小星
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平凡人

輔導日記+自我肯定讚美文

下半章終於寫完了呼!

生氣有用嗎?我以前以為生氣沒用。生氣除了會擾亂思考,還會發脾氣讓周圍的人為自己的情緒買單。與其說解決問題,應該說是引發更多問題,根本就是個災難。

只要不生氣就好了,我心想。

但這根本不可能。

情緒就像是一個想要你注意他的小孩,只要沒有被你注意到,就會躲在心裡某個角落,等著哪天逮著機會來給你驚喜?

我不喜歡這類驚喜,不傷害人是我的原則,我那麼盡力的遵守,才不想讓一個憤怒惹出什麼禍端。


上次輔導的功課是學習使用冰山理論去梳理情緒。之前也接觸過所以也不陌生了,所以就來看看這個憤怒要告訴我什麼。

從壓抑憤怒到承認憤怒,如今,和憤怒直視。每一個情緒都帶著靈魂的訊息,而我的憤怒要告訴我什麼呢?

有危險!憤怒給了我力量!不論是逃跑還是戰鬥,我都需要力量!

仔細看看憤怒,原來底下暗藏著我的害怕。


梳理目前的情緒還覺得挺好用吧,但是面對記憶中的原生家庭所衍生出的感受就有點卡著了。

我可不可以不要弄這個?我覺得很難,也覺得有點挫敗。

雖然我現在已經可以對於我的生平故事侃侃而談,就像在說別人的故事這樣,心情不會有特別的起伏,但是實質的面對的話還是會浮現很多情緒。

那些情緒對我來說是一團既混亂又糟糕的感覺,可以感覺裡面有好多好多的情緒混在一起。

可是輔導學姐說,會有那麼混亂的感覺主要是因為那些情緒都是層層堆疊的關係,但是只要一一的去梳理,我們才可以看見那些情緒是什麼,那些情緒的背後又代表著什麼。

總之就是需要耐心的一件事吧,我心想。

我為什麼要花時間去處理這些事情?突然覺得我的時間不值得花費在這些事情上。我真的覺得原生家庭的處理可以告一段落了,不然到底是要處理到何年何月,我真的不耐煩了。


但又說到情緒敏感度是可以訓練的,冰山理論的應用也可以越來越快,甚至察覺的當下就可以直接潛入到深層。

我不想承認自己遲鈍也沒轍,因為很多時候我的情緒就是要隔個幾天到某個時間點才突然察覺當時的我是怎麼回事。我想那是因為我曾經長期都處於不舒服的狀態,所以當下一點點的情緒觸發,我很習慣就壓抑下去了。

我的舒適圈就是一個不舒適的狀態啊,還好幸運的我現在很舒適,就是情緒越來越平穩,平穩到我懷疑我是不是機器人?不過也開始慢慢習慣了這種平穩的狀態,所以對於不對勁的狀態也會越來越敏感(吧?


但是很會思考幾乎無時無刻都在思考的我,還可以怎樣用冰山理論?哎這真是想太多了!

還沒行動之前的思考都只能是想像,有具體行動後的情況再來衡量吧!

還有就是,看不見的也不用急著去處理,先處理看得到的。我還真是很會未雨綢繆?還是杞人憂天啊?等下怎麼又蹦出那麼多成語?


不過話說回來,冰山里最難動搖的想法是怎樣的呢?

佛學在我的腦袋屬於中心位置,不可動搖也無從晃動。他是挺拔的高山支撐起我的世界,也是恆準的量尺估算著我的所言所行。

但就因為佛學是如此深奧,所以我到現在還是會常常誤解。尤其這裡邊如果有矛盾的想法而不自知是一件麻煩事,所幸請教的善知識都願意點醒我。

難道規規矩矩加上高標準才是我的熟悉感嗎?開玩笑,我這人的框架就是突破框架!

反正,應大家所說的,我會對自己再鬆綁一點的啦!


不過我想因為我很常接觸國外的資訊,加上我感受過心理輔導為我帶來的益處,所以已經覺得心理輔導是很平常的事情。

我也挺希望可以多倡導本地人民對於心理健康意識,希望大家知道不是一定是有問題才去輔導,想找個人聊聊天也是可以(就像我,看起來靜靜其實很多話說哈哈

不過雖然看起來像在聊天,可是那談話品質是完全不一樣的。

我本身是很喜歡被指出我思想上有盲點的地方,對於可以改進自己的部分我也覺得很開心。


寫了那麼多,我當然意思就是我好棒棒呀!

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