總是不正確的人覺得我好

讓我壓力最大的事莫過於我不喜歡的人以為我是個好人。

不知道自己是怎麼走到今天，變成一個「不算是好人的人」，等回頭才發現我不再是自己以為的那個人。前幾天，那位執著於「愛我」的法國朋友說：「他是個混蛋，他不應該傷害你這樣的好人」他指的「他」是我以前的一個對象，即使我已經和別人在一起，那個人對我的傷害還是持續進行。

因此，我知道自己並不是個好人。如果我夠好，心裡只想著現在和我一起的人——並且是決定一生一世在一起的人，其他人就不應該影響到我的心情，更不可能傷害到我。

我還知道自己不夠好。如果我夠好，又怎麼能讓另一個和我無瓜葛的人這樣愛我？但他的愛或許不能說是愛，只是一種癡迷。

這位執著於愛我的人說，我是他見過最善良、最有同理心、最不會評斷別人的人⋯⋯他還說了很多關於我真的或假的高評價，都是說出口讓我很不自在的好話。我們從來沒有在一起，但他擅自把我的名字及代表我的符號刺在他的身上。

那是他身上的第一個刺青，第二個才是關於他過世多年的父親。

而我從來沒和親近的朋友及家人提過這個人，他成為我在巴黎的一個秘密，回來就封存了。我對他說過能說出最傷害人的話，為了讓他死心、曾經鉅細彌遺的告訴他我和其他人約會的過程，但他從來不放棄⋯⋯仍然覺得我是他認識的人中最好的一個！

儘管我曾試著毫不保留的傷害他。

我的家人及朋友對我的信心卻遠不如他，他們若知道有人對我如此執著，必定會認為是我做了什麼事讓對方誤會，他們會責怪我如此踐踏一個善良單純的人，我則會反駁那是他身為一個成年男人的決定。

對他的無情，讓我發現自己有可能是個很惡劣的人。

偶爾聽著我不敢興趣的人說我有多好，多麽希望那些曾經在乎的人能以同樣的視角看到我的好。可是愛情卻總是不合邏輯。