si薰

金融業的我 斜槓人生 面對未來,換一種心情 面對工作,换一種思維 面對自己,誠實以對 面對別人,輕鬆以對 新的年度,新的目標

憂鬱的繆思

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憂鬱的繆思,我想做回自己,找尋自己是我進行的目標,給自己力量,找到那個平靜。


憂鬱的繆思

回故過往,歷歷在目,我從小就喜歡美的事物,喜歡寫詩,但是頭腦卻異常簡單,應該是單純到極點,也許真的神經線比較大條,對於霸凌也許是遲鈍,也許是刻意不在乎,一路走来,没有在記憶中留下不快之回憶。


有時人在幸福順境時,無法感受到心靈匱乏的痛苦,從小,我是家中唯一的女兒,想想我真的没有什麼煩惱,順遂的生活,真的對許多事,無法體會,當面臨到許多的難題,我真的懵然。


再一次選擇,我不會讓自己早婚,因為踏入婚姻,不是王子與公主過著浪漫的生活,而是柴、米、油、鹽、醬、醋、茶,有許多的問題,妳不知道如何去做,如何做是最好,心智上並未與現實的我,同步成長,彷彿心中的我仍是那涉世未深的少女。


我的女兒,是一個高敏感的小孩,遇到一個低敏感的媽媽,我真的無法走入那世界,想想她出生的時候,護理師還以為我是未婚媽媽,女兒出生後,都是自己媽媽帶的,我感覺對不起我女兒,之後又生了兒子,因為兒子是過動兒,已經是讓我疲於奔命,女兒一直以來,都是我的安心丸,她總是靜靜的,很乖很乖,我的甲狀腺亢進發病時,無法控制情緒,這全面失控讓我煎熬。


面對妳小時候的霸凌事件,我知道那會一點一滴消耗妳心靈的能量,但是當時的我,卻沒有給妳支撐,當妳的心生病了,我該如何給妳溫暖,讓妳遠離這痛苦,

憂鬱的繆思,讓我學會理解,學會尊重,學會平常心看待許多的事,妳讓我明白,只要心靈平靜,平安健康就是幸福,没有健康的身心,一切都是幻影,因為永遠擔心幻滅。


想要追逐更多,卻發現失去更多,我希望妳可以更好,但妳的心靈卻向下墜落更大,這些日子,到底做了什麼呢?我不時在想,人到底在忙些什麼,怎麼付出越多,失落感越大,想像當時連蛋炒飯,都做不好的自己,竟然有勇氣結婚,真的是初生之犢不畏虎,已經選擇的路,只能勇往直前,因為過去就過去,只能珍惜當下每個時刻。


人不經一事,不長一智,那個單純的自己,依然單純,因為學不了複雜,那個純粹的自己,依舊純粹,因為不喜歡心機的計算,我思我存在,我在撫慰自己的心靈,同時也照亮別人的心,我挫敗,因為太年輕就面臨這麼多難題,我不再老是覺得自己不夠好,我若不好,我的小孩更不好,我要振作,心理醫生告訴我,媽媽快樂,妳的小孩才會快樂,不要把情緒轉嫁到妳小孩身上,過去的我,因甲狀腺亢進沒能控制自己的情緒,傷害了小孩,現在的我必須承擔當時造成的果,我只能盡力陪伴孩子,走出青春的憂鬱,孩子與妳最親密的時刻,就是這幾個年頭,在對的時間付出,才能創造最好的時光,親愛的妳們,是個快樂的媽媽嗎?


生命不能重來,當我看了《82年生金智英》,真的是從頭哭到尾,腦中浮現這些年的畫面,我ㄧ直努力想把事情都做好,但同時身兼數職,累了,卻每個角色都扮演不好,我想做回自己,找尋自己是我進行的目標,給自己力量,找到那個平靜。


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