云漪軒

喜愛做無用的事,認為人生最幸福的時刻,是忘記時間。 🌐 clouddropwave.contactin.bio

【寫一個MV】7|《你不屬於我》你,我無法永遠擁有;但你的愛,可以

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有人說,世上最難割捨的,是親情。然而我卻決然簽下,這份死亡契約書⋯⋯母親的。
有人說,世上最難割捨的,是親情。

然而我卻決然簽下,這份死亡契約書。

母親的。


簽畢,天空忽然掉落一個跟它一樣蔚藍的泡泡,我下意識像小時候那般,小心翼翼地張開手,欲穩穩接住。誰料,一碰即成泡影。

嗯,它告訴我,是時候,該出發了。

如常走到窗前,撐起傘。

這次,去見你。


收傘後,我反常地仔細拍拍外套,誓要拍走任何一絲有機會黏附著的灰塵。

在你面前,一定要體面。


整理好自己,環望四周,我忍不住興奮,內心高喊一聲,我回家了!

「安以琪」

媽媽,原諒我,還不能喊你媽媽。


你聞言醒來,有點詫異,卻沒有驚怕。

你老了,喜愛的花變了,床邊的椅子換了,這個我沒時間、沒辦法、沒可能待過的家,全都很陌生,除了床頭邊上的那張照片。


我知道,你很想我。

很想,很想。

所以,我來了。


「安以琪,我來帶你走了」

我伸出手來,你雖然驚訝,卻沒有猶豫,乾脆搭上我手。

媽媽,不用再看床邊那張合照了。我,來陪你了,真的我。

「還有一點時間⋯你有什麼心願嗎?」

還好,還好,時間還沒到,我還可以陪你久一點。


你似乎陷入了回憶,那是我還小的時候,你總愛讓我許願,看著我虔誠地閉起雙眼許願,你也會跟著一起。那些願望,我們到最後都沒說出口。

不敢說。

只好默默祈求一定要成真。


這次,你也是在心中默願,沒說出來。

只用眼神告訴我,你許好了。

一個響指,願望成真。

看著你的笑容,第一次覺得捱著那些不知日夜的寂寞、承受人世生離死別的煎熬、吞下無數苦澀心酸的眼淚,就為了當一個死神是值得的。


沒想到,你想回到這裡。

一地暖陽,還記得那些年,我們午後總愛去盪鞦韆,又或是待在家一起玩玩具。車子或飛機,什麼都好,只要一起,總有樂趣。


那些時光,你還記得。

我也是。

再一個響指,香氣撲面而來。

是幸福的味道。


你切菜,我打蛋。

還記得小時候我總鬧著要拿菜刀、要開火、要拋鍋,你輕輕拉過我手,勾緊手指尾說,等我長大後,就可以了。


只是誰也沒想到,原來那一天,會等不到的。


沒能為你做飯,只願能陪你多吃飯。今天,還是永遠吃不膩的蛋包飯。「啪」,我們默契地雙手合十,活力滿滿喊完「いただきます」,我就迫不及待嚐一口。啊!果然,還是熟悉的味道。


只顧吃的我,完全沒注意到,你仍舊習慣要看到我真的把食物好好吃進嘴裡,你才安心。

看著看著,你忽爾柔柔地吐出一句:「你讓我想起我兒子⋯」

那個生命一直在流逝的兒子嗎?

相比此刻的恬靜美好,那時我們在飯桌,更多的是無言對望。

因為我總鬧著想到外面吃飯。

不能外出的理由,一開始你並沒有告訴我。

你怕。


可是,作為身體的主人,我又怎麼可能不知道。就這樣,我們不時冷戰,到最後,結局永遠都是害得你默然抱著我哭。

媽媽,我其實就是你兒子,所以,我怎麼會捨得再讓你哭。


迅速打響第三個響指,拋下苦澀,一起玩跳房子吧!

以往總得擔心跑跑跳跳會怎樣,現在終於可以放肆了!我像小時候那樣,調皮地拖著本在旁守護的你一起玩。嘻嘻,沒想到我們老了,還能一次跳完!高興得立即相擁的我們,彷彿回到了從前,在家玩水戰,甚至去沙灘嬉水,那些可以只有喜悅的日子。

玩累了,就盪個鞦韆,歇一會兒吧。

若然還是未能理順呼吸,就像小時候你教我那樣,深呼、深吸、深呼、深吸、深呼、深吸⋯⋯

直至你溫暖的手摸著我的胸口,仔細檢查一番後,宣布呼吸暢順。

也許是我體能太差,也許是你怕檢查不當,後來,連醫生都來檢查了。每次醫生做檢查時,你都會超級認真地在聽在看,或許還有在想。所以,我想我也該學會替自己檢查,你才可以沒那麼累。


盪完鞦韆還是有些氣息不穩的我們,下意識一起摸著自己胸口,一呼一吸。全神貫注的我,又一次沒察覺到,你牢牢注視著我的眼神。

此刻,你已經發現了嗎?

啊!我們在緊張什麼心跳啊?

現在不是從前,我也已經不是那個我了。現在最重要的是把握時間,完成你所有心願。

我趕緊打響第四個響指,一桌極為精緻高雅的英式下午茶瞬現眼前。當我們相視而笑,輕輕碰杯,正打算一嚐滋味時,一個慘白泡泡突然從天而降,直接摔進小蛋糕裡,頓成泡影。


它發聲了⋯⋯對不起,我還是沒辦法⋯⋯留住時間,留住你。

再不忍,職責所在,我還是得把這句說出口:「我們時間到了⋯」

這麼一句,似乎無可避免把你拖進回憶旋渦裡。比如夢回我要做手術那天,你牢牢看著病床上的我。又想起手術前,你難得批准我吃冰淇淋那刻,你也是這樣凝視著,幾乎沒敢眨眼。


是在擔心,不知道還可以看著我多少次吧。

把每一秒的我,都刻進你心中,到底會感到幸福,還是痛苦呢?剛剛一起吃飯時,你忍淚偷偷看著我,是已經認出我了吧。看到熟悉的畫面重現眼前,你很高興吧。可是沒法找到我的那些日與夜,更多的又是不是難過呢?

生怕認錯的你,手緩緩摸上我胸口⋯⋯

心跳是最能辨認我的方法是嗎?

以前,你老擔心我會一睡不起,所以就算我已經不再是小孩子,你也硬要跟我睡在同一張床,緊緊抱住我,聽著我的心跳,你才能勉強入睡。


看著你瞬間蓄滿淚的雙眼,我就知道,聽了上萬遍的心跳,怎麼會認不出。我輕輕握了握你放在我心前的手,沒錯,媽媽,是我,別擔心,我已經好了。

讀懂我意思的你,手慢慢向上移,如小時候般,不期然捏了捏我的臉,象徵式地懲罰我說:「可樂,是你回來了嗎?」

我再也忍不住了,不說半句就直接抱著你。我很想開口喊你一聲媽媽,但我很清楚,此刻一張口,只會崩潰決堤。


媽媽,我真的好想你。

我知道,你也很想我。

因為,我的肩上瞬間濕了一大片。


抱擁現在,回想過去,怎麼都是淚。

那時,我已經到了得天天躺在病床上的狀態。

而你,竟乾脆拋下一切,不分晝夜守在我床邊,天天安慰著我別怕別怕,不管我在哪裡,你都會陪在我身邊。

沒錯,我很怕。

我是怕我們沒法好好說再見。


假如哪天,我突然走了,誰來幫你披上衣服,好好照顧你?誰來陪你遊山玩水,看遍整個世界?誰來懂忽然惶恐不安,甚至霎時哭到崩潰的你?

你的喜怒哀樂,全都是因為我啊。


媽媽,對不起,沒能陪你久一點。

媽媽,對不起,沒能讓你多笑點。

媽媽,對不起,沒能留給你什麼。


住院前美術老師只教了粉彩畫,想著一定得給你留些東西的我,只好硬著頭皮,努力畫出最漂亮的你,當作是送你的生日禮物。總覺得畫得不好,最後那幾天,我決定直接在畫上寫上文字,你應該不會介意吧。

幾張畫作,希望能陪你過上這輩子的每個生日。


「謝謝媽媽,讓我當你的寶貝。」

「謝謝你來當我的寶貝,希望下次我還能再當你的媽媽。」

你的回應,離開後的我都知道。所以我才拼了命都要當上死神,為了實現你最後的這個心願。


媽媽,安心躺回床上吧。

媽媽,死亡契約書簽好了。

媽媽,牽好我的手,下輩子,再見吧。

「生命的結束永遠帶著遺憾」

「在呼吸停止後,再次睜開眼」

「也許能見到想念的人」


我是這麼一直相信著。

講述著一個守候已久的靈魂,為了愛甘願成為收割生靈的死神,只求能在她最後的一段時光再次相遇⋯⋯

P.S.

看這MV時一直忍不住腦補,也就乾脆嘗試寫出來了。

腦補情節,切勿當真。

希望大家都能跟愛的人過好每一天。

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