湳水先生
湳水先生

一個愛思緒亂飛的人。

在深淵的掙扎

(编辑过)
婚姻,孩子,成長,痛苦,PUA,冷暴力,挑戰,死,人生

心中千言萬語,提筆,卻不知道從何說起。

那就從最近的昨日說起吧,是的,就在昨天,我突然明白了,他對我這些年做的,還是成功了,我以為他沒有成功。可是昨天我才意識到,他成功了,他的PUA成功的讓我感受到生無可戀,只是沒能成功的控制我做他想要我做的事。可是心靈上的打擊卻並沒有少。我以為我夠堅強,可是我並沒有我以為的那麼堅強。

是啊,人生第一次覺得父母比孩子重要,以前都把孩子放在前面,先為孩子和生活學習考慮,遠離了不捨的父母。雖然和父母在一起也常常會有些意見相左的衝突和矛盾。但分開,還是不捨得的。我知道,他們對我的無奈和如今我面對兒子的無奈是一樣的吧。

如今孩子長大了,似乎已經不需要我了,但父母年邁,卻是越發需要我的時候了。

我曾想過,若我死了,孩子也不會怎麼樣吧,他如今這麼的討厭我。可是老父老母怕是受不了這樣的打擊,到最後會覺得自己連送終的後人都沒有了。所以現在他們反而成了我沒有放棄生命的最大原因。

這個家確實沒有什麼讓我留戀的了。十幾年的欺辱,不信任,遇事沒有保護維護,反倒永遠都向著別人來指責我,怎麼說都說是我的錯。連面對外人,面對車禍事主全責的情況下,他也是幫著外人說話,從來不是站在我身邊保護我的那個人。我知道我當初愛錯了人,而今已無法改變這不堪的結局。

我當初沒狠心離開,沒帶著兒子離開,也是太多顧念兒子的心情和需要,當初我若離開這個家,兒子是願意跟我走的,可是我心軟了。總是太心軟,對他抱有一線希望,可是無論多少年,終究還是失望的結局。

很長一段時間我都讓自己不去面對這些累積的傷痛,我把它們都藏起來,以為不看不理不面對就能過下去。

但不曾想痛苦和傷害從來沒有停止過,它們就像藏在心裏的小偷,不會因為你不看就不存在。一個多情的人,一顆有愛心,都要因此而藏起來,轉面把自己變成一個麻木無情的人,以為這樣的日子就可以繼續好好的過下去。卻殊不知那小偷卻慢慢的偷走更多。

偷走我的勇氣,偷走我的快樂,偷走我對生活的嚮往,偷走我想成為的志向。偷走生活的熱情,偷走我的智慧,偷走了我對生活的熱愛,對生活的感受,回想以往的自己,我早已不再是我。我發現它偷走了我的生機,偷走了我的信念,甚至偷走了我的不甘心。

那些痛苦沒有間斷,經年累月的鋪滿我的內心,在裏面深了根,長得龐大而堅固,摧毀了原本美好的一切。而我卻只想用不看它來逃避,以為這樣就可以過下去了。是我太天真了。

曾經因為有了兒子,給我了很多的溫暖,讓我覺得生活溫暖了很多。我忽略那些痛苦,只看與兒子間的快樂與溫暖。

我知道自己是一個需要很多很多愛的人,以前我就知道,但我沒有遇到這樣的一個人,非但沒有,反而是跟一個根本不會愛的人生活了十幾年,受盡無愛之痛。但因為有兒子的愛,讓我感到溫暖和希望。

可是如今這溫暖和希望又都沒了。他長大了,不再需要我,只是更討厭我,嫌棄我。是的,經過這些年,我是變得更沒用了,長期讓自己努力保持麻木的人,是會變得遲鈍的,因為努力讓自己對身邊的一切保持無感無知的麻木,自然反應就是慢的,努力的慢,努力的不要有反應,最後變得生無可戀。已然生無可戀,不就一定會更遲鈍嗎?

那個曾經在他心裏最厲害的媽媽早已消失不見。只剩下一個讓他討厭的婦人而已。

其實這樣的自己,連我自己也不喜歡,甚至有些不認得。

我明白這代表我已失去自我,讓自己活得像一具行走的屍體。也許這是他要的吧,但絕不是我要的。

兒子如今常常也是這種狀態,特別是在家時,我知道他也不喜歡這樣的家。這樣的家人。而他在同學間時就顯得正常多了。就像我在別人面前也會變得很正常,但我在這個家就盡量讓自己沒有感覺,沒有感情,沒有要求,什麼都沒有,像個擺設,工具,這就是他想要的吧,但卻並不是我想要的。


我知道兒子這個樣子我有責任,當初我沒帶他離開這個家,沒讓自己變得更好,當然也就沒能量給他更好的影響。反倒是留在這個家,對他的不良影響從來不曾間斷。這是我的無奈,也是我的無能。雖然我是想努力挽救這個家這段婚姻的,可惜我沒有成功。我如今也知道,我不可能會成功,成功不了。因為是兩個人,兩家人的事,而不是我一個人能做到的。

第一段婚姻中我就已經有這樣的體驗了,可是我還是沒有學乖,還是太過高估自己。難怪媽媽總是希望我找個能讓我輕鬆些的,而我卻挑了難的,我以為這是挑戰,我以為我努力是可以贏得我想要的愛情和婚姻的。

但我卻誤會了,這不是挑戰,是命運,我無法戰勝,因為我一開始就選錯了。結局便已註定,我又怎麼可能逆轉他人呢。即使我可以改變自己的,我又怎麼可能改變得了別人的呢!

是啊,是我太天真了。

教練讓我寫夢想,3年5年10年想做的事,想達到的,不管有沒有那個條件,只要是自己想的,再小都可以。

我現在最想的是回家。真的好想回家。

或者說我是想離開這個家,我知道我不離開是無法重新開始的。無法慢慢的變回我自己。會永遠在這無止境的痛苦中出不來。只要面對他,面對這樣的生活,我真的看不到任何希望。看不到任何希望的生活,讓人生無可戀。

有沒有兒有什麼關係,身體好不好有什麼關係,好不好看,漂不漂亮有什麼關係,都不想活了,這些還重要嗎?一切都不重要了。

但我卻不願意自殺。因為我還有失去我會傷心痛苦難過的父母。還有愛我的朋友們。若我為他,為這些痛苦而死了,我就真的輸得連翻盤的機會都沒有了。大家也會覺得我這樣很不值得,我自己也覺得不值得。這就是我不會用自殺結束自己的原因,一直以為我都這麼想,即使我輸了,也不值得為別人而死。不是嗎?!

我真的很失敗,這些年太失敗了。現在在台灣也沒什麼可留戀的了,連唯一的兒子也不需要我了。我覺得我該回到重慶去了,回到我父母身邊去。守著他們,我們一起變老。

經過這一遭,也更懂得珍惜父母的愛了,懂得父母的不易。回去找個工作,什麼工作都可以,只要能生活,家裡有房子住著。餘生別無所求了。


其實一直以來都只想簡單生活的人,卻為何要為難自己挑選更難的生活題目呢。是那時太年少輕狂,太不了解自己了吧。以為生活就該轟轟烈烈,可是最後嚮往的生活卻是平靜簡單。這不是在矛盾了嗎?

我普通的外表下裝著一個怎樣的靈魂呢?想法太多,太過天真,感情太豐富,太過感性。

其實我從小就不是個活潑的小孩,卻總是努力想成為那個不是自己的人。總是在挑戰,總是想更好。可是好像天資又不夠,於是想用挑戰來突破。但有些事就是命中註定的,改變不了的。難道我還能逆了天去嗎?是的,不能,也許有人能,但不是我。不會是我。不是我能做得到的。有些時候認命也是一種明智。

昨天還被兒子嫌棄我越來越遲鈍了,是啊,一顆充滿悲傷的心,能靈巧到哪去呢。不被愛的人,能有多鮮活的靈魂呢。


教練說得對,他是大石頭,很大的大石頭,而且在眼前,很近很近,近到我都沒意識到他是那塊一直擋在面前的大石頭。

同時我也知道我是被自己的心困住了,我不夠勇敢,當年的勇敢去哪兒了呢?真的在他身上用完了嗎?

最多的耐心,最大的包容,最深的愛,都全數給了他,卻只換來一場無休止的傷害和痛苦。

多情總被無情傷。癡情真心換來輕視和傷害。

因為付出太大太多,不甘心的一直往前,卻越走越傷,越走越遠,傷越重。

如今想要修復才發現,傷得太深,走得太遠,看不到來路。


我知道我很需要離開,離開這個家。

而離開有兩種,要麼死,要麼走。

我不想選擇死,不能這樣選。那麼就只能走,離開這個家。甚至這個地方,重新開始自己的生活,不管是在台灣,還是回重慶,不管這算是逃跑,還是明智的脫離。我都需要離開才能達成真正的開始改變,並且中止這些無休止的傷痛再繼續增加。


我走的那天會給兒子留書,告訴他原因。也告訴他,他該在這些變化中變得更成熟了,而不是任性不講理。至於未來,他可以選擇要過怎樣的生活,就像選擇婚姻一樣。選擇了怎樣的伴侶,就是選擇怎樣的生活方式。未來他也可以選擇和怎樣的家人,和哪些家人生活在一起。


我選擇的並不是我所想要的,我需要勇敢的面對當初錯誤的選擇,而不是一直的逃避,不看,讓那個小偷在心裏任意的偷走我的人生。而我枉過的這十幾年並不快樂的生活,至少能讓我看懂婚姻感情這件事也不算沒收穫了。

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