流水帳，療癒自己

自從放榜確定落榜以後，好多天都提不起勁。

想躺在床上一整天，心裡卻有顧忌。想看劇一整天，好像也沒有這麼愛看劇
找朋友聊天，但好像因為我的世界在書堆裡，總是聊的意興闌珊
想要去戶外走走，但天氣不太好，也沒什麼動力走出去

可能沒動太多腦，沒有消耗掉什麼體力，導致失眠的狀況也越來越嚴重
喝點紅酒助眠，結果只是頭暈依然失眠。
我本來以為落榜的事情不會影響我太多，到現在我也還不確定是不是主因
總之，還沒有決心下一次一定要考上的那種武士精神。
本來想打「我好廢」但以我的狀況，應該是需要和這些負面情緒共處而不是壓抑。

勉強找了些我喜歡的YT題材，沒有翻閱書本，也至少有新知識流動
即使我感受得到「新知識流動」是為了安撫某部份匱乏感的自己
但也不致於討厭的行為，是可行的吧(?
對於更接近自我這個概念，我想我需要做的就是「什麼也不做，靜靜陪伴自己」
找一個不被打擾的空間，靜下來，什麼也不做，專注在呼吸和身體感受，也就是「冥想」。

某天，我就這樣躺在床上將近兩個小時，姿勢躺的像受害者，情緒像要將被殉葬，好難受
我正在做「什麼也不做」。這樣的概念讓我舒服許多

有一段時間我很喜歡別人問「你要做什麼」
因為我曉得我的回答 總是能輕易得到別人羨慕的眼光
多數人都喜歡 目標明確 說法有行動力 抱負遠大的觀點

後來我發現我從外在攫取眼光時，似乎忘記自己是誰了
所以想把目光轉回自己身上，過渡期裡我最害怕別人問我「你要做什麼」
因為忘記自己太久了，我連我自己是什麼都不知道了，何況做什麼

後來害怕的情緒也過了，我最討厭別人問我「你要做什麼」
聽到這句話我馬上就有煩躁的情緒在心裡浮現，但不再躲避問題
可以坦然地回答「不知道」「沒幹嘛」「還沒想到」

直到有天我意識到「你要做什麼」這句話可以秒激怒我時
我才感覺到最內層的我，因為無法接納一事無成的自己，所以特別討厭這句
可是就算我現在不知道要做什麼，也不代表我這個人就是失敗的呀
然後在我察覺到這個無法接納時，突然可以和自己對話了(當然不是每一次都成功)

漸漸的，我有反問的機制是：

你現在想要做什麼？
會有這樣的情緒你覺得是因為什麼呢？
現在想要繼續賴床還是起床了呢？
今天想要讀書還是放鬆呢？

書，我看的不少。從前覺得要這樣和自己對話像白癡，硬是要落實，根本沒辦法繼續。
總是要經歷一些事情，碰過一些挫折以後，才會發現原來書裡說的概念是這樣用的
要說自己是鐵齒好像也說得過去，總是要傷痕累累才願意服軟
要說自己是實踐家似乎也還不賴，總是用嗑嗑碰碰去確認真實

總之，我滿喜歡這樣詢問自己意見，然後沒有想法時，給予選擇的方式。
或許這也是一種愛自己的練習。

雖然有時候會很受不了自己的選擇
幾乎一整天都在不務正業，也害怕這些不務正業會讓我的現實生活更風雪交加
可是硬逼迫自己去做不喜歡的事的感覺，我徹底體會過了煎熬。
若我讓自己對於沒那麼喜歡的事情，多一點彈性，也許就能保持動力續航
不至於再次放棄吧？「放棄」有時候鬆了一口氣，但更常帶來深深的悔恨

最近聽了熊仁謙的頻道，多數是講「回到自身」的概念。
儘管他有時候自傲到不行還是會令人產生反感，但的確他的觀點對於現在的我有幫助
這大概就是所謂接受一個人同時具備你喜歡及不喜歡的特點吧
比照從前的我，即使看到缺點，仍然自欺欺人的放大優點而忽略缺點，似乎觀念轉變了
每一刻的我都和前一秒是不同的。

應證我很喜歡村上春樹的一段話：
「當你走出暴風雨時，你將不再是當初走進去的那位，這也是這場暴風雨對你的意義。」

儘管我文筆不那麼好，也曾經看過一些前輩寫的關於怎麼樣寫文章才會有高的拍手數
可是我真心喜歡的是寫完文章以後，覺得有滿足感的自己
如果為了寫而寫，自己卻不開心，好像也沒有動力再繼續寫下去了

我們都要學習為自己過濾素材
在陸地時候學走路，在天空時學會翱翔
不要總在陸地時想飛，在天空時想停歇

連排版也不是很想顧及了，反正就跟我現在的生活差不多一團亂

慢慢的
會整理好的
我相信我自己
我只是需要一點時間