立秋

不知不覺已經立秋。

最後一次見治療師，聊了很多。聊我總是失敗的情感經歷，一年的治療效果，即將離開的感受。過程自然是順暢的，我確實明白了很多事情不在人為，外在環境的影響同樣巨大，或者說，在這個劇變的時代見證歷史，看似微不足道，螳臂當車的衝擊落在個體身上已是天崩地裂。我無法說那些創傷隱藏後就不存在，他們無時無刻不漂浮於塵埃裡，提醒你根本無法逃離，也無需逃離。你必須面對重新組建後的生活，無論千荊萬棘。

我看得見那些塵埃。

它改變和折射的不僅是個人學業的志趣，更多時候是負擔。內心出現的巨大空洞令我極其渴求愛人，愛作為一個動詞亦是名詞。時間總是相對論一樣快，仿佛一些事情不做，明天就沒機會了。(現在想來在這裡確實如此，每一天都在加速，每一天都是心碎）。我似乎需要很多很多的愛才能填滿，即使自知如果不自救，進入關係同樣拯救不了我。那些悲傷的，慘烈的時刻應該和誰分享，在失去了無法言說的朋友和家人後。

希望出現靈魂伴侶，希望有神拯救苦難的人民。曾不相信這些的我如今像一個虔誠的教徒。或是皈依於愛，宗教，在他們的光裡得到治愈和救贖。但神跡豈是常見，也就一直失敗。旁人會理解我為什麼這麼短時間就陷入愛慕嗎，是我的本性如此嗎。

想起災難後的家庭，有人快速離開原來家庭，組建新的，試圖逃避忘記傷痛。我現在做的事和他們沒有什麼不同。那不是遺忘，不過是逃避。如果遇上合適的愛人，或者能拯救一部分。但內心深處的角落的缺口總有一天決堤，它猙獰地提醒，你從來沒有正視過它。

最近依然被不恰當的情緒縈繞，我想是時候停止了。時代也好，事件也好，對我總是殘酷，我再一次愛上了不合適的不可能的人，自然這豐富了我的生活經歷，但崮中的心緒常在猶豫，放棄，嫉妒，失落，決絕中徘徊。那絕不是靈魂之愛，尤其是在對方毫無共情的狀況下，這再次成了我的獨角戲。情緒若能反應訊息，也許是說，你的焦慮令你看不清愛人的本質。你是真的愛她嗎，還是為了治愈傷口。

當我從自我出發，更自我中心，更自私，那確實發現了不願承認的真相，我的創傷治療遠沒有結束。那些被放大和激發的渴求投射於他人身上，成了推開彼此距離的阻礙。你無法自然而順暢地表達訴求，說我喜歡你，而是強迫性的，一定要愛人的衝動。

我幾乎想不起沒有這些糟心事之前的自己了，大概是在找工作，然後失業，打算學英文。出了事後似乎也沒有什麼影響，直到第一段失敗的友情，然後第二段，第三段。。。每一段都以為是crush，然後遭遇拒絕和拉黑。於是焦慮，難受，難以忍受生活，看醫生，逐漸平復後發現依然如故，接受命運，正視自己的生活被毀得一塌糊塗。也許逃離是合適的，避免身在其中的破碎。也許逃離是不合適的，在陌生的地方重新開始，不是我愛的那個城市，疏離感更甚，即使逃離是必然的。

還是很感謝治療師。我無法一人看清生活的全貌，但至少如今管中窺豹，明白我是我的一切總和。他們大概會匯集成當前人生的選擇---也就無法再後悔太多了。