦云地跟風而來。若這樣的話，我會永遠恨自己的靈魂，因為我生平最討厭沒有獨立思考，思慮不夠周全慎重的人。試想，我自己都經歷過如此痛苦的時候，我又怎忍心自己帶到世界的小孩像我一樣經歷這樣的痛苦呢？

是的。人生的本質就是痛苦。名利、成就、人與人之間的各類美好關係，即使美好甜蜜，也不過是包在苦果上的一層層糖衣。糖衣包得再厚也改變不了本質的苦。再加上現時的世界已經變得很壞，戰禍處處，災難處處。還未包括那些既獨裁又好戰的國家，把所有國民當作工具，甚至不惜把他們推上戰場當砲灰。在此情況下把孩子帶到這個世界，究竟是不是真的愛他們？兩年前看過一篇報導，報導的主角是一個近年越來越壯大的群體。其他人稱這群人作「毀滅人類派」。稱呼很恐怖但他們其實並不恐怖。他們只是決定不生育，理由卻是基於對下一代的愛──既然世界這麼壞，何必把孩子拉到這個世界來受苦呢？確實，我的想法與這些人十分接近。

有些人會反駁：不生育下一代小心你老無所依。非常諷刺，說得出這些話而自己又做了父母的，其實很多都不是很配做父母。因為一開始，生育下一代對他們來說就是很工具性，而他們生出來的下一代在他們心裡也是工具而已。說什麼父愛母愛，是不是想多了？當然，做父母也沒有什麼配或不配的。大自然設的門檻很低。在生育年齡的一男一女沒有避孕保持性交就能成為父母了。這也能解釋為何這麼多沒資格當父母的人卻做了父母。「天下無不是之父母」是垃圾到不能再垃圾的千古謊話。

 我沒有自己的孩子，但不等於我沒有孩子。我的心願是想以自己的資源，去助養因戰爭以致家庭破碎的孩子，或者那些「不是的父母」生出來的孩子。我在靜修時總是想像自己懷抱着一個在戰火中惶恐顫抖的烏克蘭小孩。透過懷抱把愛的能量輸送給他/她。最近我想，單單在靈性層面的付出並不足夠。於是想到若果我能助養一個烏克蘭小孩那該多好呢？因現時還未找到途徑，因此決定先對烏克蘭紅十字會作出月捐。間接支援這些小孩也好。烏克蘭戰爭雖然已經退出了媒體的頭版，但我依然會關注這片土地。因哪邊有我的孩子。不論她是叫嘉林娜的小女孩，還是叫費多羅孚的小男孩，總之他/她是我的孩子，我願他/她活下來。