生活杂记-羡慕单身

最近盯着屏幕的时间太长，眼睛看东西有些模糊。于是，看手机的时间也缩短了些。孩子今天没去上学，因为我约了今天看医生，下午她一点的放学时间有些赶，再加上她也有些感冒就请了假，于是睡到差不多八点起床。

在美国唯一让我快乐的事是能起得稍晚一些。当然一个无业游民再加上骨折不能外出，随便自己怎么睡，不要让尿憋死问题都不大。自己饿了自己弄点吃的，不管其他人。其实管别人吃喝这种事真他妈心累。再有，就是有一种人，就是总会在你做的事上挑得出毛病。一句赞美也没有连个孩子都不如。

今天女儿帮我倒牛奶，忘了放回冰箱，有人又开始叽歪，我从厕所就听到他在那叫唤，到我出厕所还在说。“有完没完？不就是个牛奶忘放冰箱了吗？结果这牛奶如你所说坏了没？你难道没有忘记过？哪次你忘了果汁没放回冰箱，我跟你计较过？你非得纠出那个真凶？”他停了。神呢？这是不是个男人？我越发感觉他是我婆婆的升级版。我也懒得再跟他多说。有些人一点就通了，而他越走越远。

我曾说，邓文迪算是个人才，女人确实要学学她。他说，你这女人怎么这样呢？好的不学学坏的。人不为已，你倒是放手啊？多少次，说着我们离婚要当朋友一样，不可以扯破脸。可真好声相谈时，又是另一副嘴脸。我说，我什么也不要，只要你肯放手。

活着，再穷，也得图开心过日子。跟一个"不高兴"在一起过，怎么会有快乐。哪怕我很积极的说一些话，做一些事，可那都没什么鸟用。铁打不动一个消极的人，全身只有负能量，没一丁点正能量。而一个积极的人，或多或少会有那么丁点负能，所以，消极的人总能打败积极的人。于是，我从一个具有正能的人变得越来越消极。思前想后，少理会这样的人，或许就会好一些。于是，我就像白天不懂夜的黑，能避开就避开。实在在一起，少说话。和他在一起，没什么好事，也没什么好话。

都说，夫妻都如此，吵闹后还会好。而我并不那么想。伤了心了，就像碗上裂了道缝，看似没破，但永远也消除不了。我也曾想要好好的过下去，也不断的尝试改变，但是，一个人变又有什么用呢？那个阳光灿烂的我去哪了？那个在离婚后洒脱的我去哪了？为何这次的婚姻又没能让我变得闪闪发光。谁都想要做小鸟依人的女人，但又是谁让自己又一次成了女汉子。

我把晚上的英语课去掉了。太多的英语作业让我两眼发黑。说实话，高级的语法课对我并没有实际的帮助。依然不能开口说。而我整个人的疲惫，从我的黑眼圈可以看出来。用眼过度，睡眠质量不好，这大大的熊猫眼比在上海早起还厉害，我都有想分房间睡的念头。一个厕所神游的人有时侯会在我快要睡着的时侯进来问桌上的饭菜怎么办？地上的玩具怎么没收？诸如此类很傻B的问题。我一度认为这个男人有神经病。每天都会在临晨三四点进房间拍他那边的床单，然后枕头，因为严重影响我睡觉，跟他说了好几次后，他就拿着枕头到客厅去拍。十年如一日，这种自律怎么没把他培养成一个伟人真是上天瞎了眼。

后来我开始吃药，美国的一种药，说没有安眠药的成份，但感觉跟安眠药差不多，吃完我就这样睡死过去，再也没听到他拍枕头的声音。这段时间，我没再吃，总感觉会有副作用。整晚他像拖拉机一样的打呼声胜过他拍枕头的声音。中年危机，身材焦虑，我看这打呼也是一种吧。走样的喉咙吗？要是在刚认识时就知道他有这种打呼声，谁也不会想要进一步。所以，其实男人和女人一样，不在意自己的一些问题，也会有被女人淘汰的一天。