大京Dajing

坚定立定

恐惧与批判

去體察自己的情緒,尤其是負面的情緒,向內歸因,會發現無外乎就是恐懼與批判。然後再問自己的心,那些被情緒牽制的我這真的是自己嗎!是她讓我徹底知道了需要面對自己的批判問題、恐懼問題!都是創傷。

我真的特別容易去批判,嘴上不說,神情也都暴露了我的態度!讓我特別容易憤怒!感恩過了30歲真的好太多了。也不得不承認原生家庭對我影響太大了,每個人都差不多吧。我媽和我姐對我的影響太大了,她們就是極其恐懼被批判的女性,因為她們都堅決立志做好女人吧!所以她們如果傷害了我的感情,我就會用批判的手段反過去傷害她們,可以一下子擊潰她們的情緒,令她們“發瘋”。所以她們都曾說過我是特別“冷酷無情”的人,在我還是十幾歲的時候!老爸也喜歡去批判,但他的遣詞造句太膚淺了,初中他批判我不做家務的時候,我只要說一句你就是一個失敗無能的人!他就可以默默落淚了。大京的殘酷青春啊!慘死了。也曾質問老師、導師之類的,反正當時我好像有偏執症似的,而且還特相信以牙還牙,以眼還眼,以暴制暴這樣的思想。非常承認自己被叢林法則,民族主義洗過腦,各種形式還回來的報應也受了。慘慘慘!現在感覺現世報來得特別快,需要謹言慎行啊,不要傷害自己,也不要傷害任何生命。

而我的恐懼也是伴著批判與自我批判的,所以我會那麼恐懼被拒絕之後對自己的批判!一旦我太恐懼被拒絕了,索性什麼都不要去主動爭取了。呵呵呵,我曾對自己太苛刻了,也有人說感覺我就像一個“清教徒”,我都不知道具體什麼是清教徒,但知道對方說的是我有太多原則,規矩了,不太有親和力。我確實有一些原則規矩,何況都是會變化的,沒有親和力那真是大錯覺,我是一個非常接地氣兒的人,只喜歡和真誠的人在一塊兒,真誠就是需要接地氣哇,搞虛偽高大上,搞階級等級的那和我不是一路人。還好我的家人都明白我是一個非常單純實在的人,這也是曾經他們原諒包容了我的主要原因吧。

一本靈學的書《靈性的煉金術》,裡面的每句話我都可以深刻理解,也就立馬意識到自己情緒問題的本質了,是恐懼與批判!有什麼好恐懼的呢?為了要去傷害誰選擇去批判呢?哈哈哈。我不會再被這樣的情緒帶來的負面束縛了,千萬不要低估自己去創造實相的能力。


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CC BY-NC-ND 2.0

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