李铁憨
李铁憨

哲学家

我的母亲,原生家庭,无私的爱

我的母亲爱我,我也爱她。

这个毋庸置疑,因为天下的亲子关系都是这样,但奇怪的是,既然如此相爱,原生家庭为什么带给我们的更多是伤害?还是以爱为名义的伤害?一种痛苦但难以言表的伤害?

简单的说就是,自以为是神的父母面对子女的背叛难以和自己和解。

当人类获得了成就,功绩的时候,总是会添加上自己的符号来彰显所有权,这和狗在排便后留下气味是一个道理。无论是符号还是气味,都比不上有血缘关系的生命来的真实,生动。

心中狂喜的父母此刻感觉自己如同造物的神明,对自己创造的生命充满想象与希望。婴儿在意识没有发育健全的时候,肉体的所有权归属于父母,父母细心照料吃喝拉撒,满足婴儿肉体上的所有需求。

随着婴儿的发育进入了儿童期,意识慢慢的健全,由于并不完善,还是由父母在引导,这个时候父母拥有了肉体和意识双重的所有权,也体会到和孩子肉体,灵魂双重互动的双倍快感。这个时期父母很开心也很享受。

不过,随着孩子进入了青春期,独立意识开始出现,虽然不成熟,而且也不稳定,不过足以让父母感受到强烈的对抗。突然而来的冲突一开始会让他们很急躁,凭借着肉体上的优势,父母会逼迫孩子按照自己的意愿行事,来保证双重所有权还握在手里。而且,意识上更成熟的父母会给孩子洗脑,希望同化他们符合自己的心愿。这个时期,权力争斗的程度和结果取决于父母肉体上或精神上是否有绝对的压制力,肉体的压制简单,粗暴,适用于精神上弱势,身体却蠢蠢欲动的孩子,精神的压制需要父母在逻辑上,情感上都能自圆其说,如果你的逻辑混乱,情感淡薄,则不会有很好的效果,这种适用于不怎么乱跑,却总是想和你讲讲道理的孩子。

孩子在发育到成人年纪的时候,大多数都会开始离家求学,工作。这个时候,父母在肉体的所有权慢慢的减少,意识上,随着孩子知识的增加,意识世界的丰富,加之年纪,时代产生的代沟,所有权也一点一点的在减少。父母的断奶期到了,断奶期的空虚和落寞要远远超过孩子离家在外独自一人所要承受的压力,往往是父母离不开孩子,而不是孩子离不开父母,此时的孩子慢慢具备了离开父母的生活能力。不成熟的父母这个时期会采取措施来减少痛苦,例如,通过物质的满足让孩子依赖自己,但很可能造成孩子日后的啃老,或者凡事都替孩子安排好,大包大揽,导致孩子万事都需要依赖父母来做决定,社会人格上发育不健全,为他今后的社交,婚姻埋下隐患。所以,不放权的父母,日后的苦果也得自己尝。

越是在婴儿时期对所有权执念很深的父母,越是在失去的时候痛苦万分,对于后代,他们不能再随心所欲的抚摸拥抱,怕成年形态的孩子的拒绝而刺痛自己脆弱的内心,他们也不能按照自己的意愿规劝孩子的生活方式,怕招来不必要的嫌弃,他们小心翼翼,感觉能交流的话题越来越少,傻傻的道出自己的内心困惑,等来的却是自己听不懂的答案,他们不敢再问,想保留身为父母的最后尊严,却总是忍不住去关心,去“打扰”,去“规劝”,去提问。父母会想不明白,自己用心良苦的爱怎么得到的好像是孩子的背叛,你们长大了,成熟了,为什么就不能走的慢一点,等一等后面追的如此辛苦狼狈的我们,你们是不是不爱我们了,是不是真的狠心背叛。

像极了爱情,像极了人世间有代价的所有的爱的形式。

人类对爱的掌控和理解上还处于很低级的状态,但是在标榜自己的爱是无私这方面上有超高的天赋,为了生存和繁衍,爱只是一个利用的工具,如果此时你要和我争辩,一方面说明你太单纯,涉世不深,一方面就是还没体会到背叛和欺骗的感受。能够传达无私的爱的人类是没有的,因为能够做到这样的人在做到的那一刻就跳出了人类的范畴,而世界上能够很大程度上接近无私的人就已经很难得了。

那么啥是无私的爱?

就是你可以坚定的做着你认为表达爱的举动,而对方也正确识别并接受了你爱的行为,即使在对方接受后并没有向你做出反馈的情况下,你丝毫都不质疑自己和对方的行为。这种对彼此坚定的爱的表达,才能称得上是无私。

无私的爱的条件太苛刻,因为是主客体互动的结果,你可能会质疑如果只坚定自己,那么是不是会爱的盲目?这个就是没有人能做到的关键,也是人不安全感来源的深层原因。但是你真的理解了爱的性质,看过我之前的胡言乱语的文章后,就知道,爱得纯度在100%的情况下可以重塑宇宙的因果律,你可以制定你的宇宙的规则。

转回到亲子的话题,如果父母一开始在爱的无私的纯度上处于较低的值,那么日后必遭其反噬。人类由于对爱的理解太差,经常以爱的名义在作恶而不自知,而主流的互相欺骗让他们对作恶毫无察觉,所以原生家庭的问题就是来源于无知,自我欺骗,和内在本能的驱动。原生家庭的问题是个恶性循环,也是畸形的。

那么有良性循环吗?当然有,而且丝毫不违背人生存繁衍的本能。

我来描绘下良性循环的样子,在孩子降临的时候就承认他的完全独立性,不宣称所有权并不意味着他今后不会给你带来惊喜,反之,他的出生,对于初为父母的人类就已经是莫大的奇迹和惊喜。随着孩子生理的变化和意识的健全,父母在互动的过程中,会激发自己儿童时期的回忆,并积累了双向的知识,这个知识让父母更加完整。孩子在成人后,眼界的拓宽,知识的丰富可以让生理逐渐衰老的父母与新世界不产生断层,也不被时代抛弃和孤立,安享晚年。所以,父母如果在孩子弱势的时候,肆意的挥霍自己的权力,那么等几十年后情形反转的时候,必然自尝恶果。我们和后代的关系就是共赢的关系,过度的执着所有权,就必定会引发战争。


这个良性的循坏很难达成,因为我们成为父母之前,必然深受自己的原生家庭的影响,一代代的的影响,思维惯性很难改变。但是,我们既然受了这么多苦,忍心自己的孩子重蹈覆辙吗,你是真的爱自己的孩子吗?真的无私吗?如果不在你这一代解决问题,起码尝试要解决,那么等到哪一代呢?


我能有这些感受不是因为我是个生了100个孩子的父亲,是因为我的原生家庭不出意外的也会遇到很多问题,而且我观察了很多原生家庭,经过思考而得到了答案。我之所以说我要生儿育女,是因为我对我自己在爱的理解上的能力深信不疑,并且对人类与世界有了自己的基本框架,我可以不用脸红,可以有理有据的回答她的每个提问,剩下的就看天意和自己到时候实践的能力。






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