在我認知到真實之前，一直運轉著

最卑微的固執，我在這裡捨棄手寫的習慣，將這些破碎道給你（觀眾）聽。

（我甚至還考慮要求自己用《金字塔原理》好好讓你理解我，但我又放棄了——放棄是我厭惡的事情之一。）

我一直運轉著，希望我在市場上的價值更高，但又希望我可以跳脫市場價值的衡量——「為何身邊那麼多生長背景過分相似的人，但他們生活（對，我知道是看似）更加從容，甚至達到雍容的地步呢？

即使我紮根紮本地明白，直至今日我還活在大家集體意識構築出的虛幻中——只是你願不願意去理解並承認的問題——發達文明的社會終究是巨型的圓，除了你意識到的輪迴議題外，還充當了倉鼠滾輪，我們在上面一路狂奔，把跑在他人前投當作成功、把跑在他人身後當作挫敗，結果也不過是我贏了你便是輸，你於是又贏了，只因我進步（quotation mark gesture here haha）到「跑在你的後面」這種程度。

結果你我，如青春期發情般，用力投射了自怨自艾以及自得其樂到內在邊界之外的世界，成了實相。

我當然知道那些被拍板定案成了漂亮的東西，終究是別人更加努力的天賦基底。所以我勁量「管理」自己，實現吸引力法則，用有意識地選擇去調頻。

但我對自己放箭的情況越發嚴重。

想跟所有跟我互動到的人說：

請停止向我丟垃圾，謝謝你認為我「一點垃圾也沒有」地好看。

對不起我要告訴你：我只是多花你看不到你時間與力氣在燃燒垃圾、用力堵住灰燼的閘口罷了。

請你意識到你口中只有自己，我還是愛你。

朋友啊，謝謝在我沉痛地表達後，回了沒事沒事抱抱六字。讓我知道這貳十載，那位我可以講關於我身上內隱的醜陋事情的人（除諮商師外），只有一位：自己。

這麼多諮商師，我只想要知道我如何能夠跳脫「存在在這裏」這場賽局——如果可以告訴我我就是邊緣型人格應該會更好，然後和我討論我應該如何「被拋」（見海德格的理論）。

邊緣型人格 from 《為什麼我們總是愛錯？》作者：莊博安

《精神疾病診斷與統計手冊第五版》中如何描述邊緣型人格：
1. 瘋狂地努力逃避現實或想像中的被拋棄。
2. 不穩定且強烈的人際關係模式，特徵為在理想化與貶抑兩極之間轉換。
3. 認同障礙：顯著和持續不穩定的自我形象或自我感。
4. 至少以下兩方面潛在自我傷害的衝動行為（如:過度花費、高風險性行為、藥物或酒精濫用、危險駕駛、暴食）。
5. 一再的自殺行為或態度、威脅、自殘行為。
6. 來自心情明顯反應過度的情感不穩定（如:強烈陣發的不悅、易怒、焦慮，通常持續幾個小時，很少超過幾天）
7. 慢性空虛感。
8. 不適當且強烈的憤怒，或難以控制憤怒（如:時常發脾氣、總是發怒、一再的肢體沖突）。
9. 產生短暫的壓力相關妄想意念或嚴重解離症狀。

上述診斷如果用一句話濃縮，就是「持續感到不安」。從外在的穿著打扮、行為舉止，一直到內在不斷懷疑自己是否夠好、活著的意義等等。也因此整天處在緊張焦慮、煩躁易怒的情緒中。...（略）

以心理治療的觀點來看，「邊緣性」指的是身處在精神官能症和精神疾病的交界。他的焦慮、憂鬱、想像，並沒有到達強迫症、重鬱症、思覺失調症的嚴重程度，但情緒來臨時，又嚴重到「像是」這些症狀。邊緣型人格者仍能維持一定程度的自我掌控能力，但又敏感到無法忽略某些訊息而感到不適。

我正在想，將我的生活拉到第三者、導演的角度來看，明明如此平凡又「正常」，那為何我又得不由自主地感到極度不適？

Yeah I knew its about the internal locus of control, but the point is I failed so many times to even "try one step" to be confident in handling everything or to use "the ecstasy of surrender."

這麼樣地失望，接著自己「相信自己」。
嗯好吧，再看一次黎明，就一次。

已經發生好多次了，我跟人們相處要不是輕易產生睥睨的眼光（又趕緊告訴自己啊我應該要去學習每個人「除了黑的以外，白的那面」，所以先不要睥睨、不能睥睨），就是既（盲目）欽羨他、又羞赧於自己的無知。

對啊，為何連這個我喜歡得事物、這個引以為傲的領域都不懂⋯⋯

嘿，怎麼又多了一個要研究的事情？
（然後明明理性評估，要一件件達到他人的認知水平，其實也不是不能或是不知道怎麼做，而是那些是目前還排不進 priority 裡面罷了⋯⋯應該吧？）

也不過是錶、高級料理、咖啡、歷史文化、哲學、開戶、 涼課、社團、運動等等很多很多之類的嘛～

但我就是如此匱乏。

當我越這樣想，我就越會提醒自己「這樣會加深大腦習慣以負面情緒處理的那些神經元與鏈結，會改變基因、會影響生理、會變成心裡的負面迴圈」。所以⋯⋯又得使勁管理了吧，好累，但

沒..沒關係喔，我可以。（苦笑）

難怪我朋友會說我太逼迫自己了、我的「氣」不好。我知道呀，小可愛們，可這已是我最卑微表達無力的方式了，這樣的做法是單薄的、毫無韌性的，所以承受不了你們那「對我來說千鈞之重」的否定。

我感謝愛我的人跟我愛的人對我的付出，但自從和上一位伴侶混亂地分離（混亂的應該只有我），我就（目前）再也沒有對生物心動過了。

「心動」加上「生活觀的押韻與孿生」是我定義的喜歡。

而我與現在的伴侶，我愛他，就如我盡可能地會希望用飽滿的情，去愛家人一樣。這讓我害怕我會再次見證他的離去，只為了我希望、他希望他在這有些侷促的人生階段，可以更好地去想一下很近的未來，是不是（對他來說）是不會後悔的。

我的作息：早上八點睡，別人工作準備下班時候的那種傍晚再起床。因為夜半有我與完整的我對話的機會。

白天我要面對他，可是我好緊張，原來我那麼容易傷人、那麼懶惰不幫忙你的事情或是我們共同的事情、那麼容易變得忙。

如果我有選擇，我也想要一個舒服的關係，讓他看看我沒把感情排在事業、課業之前的這個自我，我心中會暗自希望這個自我會映照出「他願意尊重」的模樣。

我會壓抑去想像如果他可以體會我的感受並準確地給予溫暖的支持，因為我覺得我好像要求太多了，我自己似乎也沒做好嘛，還覺得關係不夠有趣，是在追求新鮮感嗎，罣礙？

可以嗎？

我每天哭，你們可以不要站的這麼遠嗎？你們撇過頭，我會很想躲，但四處荒謬、我無處可逃。

（錯字見諒，歡迎回覆）