或有 或无

或有，或无

by大京

乍一看，就嗅到了一股子自恋满满之气，她还没来得及去辨别这感觉的虚实，就一头栽进对爱情欲望的漩涡中，与富有魅力的我，又开始了一段新的恋情。有人煞有其事地劝我不要对女性不负责任，如果再此之前得知我的状态是单身，立马又会显露出一副批评我不要说谎的姿态。以前还想着如何为自己辩护，到现在学会了随着他人的看法演戏，这样的收场，又不会得罪人，也来了个自嘲般的自娱自乐，这在经济学里叫作双赢。

或者我的爱情观在这个互联网的时代显得太传统，甚至会有人选择用“保守”这样的词来形容。这就会变成最好玩的一个点，我的样子看起来是个花花公子，却没有没有花花公子的行为态度，对待爱情严肃认真极了，强调着深刻的精神连结，并且努力去理解对方的内心本质，惯常用苏格拉底式地对话去剖析对方的思维逻辑，想象一下，你的伴侣在你的面前表演霸气侧露，引发你反感的同时，也对这个人对自己百分百的关注，在心底里冒出一丝感动之情。可见所有的努力都是有回报的，哪怕是收效甚微。

我的女朋友很擅长与人交流，虽然她金色头发的样子在北京总会被误会为是来自的俄罗斯的性工作者，她喜欢浓烈红色的口红，她的犹太鼻子，中国人就会自以为是地把其归类为俄罗斯人的鼻子，毕竟也是事实，在北京的俄罗斯性工作者可是一个非常流行的话题。除了外国人，就连是中国人，都会很容易喜欢上我的女友，他们会想依赖和我女友的关系，至少我会这么认为，那些会多少是友情成分呢？多少是爱情成分呢？毕竟在我看来，如果不喜欢一个人，为什么还要厚着脸皮建立联系呢？我无法为此种原因为女友感到骄傲，这是一种矛盾的情绪，一方面十分支持女友可以帮助他人，一方面不愿意女友的生活被他人打扰，不过我尽量不表达我的意见，以免被怀疑有控制欲之嫌。

我除了可以去理解她，剩下的什么都做不了。作为一个是性格气质偏向阳刚，生理性别 偏向男性的第三性别跨性别者，很多时候，我无法理解女性，我无法理解女友怎么可以忍受   她曾遭遇的事情，在我看来那些简直就是巨大的侮辱，她竟然可以做到直接原谅，这让我十分佩服，我没有那么大度。我无法没有尊重的前提去爱她，作为一个跨性别者，完全知道失去尊重这将会是多么糟糕的感受，所以我必须要尊重我的女友，即便我们还是会有吵架，甚至是相互伤害，但都还是要回归到尊重的基础之上去产生爱的连结。那句话可以说：虽然我们是非常不一样的人，但我爱她。

现在当然可以非常效率地通过某个APP来进行交友或者是找到性关系，鉴于我太“保守”了，也不妨碍这样的方式对我充满诱惑力，不过我已经通过保守的方式交了女友。女友曾经很擅长通过APP来结交新的朋友，这其实是对我来说是产生诱惑的最大诱因，我很好奇在APP的平台怎么可以遇到true love，或者是被认为的true love，我的偏见在于以为交友APP平台只适合找炮友，不过在我女友看来通过App找炮友又有什么什么问题呢？确实没有问题，炮友对我来说最大的问题，就是要不要对她负责任，有人又会冒出来批评我说：炮友就是炮友，为什么要牵扯出负责任的事情呢？没办法，这就是我的性格，无法把性和爱分开，这就会产生自己喜欢做的事，对爱情负责，所以我当然要对自己的伴侣负责，我要给她我可以做到的幸福感，然后也可以接受批判这种幸福感的不确定性。

我的父母都对我和女友关系有所期待，鉴于我是一个还没有百分百出柜的跨性别,并且还和父母住在一起，还有一只猫妹妹，我的老外女友的出现，给他们都造成了不小的冲击，当有天我意识到我的父母对我和女友的亲密关系有所期待的时候，我除了感到高兴之外，还会反思我对婚姻的想法，开始面对对婚姻的纠结恐惧，因为我是酷儿我当然会选择不要婚姻的承诺，不过逐渐承认自己对伴侣婚姻的承诺的责任心，会也承认当然希望和她结婚，我一直想要的就是长长久久的伴侣关系，现在的人类社会也只有通过婚姻来表达我对自己选择进入亲密关系的初衷，也就是说，我爱她，我渴望用婚姻来表达我对她的爱，却又会因为自己是酷儿的身份感到羞耻，因为我不想承认自己的传统。

我和她的交谈无法不避免地谈到过去，过去的伤痛，那些过去我可以感受到的刻骨铭心，会让我产生嫉妒的情绪，我都会用包容和理解去面对，我知道我不要失去她，所以我知道自己需要控制自己的情绪，这也是在表达对她的爱，我愿意接受文化的差异，愿意接受语言沟通的挑战，愿意接受她的焦虑症以及被怀疑的躁狂症，并且自信满满地肯定自己可以影响她，相信无论是否我开始激素治疗，我都可以和她一起精神成长，不离不弃。

在中国，最容易说出的话之一就是：再也不相信爱情了。而爱情对于每个人而言又是非常重要，哪怕你是lgbt性少数群体，你也要面对的最大问题就是有没有爱情，没错，爱情成为了检验你个人价值标准之一，你竟然不能拥有爱情？太可悲了，这就是一个现实的问题，哪怕是你可以同时和很多人有情侣的关系，对我来说这是太过于花费精力的，我不会选择那样的亲密关系，一是我没精力，二是我没时间，我只能在一个伴侣身上付出自己的精力的和时间，也不可能在很多人身上做这样的事，这样的游戏，不适合我去玩儿，我很感恩我的女友可以接受我的爱情底线，相比之下她的接受程度要比我的大得多，突然我意识到这就是我会爱上她的原因之一。

感觉她可以接受一切，身体的开放可能性、情感的开放可能性，包括对爱情的开放可能性。我曾以为这是东、西方文化的差异原因，之所以要上升到文化层面，仿佛这样的解释，或者说是自我安慰更方便，不需要过多的去理解，就可以有了结论：文化差异！接着又会有一堆看似文化差异的观念出现，这才开始意识到，不会是文化差异那么简单概括，而是她这个人与我这个人的差异问题，也只有跨过对文化差异的迷思，那种虚无感才会消失，才不会轻易就想要放弃。

我和她的情话会包括说属于对方，我相信她属于我的同时，我更相信她属于自己，相信她属于女性自己的命运，而我就在她的身边陪伴她。