如果有人說你不努力，千萬別相信他

今天，有人對我說：「如果有人說你不努力，千萬別相信他」

聽到這句話的時候特別有感觸，勾起了心中好多想法。

突然從生命經驗裡翻出好多對白，

他說：「你知道嗎？我當時ㄧ整年沒有休假。」

他說：「那時候，我每天睡不到四小時。」

他說：「我半年來，第一次準時下班。」

市面上有一種人，通常是有「世俗成就」的人，他們時常在有成就時，分享自己曾經多努力，才終於達成現今的目標。導致全世界開始信奉「努力教」，好像不努力就會失敗，失敗就是因為不夠努力。

可是，標準何來？

如果你覺得自己盡力了，那就好好的讚美犒賞自己 ; 如果連自己都覺得不夠努力，那就繼續加油。

不需要從他人口中得到答案，因為那是別人的標準，那些你、我，想成為的人，他們所付出的努力與犧牲，我願意嗎？適用於我嗎？

我們都是最特別的那一個，有不一樣的生活條件和際遇，沒有任何一個人有資格說你，或我「不夠努力」！

他可以三年不睡覺，我不行

他可以犧牲和家人、朋友、戀人相處的時間，我不行

他壓力大的時候不會胃食道逆流，我會

大學時期，我是一個追求第一名的模範生，設計課、美術課、表演課，每個項目我都全力以赴，在教授的心中，我是永遠很認真的學生。大二的期末考，我的設計理論拿了八十五分，就是個中等分數，沒什麼大不了的，粗心幾題罷了。我從教授的手中接過考券時，他冷漠的直視著我說道：「我對你很失望。」

連親生父母都沒有對我說過這句話。

當下，我並沒有智慧處理那樣的話語，於是在心中刻下了傷痕，一直到現在。我從不認為應該要滿足任何人，只需要對得起自己就好。每個大學生，誰不在課堂之外做些失控的事，談戀愛、翹課、遲交作業、睡過頭。從一百分到八十分，我自己都不難過，教授為什麼要失望？憑什麼失望？我為什麼要在意？

現在的我當然理解，那句話不是教育者該說的話，

是勒索，是教授的情緒抒發。

對當時的我來說，很清楚自己沒有考到實力的分數，但完全沒有一絲一毫對不起自己的感受。又不是不及格，不過是低了一點，有什麼問題嗎？一天就是二十四小時，不可能全部的事情都面面俱到。當下，我認為「有趣的大學生活」比「一百分的考卷」更重要，沒有花那麼多時間唸書，分數理所當然不夠好，我毫無怨言。

既然我思緒如此清楚，為什麼當時還會有受傷的感覺呢？答案很間單，就是不習慣而已，面對勒索是需要練習的，十年前還沒有那麼多相關的資訊，現在非常多的管道可以取得如何面對勒索。

作為師長，你的學生沒有考到「你想要」的分數，師長唯一能做的只有檢討自己。而學生唯一需要檢討的時候，只有在沒有考到「自己想要」的分數時。

我試著不要讓這個經歷在我的生命裡留太久，卻還是這樣過了將近十年。我時常叮嚀自己，假使那段對白令人不舒服，一定是在提醒我，生命不需要對任何人交代。除了父母親的期待值得「特別處理」，其他人、朋友、同事、上司、伴侶，甚至師長，都沒有權利放「期待」在我們身上。我們也要好好保護自己，不要接收無意義的包袱。

那些都是陷阱，魔鬼派來的陷阱，他們沒有資格說你不努力，更沒有資格要求你做更多。生活到處充斥著無意義的期待，雜誌裡的完美模特兒、新聞裡成功的創業家、牙刷廣告裡過多的牙膏......，一不小心就會掉進去，所以得時時刻刻保持警覺。

我的人生是我自己的，理論上連親生父母都沒有資格對子女說出「我對你感到失望」。當然情感上，作為子女會有斟酌，但我想表達的意思是，所有來自外在的批評、期待，都不需要過度在意。不是他人給我們的建言或提醒一律不接受，而是要清楚的分辨，哪些對自己有益？哪些是勒索？

雖然現在我可以淡然的訴說這段故事，但我曾經也是一個「總是以為自己不夠努力的人」，直到今天，也還是時常自我懷疑。因為當標準握在自己手中時，是最赤裸的。必須狠下心自我檢討，找到平衡。多年來，我習慣去完成別人的期待，每天上班、下班，份內的事情做完就好像可以放心，可是，當我意識到，不該把標準交給他人，我該自己訂定時，是非常沒有安全感的。
不過，迷惘時，我總是會想起那段經歷，我會自問：

現在你想做什麼？

重心是什麼？

哪件事情要做到一百分，哪件事情及格就可以？

我開心、甘願嗎？

面對藝術創作，排山倒海的自我否定，我滿意其中的每一筆每一劃嗎？

這些問句我常常練習，一開始總是答不出來，但我不氣餒，因為我知道，當我意識到自己有選擇權的那一刻，已經是一件很棒的事情了。

我知道我可以做很多事，

難的不是我能不能做到，而是我接受自己不用面面俱到。