敘事性地敘述性地
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時照金剛士

翻腾的愤怒之感

每年和我姐见面一次,就是他们全家会来拜年,即便她和我是同父同母,我也喜欢当着她的面说,我爸我妈,从小就是这样,具体说受了独生子女环境的影响了吗?我是说不清楚,那么小的大京,总是被姐姐教育要说,咱爸咱妈。直到今天也没改过来,还是我爸我妈这么和她说话。我和我姐的差异太大,她和我妈的性格越来越像了,按她曾避之不及的态度来解释,如今变成趋之若鹜了。我看到她发福的身材,一脸的“好女人”、“好妻子”之相,油然而生的悲伤感,让我一时不知道和她说什么,我拥抱了她厚厚的的身体,她在我耳边大声叫着:真羡慕你,这么瘦。让我清醒过来,她的平庸完全显化的当下,我只好尴尬地笑而不语。

在我姐全家来之前,我就和她说,要给我妈面子。也就是说,我和她也会配合我妈、我爸对他们进行表演性质的热情好客,说白了就是服务于我姐全家,让我姐全家回娘家开心、舒服。我以前也是这么做的,帮助父母接待我姐一家三口,服务他们,小孩陪玩得痛快,开导老姐的婚姻寂寞,倾听姐夫的“独立思考”。但我确实忽略了,待他们高高兴兴地离开后,自己心中的愤怒感。终于在昨晚我意识到了,我甚至生她的气,她竟然接受姐夫的邀请下周末去郊区过夜看冰灯,我觉得她傻极了,我告诉她我会告诉我姐,你精神病犯了不能去了。我质问她你愿意和他们一家过时间吗?你还没过够吗?我还是没有生气的语气,用玩笑式的假象来表达,之后睡前看书,我心中翻腾出一股又一股的愤怒,我生自己的气,生她的气,生我妈的气。我觉得我简直就被算计了,昨天失去了自我不说,还失去了自我的尊重,去卖力无偿表演!我真是想说一通脏话,明明对愚蠢没有耐心,对无话可说没有耐心,对偏执的自我感觉良好没有耐心,对小孩没有任何耐心。全都违背了自我,我浪费自己的能量,掏空了自己,欲哭无泪之后就是纯粹的愤怒,我再也不要这样了,我宁可多年都不要见到我姐,我也不要做违心的行为,而这些理由都是同情我妈,我可怜她呢,还是纵容了她。或者我妈也在同情我,所以她认为帮助她来讨好我姐一家是理所当然的事情,这时我就可以完全理解,为什么我会一再强调,待我离开这个家就不会想再回来了。

我曾在日志里多次表达对父母的愚蠢接受,让我更加有包容力,但我绝对不允许自己为了谁,做不尊重自己的事情,自己的这样的愚蠢,我受不了,仿佛我被骗了,被洗脑了,被羞辱了。下次绝对不会再发生这样表演之事!

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