這些年原以為能改變的，那些事。

最近，正在實行將心理書中的理念付諸實行。
那些成為過往的經歷，甚至成為我絆腳石的過往。
我能否真正擺脫困境，確實的往前行？

以往，對於別人往往是傾聽，
卻從往只未靜下心去傾聽自己的內心。
等到發現自己開始有異，
身體已經是無法控制的狀態了。

我總是喜歡所有事情照著計劃走，
例行的規劃，準則、表定的時間點...
自己就算達不到，我還是強逼自己必須達到。

無論是以前或是現在，都是這樣......

可我又發現，因為逼著自己，
加上不懂紓壓，導致狀況已經失衡了。

我控制不了自己，無論身、心、靈。
(一直想，完美的控制自己)
開始進入失眠、精神狀況失常，
這樣不斷的迴圈後，心靈崩解了。

我做了不好的行為，控制不了的行為。
心悶心慌的難受，情緒淹沒了當下，無法思考。
多麼希望能一了百了，孩子哭著一直推著我媽媽怎麼了...

我怎麼了呢?怎麼嚇到孩子了呢?
傷口清創，包紮好了...
我是不是傷到孩子了...
我好不盡責啊...(啊，題外話了...)
以往我都只有傾聽帶著自我情緒的傾聽，
卻從沒想過找人傾聽(冷靜的)。

直到去門診、進行諮商...
開始願意治療，正視狀況。

現在加上從書裡學著良好傾聽並冷靜思考、狀況分析。

身體或許改變了，
不是能好好支撐自己做決策、改變的樣子了。

想完成的有限了，
真的得放慢好好的處理，無論是自己或是與人相處...

現在想要藉由篇幅，
來更好的運用並思考接著如何完成想達成的目標。

2018/8/12

想去感受，知道自己真正想要的...
（莫名的情緒! ）

為何找不到自己的價值，
 這麼容易的被傷害， 這麼容易就能被推入谷底... 

因為玻璃心? 
我找不到存在的意義...

每次想要放棄，
想過幾百次死去的方法。
痛恨著自己，為什麼現在還活著。

那個時候為什麼不死去。
那麼容易受傷，就算學會表達了又如何?

你不過是個米蟲!
沒有任何存在意義的米蟲!
聽到電話聲就會心驚膽跳，

又有什麼事?
又要做什麼?
小孩小孩小孩...
一直圍繞著小孩...

偶而也關心一下我......好嗎?

我不是下屬，
我是家人吧?
好好對我說話不行嗎?

在這個世界上，
我真的找不到自己的立足點了。

【啊，孩子照顧得真好】
【啊，孩子教的真有禮貌】
【啊，這麼厲害，去查了這麼多照顧、教育孩子的資訊】
【怎麼這麼厲害，孩子生病了還能這麼冷靜照顧】

每天為了孩子的營養，
哪裡不舒服該怎麼處理，
啊，老公累了不開心該怎麼做，
過了小一孩子的心理層面怎麼照顧，不要求成績...

好久好久，
沒有為了自己而活....
從小，
為了讓人注意，所以取悅。
好可愛，
被捏被打乖乖忍...
後來才知道，這根本不是愛...
明白後，反抗。

這之後被認為，
怎麼這麼不乖，跟小時候不一樣，不可愛。
(我又不懂，這可愛的定義到底是?)

總是被留在家裡，
姊姊哥哥上學，
爸爸媽媽上班。

鐵門關下，自己在家裡...
大家都出門了，剩我一個。
好多人跟我說話，好可怕...哭著睡著...
(後來才知道原來是特殊體質惹的禍)

一直在尋找生存的意義，
以為有了自己的家就能知道，
結果根本是進了另一個坑。
(還是自己挖的坑)

懷孕，被誤會。
生產後，被丟下的恐懼。
成為家管，整個世界只剩家...

自己的家根本不理解，後來有的家也從不理解...
就是愛鬧脾氣，就是莫名的瘋子。

連續的無力夜晚，我回顧了以前的生活、文章...

以往的自己似乎都困在“必須符合期待”的狀態下生活，
導致自己忘記原本的自己是什麼樣子。

孩子放寒假了，寒假作業一切都隨他們發揮，繪圖、童詩、畫燈籠。

陪著一起做，畫了自己的版本給孩子參考，
一切都好有趣，就這麼回到了以前愛畫畫的日子。

以前什麼都得自己來，沒有參考、沒有陪伴。
更沒有做不完這件事，只有提早再提...早...(很多很多)。
因為接下來就是跟著去工作。

玩著、畫著，一切就這麼自然...
已回不去錯過的當初。
無法後悔該選擇最好的生活方式...

但那是以前了，現在的我想給孩子更棒的陪伴。

文章發布日期：2020/11/27、2020/11/29 
原文網址：這些年，我以為能改變的、回顧過往文章之一能否獲得回復力？