提出辭職的那一天，我只需要在意自己的眼光。

2020.08.03

   終於，我口頭提出辭呈了，即將結束室內設計師的頭銜，約定的離職日，剛好是我在這裡工作滿五年的那天。

   這些年，每當有人問起我的職業，我總可以很開心的分享自己的工作內容，最常聽到的回饋都是：「好有趣喔！」、「哇」，亦或朋友在介紹我時會說：「他是xx的設計師喔！」

每個當下，我很清楚自己不是因為虛榮心而滿足，畢竟設計師不是社會眼光底下傲人的成就，我沒有創辦公司、發行雜誌，更不是被獵人頭的高階主管，更多時候，我只因為很喜歡自己的工作而開心。

不常跟別人提起自己曾經把這份職業視為「夢幻職業」的故事，我總是這麼說：「那個時候剛畢業，不確定喜歡什麼，任何事情我都願意試試看，就這樣因緣際會的得到了自己心中夢想。」

   當年，我看著網路上的職缺，設計師要有兩年的資歷，而我又不是室內設計科系畢業，應該不可能錄取，於是我轉而投了「工讀生」的職缺。面試時，我非常有自信，不就是工讀生，我游刃有餘的和面試官聊天，至少，我認為我的能力做一個工讀生錄取的機率很大。結束後，主管問我願不願意嘗試正職的面試，我當然接下挑戰，就這樣，一個禮拜後，我錄取了。

   我永遠記得自已當時的感受，高三時，和高中的班導師在教室後門，我靠在門上，他站在教室外頭。正在在面臨申請學校的抉擇的我，想要得到一個答案。平時很少找老師問問題，因為我總是清楚自己想要什麼。但那陣子，我有些懷疑，看著其他同學堅定的信念，深怕自己的決定太草率，重新地自問，那些選擇真的是對的嗎？

其實一直到參加各大科系的面試前，我都還在考慮自己要選什麼，我面試時就在想，誰給我最高分我就去哪裡。對，就是這麼單純。直到各大學校錄取名次公佈後，像是吃了一顆定心丸，每個想念的科系都入取了，當時我不明白，這樣的想法等於是被動的把自己想做的事情交給別人決定，而不是自己主動的選擇。

我問：「老師，我知道自己喜歡空間和氛圍，可是我不想去唸室內設計科系的大學，因為我很清楚，他們上課的內容我不喜歡，我不知道自己應該去哪裡，藝術大學似乎更接近我喜歡的東西，但是我不確定。」

我依稀記得她的表情，很穩定，就像早已被千百萬個高三生問到再也不會動搖似的，

他說：「就相信自己的感覺，你想做的就會做到的。」

是，因為我還很年輕，就算唸錯了，可以換，可以重來。抉擇的成本不高，也不是太艱難，相比起出社會後的各種選擇，18歲的勇氣和單純，實在珍貴。

在我拿到「夢想是內設計師」的工作時，那一刻我才懂，原來不一定要走直線才能到達目的地。約莫十年過去了，我又遇到人生的第二個頓點，這一次，我面對選擇時有更多的包袱，不管是自我懷疑、社會眼光、家人的期待......。十年前，我面對要的選擇，十年後，我不但要找到「要」什麼，還要處理不要什麼。勇敢的去面對心底的「不要」，當年沒有做完的選擇，現在還是在等我。

為什麼我會想停呢？

要怎麼暫停一個自己也喜歡的工作呢？

面對問題，我就像在站在天平的兩端，往外看，沒有人能理解我能待在一間公司這麼久的原因 ; 往內看，我看到一個願意包容犯錯，健康，友善的溫室職場。

我總是嚷嚷著想離職，原因是，大家都說：

待在一個公司太久會沒有競爭力、年輕人要多嘗試、只做過一種工作會被定型......

但這都是社會給我的方向，那從自己心底來的聲音是什麼? 我看不清楚，也許這不是我的志業吧，也許我有更適合的工作只是因為我沒有嘗試所以不知道。不想只是符合社會期待而換工作，我想要找到比起這個工作，更想做的職業。有嗎?我不確定。

工作上的起起伏伏，像一條隱形又奸詐的線，牽引著我，每當我想要放棄的時候就用成就感、獎勵、讚美，拉我一把，當我覺得學習曲線區間平緩時，又釋放一些超陡坡邀請我攀登。

到底是什麼在我心底作祟？我曾試圖要釐清，現在，一點的都不重要，去做就對了。如果走到一半半我後悔、失去動力，我想跟未來的自己說，做就對了，不要怕失敗，沒有什麼值得害怕的，大部分都是社會眼光。我們只需要在意自己的眼光，我真的不用為了別人的想法負責，我年不年輕、有沒有成本冒險、有沒有被定型，都和別人沒有關係。

我說，世界上有很多我們不知道的職業正在運作著，如果我不知道就永遠無法想像。

我說，做一件事情不用執著於結果，過程才是重要的。

我說，認為世界上有「結果」的人是笨蛋。

我說，與其不去做但是會後悔，不如去做一件可能會失敗但無悔的決定

我說，有時候就是要跳進去

從一開始的說應該只會做一年吧，一轉眼，五年就這樣過去了。

我不斷地問自己我是否做好準備，離職之後要做什麼，尋找答案的過程痛苦又漫長，而做決定的這一天，我會形容他是水到渠成，全天下的理由跟藉口都被我用三千萬個腦細胞給想個透徹，不論從做白日夢的角度看，或是理性分析，都無法再讓我繼續工作下去，簡單來說，我不是想要離職，我是無法工作下去。

如果有一天有人問我說，你當時是怎麼決定要離職的？我一定會告訴他：「時間到了，你就會知道。我的身體，再也無法騙自己。」

看遍網路上關於工作職業倦態的分析表、離職前的自我分析、衝動離職的下場、裸辭教會我的事。資訊轟炸後，還是得回歸「自己」要什麼。那些都是別人的答案和，而我，有我的人生道路與際遇。這五年最棒的總結便是，我學會接納時間在我身上運作的力量，我看見時間的份量，和它相處最好的方式就是誠實面對自己也接受它。