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內心的喧囂

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當我感覺到痛苦,我知道又該記錄點什麼了。白紙運動在國內爆發的那些天,我和朋友們每日茶飯不思,夜不能寐,不停地刷社交媒體,關注國內的動態。我被那些整齊、鏗鏘有力的示威口號深深震撼,難以想像那樣的經歷會給現場的參與者們的人生留下怎樣的烙印。反正我光是看著視頻,就已熱淚盈眶。

當親密關係成為一潭死水

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最近傍晚總要出門走走透透氣。去超市帶一些小餅乾回家。最近一到晚上也總要吃很多塊餅乾。我知道有一種症狀叫做黃昏孤獨症,沒來由的傷感。但我的傷感是有來由的,因為我的生活浸泡在孤獨中,七零八落。我已經很久沒有所謂的真正的交流。面對面地,真誠地,不相互審視和批判地,敞開心扉。

重拾對文字的尊敬

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自從說服自己睡前把手機放到距離床舖很遠的桌子上,並把鬧鐘關掉之後,我的睡眠有了很大的改善。今天早上睡到自然醒來,起床把家裡所有的窗簾拉開,做一份水果燕麥早餐慢悠悠吃著。我想著應該要知足,我已經足夠幸福了。我是土生土長的大陸人,但是寫日記總是用繁體字,為什麼?

日常解構

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最近睡眠很不好,前天晚上整整一夜沒睡,我也不控制自己,任由過度疲勞而佈滿血絲的雙眼緊盯著手機屏幕,瀏覽無限量的商品,直到天亮我也沒有停下來。我只是在不停地看衣服、鞋包、首飾。最近我在家宣稱要做品質女性,當然這是在開玩笑。但我確實,在淘寶上看的商品都是針對都市中產階級女性的,她們的模特畫像有著驚人的一致性。

人民的痛苦

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最近國內各地新聞看得我情緒低落,好幾個晚上都輾轉難眠,所以開始自我麻痺,有意地減少刷微博的頻率,不看任何新聞。吃飯的時候就看一些美食節目,跟著傻樂。“對這個時代有覺知的人都活得太痛苦,而麻痹自我甚至成了一種自我救贖。” 是的,這就是我這幾天終於在夜裡睡著了的原因,但我知道我在欺騙自己,騙得心安理得,讓我覺得可悲。

善待自己

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越是兵荒马乱的年代,越是要过好每一天。

焦虑

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我害怕面对下坠时的黑暗和失重感,害怕面对未来的不确定性,虽然它的大方向已经很明晰。

善於自我壓榨

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十月底了,距離上次寫日誌已經過去了半年,俄烏戰爭還沒結束,二十大換上了習家軍,台海局勢不斷升溫。每天在不同的新聞網站之間輾轉,幾乎看不到一條好消息,焦慮感逐漸累積,慢慢壓得我喘不過氣。為了在這裡留下,我同時在做兩件高難度的事,每天忙到深夜兩點。