大京Dajing

反思,反思再反思。

无条件的爱给我智慧

仔细回想开始去体会“无条件的爱”这几个字,大概始于在2017年!是决心吃素后开启的精神成长学习课程。也是在2017年捡到了我的猫,一只早就预料到会收养的猫,这该算是奇迹。毕竟我当时非常笃定自己会养一只四足踏雪的黑白猫,还估计是不是四五十岁的时候啊,接着一个月后吧,当时的好友问我领不领养跑到她家的,一只弃养的家猫。看完照片,好像是当天,我就把嘿嘿带回家了,一切都应了天时地利人和。也是开始养猫了,我才深刻体会到无条件的爱是多么地美,可以有多么美的感受。而且也完全可以体会到嘿嘿对我百分百的信任与爱,哪怕同时它也是那么的害怕与胆怯。那种美的感受是平静的,平和的,没有过多的一惊一乍的戏剧性的情绪,都是很自然的,自然地照顾好它,自然地去了解了它的善良个性,甚至自然地去欣赏它带来的审美快感。我去到外地,都不会有十分思念的感情,我会认为生命都是独立的,我无法占有任何人,包括动植物,反之别的生命也无法占有我。虽然是这么认为,但必须还要经历实践层面的体会。当出现了一个我极其有“欲望好感”(真是不好意思)的直女,前所未有地主动请别人帮我发消息之类的向她示好,被其干脆利落地拒绝后,起初我很困惑大京是很好的人啊,为什么连交个良友的机会都不行呢?局限在这样的类似问题里,让我十分痛苦。同时那时自己的左膝盖被老妈不合适地使劲拍大法治疗后,肿了一月都消不了,我都单腿蹦着走,这也让我突然意识到自己的身体!意识到曾经那种驾驭身体的想法多么地“残忍”,跑那么多马拉松为了彰显意志力,去牺牲身体健康。这就是绝对地不爱自己!终于30岁了,我开始承认没有无条件地爱过自己,对自己太苛刻了,太容易批判自己了,太容易在乎别人对自己的看法了等等。后来我学会尊重他人对我的态度及行为的想法,甚至学着臣服自己的命运的感觉,这才有了种重获改变的力量。

那么简简单单地五个字,无条件的爱如何去践行呢?尤其如何去爱人呢?尤其是亲密关系里的人呢?那时就出现了南非ex,她甚至让我彻底明白了精神健康方面的疾病是真的!抑郁症、焦虑症、躁狂症是真的很影响日常生活的,而不是我曾认为只要意志力强,多自律,多乐观地去看问题,减少不必要的念头之类抑郁、焦虑就会自行消失。因为我在第一次青春期发育(现在是第二次)的时候,我觉得自己很抑郁,基本是独来独往,甚至是不会轻易开口说话,就是不要别人由此判定我是“女生”,幸运地是,我非常热爱运动,也喜欢看书,所以遭遇不好的事情也会最终乐观看待,或者努力去毫不在意。但确实第一次青春期时候脾气非常不好,很少和家人说话,受不了他们说任何听起来“愚蠢”的车轱辘话(惭愧惭愧)。虽然是不用吃药物的抑郁、郁闷,却足以深刻地让青春年华的我处于自己很老,太老了的负面情绪泥沼中。再后来完成了性取向认同,热衷参加北京的同志运动,到热衷参加青年女权行动派的运动,再到意识到自己的性别认同问题等,逐步让自己回归真实,我都忘了青春期的惨兮兮了。也是南非ex让我更加明白了,嫉妒心占有欲是会叫人多么丑陋的心理期待,至少我是知道了我不要做那样的人,我不要做一个有嫉妒心和占有欲的人,尤其是在亲密关系里,那不适合我,不是真实的大京。我是开放的,哪怕亲密关系里的人出轨向我坦诚了,我也不会戏剧性,这也是因为完全臣服于缘分与命运。一种我会说,得之我命,失之我幸。我相信自己秉承善为基础的人生,得到和失去都将是增加自己智慧的机会,这么说确实暴露对智慧的执念啊,随缘随缘。

非常同意巴夏开示,无条件的爱和自己的偏好不矛盾。不是说体会到无条件的爱是处于什么样的高频状态了,就该是无底线的付出、服务之类的。每个人之所以不一样,偏好不一样是其一,我不喜欢过于戏剧性的复杂化日常生活,输出太多负面情绪,但老妈是这样的人,我不能强行要求她改变观念,但我可以知道自己不喜欢那样,也不喜欢那样的女性是我的朋友。甚至我都不用刻意做什么,专注自己的修行,就可以影响到老妈,可以让她感到平静的能量吧。对照无条件的爱,可以很好地反观到自己的情绪,可以追问内在高我为什么会有这样的情绪?有什么信念的脑回路?当内在给头脑了一个答案,也就会清楚看到局限自己的观念是什么了,当识破了,意识到了,改变应运而生,甚至是重生之感。

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