「想要成為怎麼樣的人？」

到底想要成為什麼樣的人？

什麼樣子才是我最想要成為的？

三歲時開始接觸舞蹈，到了國中，我就非常堅定的選擇了舞蹈這條路，放棄了其他的才藝班，專注在練舞上。

先天條件較差的我，要花更多時間及心力去練習，流下的汗、掉下的淚，無法計算，但我依然愛著舞蹈，再苦再累我都堅持下來了。

當時我選擇了最優美的民俗舞去比賽，在舞臺上的那個當下，什麼煩惱、緊張都不見了，我很用力的享受著舞台，那時候發自內心的快樂，到現在都還記得。

但是，上了高中，一切都變了，我以第二名考進竹北高中舞蹈班，卻在第一次術科考被留下來，老師勸我不要再走舞蹈這條路了，我不適合，但我並沒有因此卻步，卻開始慢慢的越來越自卑，害怕看見鏡子裡舞動的自己，每次術科考永遠是倒數第二，上課時從來沒有被任何老師稱讚過，我也總是默默的躲在最後面上課，完全不敢與老師眼神交流⋯

我怎麼了？明明那麼深愛著舞蹈，我卻開始討厭舞動的自己，甚至不敢去看練習時錄下的影片，到底發生了什麼事？

高二暑假，我們去美國Rutgers University進修，我馬上與老師表示我想來這裡上大學，面試也順利通過了，回到台灣後，在我印象中很可怕的老師，對我露出了微笑，說著我讓她有多驕傲，她真的是那位當初勸我離開的老師嗎？

高三開始，我幾乎每天往台北跑，準備托福和SAT，每天與家教相處七、八個小時，瘋狂的做題目，每一個月都報名考試，最後因為SAT成績優異申請到了獎學金。

直到有天，我受傷了，在去急診的路上，媽媽轉頭對我說：「媽媽沒辦法送妳出國了⋯」

以為已經確定能夠去美國時，我一般大學都沒有去了解，就聽媽媽一句「真理大學是宗教學校很好，去吧」，我想都沒想，也沒有任何準備就去了，也順利的考上了。

沒了舞蹈生活的我，就像活死人，每天哭，恨著毀了我的一切的那個人，每天都躺在床上，什麼事都不做，渾渾噩噩的渡過了四年。

我想我可能這一輩子不會再有機會站上舞台，直到3/19，陳帶我去上了空瑜體驗課，看著老師拍的照片，我那自信的笑容，炙熱的眼神，心裡吶喊著「我回來了！」

好像找回了當初那個自己，但又好像不太一樣了，有點興奮，難過的情緒卻蓋過了興奮，我真的可以回去嗎？我有能力做到嗎？否定自己的聲音一直在腦海徘徊，無力感再次出現，不知道該怎麼去選擇才對。

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那天去中醫大看新的醫生，

感覺一切都要從頭開始，

醫生建議我去找新的諮商師，

但我內心其實對諮商非常抗拒⋯

（畢竟第一次經驗沒有很好）

對於我真正的病名也需要時間去評估，

病因我心裡清楚的很，

但卻無力改變什麼，

不過我相信一切應該會越來越好吧？

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最近對未來的生活很迷茫，

不知道該往哪個方向去，

在亮師的課堂上談自律、談夢想，

離曾經最愛的舞台已經非常遙遠，

現在的感覺就是過一天是一天，

反覆問自己⋯

「到底想要成為怎樣的人？」

我沒有答案。

也不知道自己到底該往哪裡走，

每天都能夠開心對我來說也好奢侈。

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永遠記得，

那個當下的錯愕與震驚，

伴隨著我崩潰的哭喊聲，

我的夢⋯毀了⋯一切都沒了⋯

但時常安慰自己，

說不定這樣的生活比較好，

繼續慢慢尋找吧。

到底哪裡才是我的歸屬。