无旅之旅

即将远飞巴黎。她坐在机场等着最后起飞的时刻。

多久没坐飞机了，两年内的第一次却是去见一个不可能的人。想来讽刺，但这似乎是唯一令她死心的方法。

为什么总无法心死，J 想自己的心脏不免太顽强，每次都找到理由抽象，上升，成为暗示，暗示自己是有自由意志去爱的个体，不管外在环境如何和对方有多烂。这不是自欺欺人，最终却不如亲自了断，来一段寻人之旅。

她实际没那个胆子约人见面，她只是想去对方的城市走走，然后自以为是告别。

从来都是这样的套路，人没见着，话没说清楚，自然而然被歪曲，说服自己你在恨她，在爱与恨的边缘徘徊。J 摇摇头，大概就是一个普通成年人不被爱的人生。但心底叛逆的思绪涌上来，试图结构这种悲观的概念，爱情是个现代父权社会的伪概念，根本不是所有人都适合爱。

那我就是不行的之一吧，无法去爱，假装自己会爱，定义爱，根据流动的现代性。她想起自己可怜的情史，一个又一个的女性名字飘过，面包屑般的crush，里面有直女，不会再爱的无性恋，碰巧是酷儿却已有男友，也许正准备怀孕结婚的女孩。我的妈细数下来我也太倒霉了，J 扁扁嘴。

从统计学上讲，失败率必然是百分百，何尝有过一次正式的约会？这个意义上，她似乎从没失败，因从未开始。告别却做了多次，仿佛参与众多前任的葬礼。

我不知道我在伤心什么，那些人都不属于我不喜欢我。灵魂的自我在呐喊。

可正是被爱的冲动笼罩，我大概是为我的爱被悬置被浪费被践踏感到哀悼。

归根到底你还是看不起他们，庸俗的世俗生活，庸俗地一定不分手，一定要爱或爱过男人，进入天长地久的异性恋婚姻家庭，糊糊涂涂和和美美过日子。你痛恨这些剥夺了你的幻想，又害怕这里面有某些动人的迫不得己的东西在维系这种结构，隐约的，深刻的联系和交织。你不曾得到，并不愿了解。你多么狭隘又自洽。但不了解自然是可原谅的，为什么一定要深入异性恋框架的生活呢。

同时，你害怕自己停留在原地，旁人正向前寻找生活的下一个坐标，更多的不曾见过的专业名词，买房，印花税，避孕，母婴用品，婚礼，秀禾，理财，基金，你什么都不知道，只知道五线谱，玩具，生存技能，学习。尘世生活的词汇量击垮了你，你被迫补习对你不必要的知识，譬如传教士姿势，避孕套的使用方法，婚姻彩礼的金额，育儿生活的苦乐，一边看一边哭笑，这些和我有什么关系呢。

我希望你不要再喜欢不可能的人了，粉身碎骨一样的爱亦容易转瞬即逝。灵魂说。

我总在祈祷事情会有转机，去到新的地方后。这是我的许愿。她不甘地想。

飞机马上就起飞了。她最后取消了旅程。在令生活充满遗憾和纪念方面，她从来都擅长。

你真的不打算见她吗。灵魂发出最后的好奇拷问。

不了吧。也许见后生出更多死去复活的决心，但人生似乎在顿悟后不需要重新开始也能继续。

我的生活和那些情感作家的素材并无二致。他们笔下的男女，呵，婚后出轨，三角恋，爱而不得，反转再反转，狗血的人生。你不过是亲眼洞察了这些如何发生和擅自降落到自己身上，一旦选择自我代入戏中，也就注定伤心。

你的人生还要继续。生活总是苦乐参半，读理论不能解决一切的问题。似乎你的优先级总是寻找伴侣，不是朋友不是学业不是社运，是一个伴侣。

灵魂一针见血。J 想自己的心灵到底强大起来了，跟她的国一样，在经历心理治疗后。爱自己，尝试正念，不要回到过去孤芳自赏的模式，这些像烙印般刻在心灵，强制支撑起灵魂的骨架。

有点难受的是，我都不会因此而痛哭了。她终于自嘲地笑了。承认那些艰难而委屈的时刻的存在， 旁观自我的妒意和挣扎，记录无望的心境，像一个蹩脚的情感作家。这正是我的故事和历史。你爱自己同时爱自己的道德准则，你大概会因自恋得救。