說故事及畫畫的人
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A wife-shaped loneliness waiting for you

愛的方式

(编辑过)
我知道多半道歉的人是在這個行為中要求被諒解以及釋放內疚感,即使我也是這樣子的,我也必須在認知到自己有做錯的問題上,面對自己的內疚感。

今天做了一件看起來十年後的我會對自己大笑的一件事。

我跑去找他道歉,當著他的面。雖然也許整件事外人看我們都有不對的地方,但我對自己做錯的地方有認知,我覺得自己能道歉。

對於自己必須讓他一個人在台北生活,獨自面對這些壓力,我感到很對不起,但我真的沒有辦法。也許覺得很可笑,為什麼要承認也不完全是我不對的事,但我就是有內疚感。

我說了一些我覺得不能理解他的部分,他也說了他認為的,於是我跟他說:「對於我做錯的地方,我並沒有要求他原諒什麼的,但我希望他能理解我當時為什麼那麼做。」

也沒有哭或情緒激動什麼,就是想面對自己的直覺。即使旁人會有一個客觀角色來看,誰對誰錯,當事人都會有一些自己才覺得需要處理的部分。我想好好處理我的內疚感,我真的不是什麼狠心的人。

即使做了,就像他說我做的某些事,也許我不是帶著不尊重他的想法去做的,但他都感到不被尊重,而我也在今天解釋了。不知道為什麼,需要把這些感受說明,不然那時我們吵的莫名其妙,我不要再次複製貼上在下個關係裡。

如朋友所告訴我的,我很需要親密的能理解我的人,但我真的真的很怕自己一直重蹈覆徹 。

每一段關係中,我都盡量避免爭吵,配合大家或對方,直到不對勁,直到我不想再配合,可能就會做出對方也不理解的事⋯⋯

他只是說他都完全不在乎了,最好是不要再去想起來那些事,不要去回憶那些細節。他都已經放下了。即使他說那些事情對他來說都不重要了。


反而我在直球對決下,突然理解原來我一直在乎某些很核心的事情,其實就是他最不願意處理的問題,如他所說:「我跟他的家人一點都不一樣」

其實認知錯誤去道歉並不可笑,可笑是我們誤以為自己對待家人的方式,也能對待別人的家人。

我不會執著在自己被吼的莫名其妙了。這一點對我來說是真的放下一切了。

他沒有當我是家人,而我,也許也沒有。

我說:對於自己必須把他放在台北一個人感到很抱歉,我必須離開,我希望他可以諒解也許是我敏感吧,我覺得他是用試著遺忘的方式去處理的,這應該也是一種方式。


一直到和朋友看完表演,坐火車的路上才在口罩底下眼淚落得稀裡嘩啦,朋友安慰我,一直跟我說我很勇敢。

可以看到這邊的你們應該也覺得這個女人有病吧(謝謝大家好辛苦喔)自己提分手然後因為內疚去道歉。我真的有喔,而且有需要我也會認真去看心理醫生的,坦然接受,但絕對不是什麼伴侶諮商!

最近我身邊一個認識的朋友突然過世了。死亡教會我什麼呢,就是愛要及時,不愛也是,面對一個不能再愛的人,不愛也是一種,愛的方式。

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