无条件的爱给我智慧

仔细回想开始去体会“无条件的爱”这几个字，大概始于在2017年！是决心吃素后开启的精神成长学习课程。也是在2017年捡到了我的猫，一只早就预料到会收养的猫，这该算是奇迹。毕竟我当时非常笃定自己会养一只四足踏雪的黑白猫，还估计是不是四五十岁的时候啊，接着一个月后吧，当时的好友问我领不领养跑到她家的，一只弃养的家猫。看完照片，好像是当天，我就把嘿嘿带回家了，一切都应了天时地利人和。也是开始养猫了，我才深刻体会到无条件的爱是多么地美，可以有多么美的感受。而且也完全可以体会到嘿嘿对我百分百的信任与爱，哪怕同时它也是那么的害怕与胆怯。那种美的感受是平静的，平和的，没有过多的一惊一乍的戏剧性的情绪，都是很自然的，自然地照顾好它，自然地去了解了它的善良个性，甚至自然地去欣赏它带来的审美快感。我去到外地，都不会有十分思念的感情，我会认为生命都是独立的，我无法占有任何人，包括动植物，反之别的生命也无法占有我。虽然是这么认为，但必须还要经历实践层面的体会。当出现了一个我极其有“欲望好感”（真是不好意思）的直女，前所未有地主动请别人帮我发消息之类的向她示好，被其干脆利落地拒绝后，起初我很困惑大京是很好的人啊，为什么连交个良友的机会都不行呢？局限在这样的类似问题里，让我十分痛苦。同时那时自己的左膝盖被老妈不合适地使劲拍大法治疗后，肿了一月都消不了，我都单腿蹦着走，这也让我突然意识到自己的身体！意识到曾经那种驾驭身体的想法多么地“残忍”，跑那么多马拉松为了彰显意志力，去牺牲身体健康。这就是绝对地不爱自己！终于30岁了，我开始承认没有无条件地爱过自己，对自己太苛刻了，太容易批判自己了，太容易在乎别人对自己的看法了等等。后来我学会尊重他人对我的态度及行为的想法，甚至学着臣服自己的命运的感觉，这才有了种重获改变的力量。

那么简简单单地五个字，无条件的爱如何去践行呢？尤其如何去爱人呢？尤其是亲密关系里的人呢？那时就出现了南非ex，她甚至让我彻底明白了精神健康方面的疾病是真的！抑郁症、焦虑症、躁狂症是真的很影响日常生活的，而不是我曾认为只要意志力强，多自律，多乐观地去看问题，减少不必要的念头之类抑郁、焦虑就会自行消失。因为我在第一次青春期发育（现在是第二次）的时候，我觉得自己很抑郁，基本是独来独往，甚至是不会轻易开口说话，就是不要别人由此判定我是“女生”，幸运地是，我非常热爱运动，也喜欢看书，所以遭遇不好的事情也会最终乐观看待，或者努力去毫不在意。但确实第一次青春期时候脾气非常不好，很少和家人说话，受不了他们说任何听起来“愚蠢”的车轱辘话（惭愧惭愧）。虽然是不用吃药物的抑郁、郁闷，却足以深刻地让青春年华的我处于自己很老，太老了的负面情绪泥沼中。再后来完成了性取向认同，热衷参加北京的同志运动，到热衷参加青年女权行动派的运动，再到意识到自己的性别认同问题等，逐步让自己回归真实，我都忘了青春期的惨兮兮了。也是南非ex让我更加明白了，嫉妒心占有欲是会叫人多么丑陋的心理期待，至少我是知道了我不要做那样的人，我不要做一个有嫉妒心和占有欲的人，尤其是在亲密关系里，那不适合我，不是真实的大京。我是开放的，哪怕亲密关系里的人出轨向我坦诚了，我也不会戏剧性，这也是因为完全臣服于缘分与命运。一种我会说，得之我命，失之我幸。我相信自己秉承善为基础的人生，得到和失去都将是增加自己智慧的机会，这么说确实暴露对智慧的执念啊，随缘随缘。

非常同意巴夏开示，无条件的爱和自己的偏好不矛盾。不是说体会到无条件的爱是处于什么样的高频状态了，就该是无底线的付出、服务之类的。每个人之所以不一样，偏好不一样是其一，我不喜欢过于戏剧性的复杂化日常生活，输出太多负面情绪，但老妈是这样的人，我不能强行要求她改变观念，但我可以知道自己不喜欢那样，也不喜欢那样的女性是我的朋友。甚至我都不用刻意做什么，专注自己的修行，就可以影响到老妈，可以让她感到平静的能量吧。对照无条件的爱，可以很好地反观到自己的情绪，可以追问内在高我为什么会有这样的情绪？有什么信念的脑回路？当内在给头脑了一个答案，也就会清楚看到局限自己的观念是什么了，当识破了，意识到了，改变应运而生，甚至是重生之感。