歐小姐
歐小姐

記錄生活日常,反省時有處安放。

從天真到有邪

你一笑,我什麼都好。你一笑,我覺得有陰謀。

讀了一整天書心情正煩躁時,親戚帶著一歲多的小小孩來拜訪,我有了理由好好休息一下。

我很喜歡皮膚細嫩的嬰兒,當然最好是不哭鬧的狀態為佳
但一直以來我都不太會跟小朋友相處,只知道滿足他們需求。

例如寶寶哭了,找奶嘴給他/ 天氣涼了,幫他多蓋件被子
:「陪我玩」
:「好」

:「不想吃飯飯」
:「不行,要吃飯才會長大,再一口」

就是很奴又很媽媽的狀態,我一直很羨慕能當孩子王卻又不至於使孩子感到畏懼害怕的人
還有可以明確的讓孩子知道我拒絕,不是因為你的關係,而是因為我能力有限的人。

這又跟劃出自己的界線滿有關聯的。
或許生長在傳統的家庭,東方思維的禁錮裡,總覺得退讓及忍讓一些才是禮貌
不太曉得如何「委婉地拒絕」別人,總覺得不好意思
同時,或許希望在禮貌的背後,也能換得對方的尊重

小小孩到了陌生環境緊緊貼著照顧者,腳碰到地就大哭,我試了一次兩次三次四次,默默靠近他旁邊,碰一下他,找個小東西和他玩耍,大概引起他興趣了,在我忙別的事情時,轉頭發現他不停盯著我,順勢問他要不要抱抱,於是成功了。

過程裡用詢問的方式,要不要出去看狗狗,要不要下來走走,要不要牽牽,我滿可以用這種方式和小小孩過一段時間,大概就是遵守小小孩意願,然後給予一些時間等待他們回答吧。

後來覺得疑惑,是什麼讓我們在長大的過程中,缺乏提問意願,也不給予等待的時間了。
是資本主義吧 是科技進步的速度吧 是功利導向吧 是追求慾望的過程吧
層層堆疊的壓力下,我們漸漸被壓縮得喘不過氣,對自己感到的失望化為憤怒尖銳朝內朝外

我們連對親密的人也失去最初的溫暖
從前我以為這是認命生活的理由,但現在覺得這是不負責任

的確我們不會再像熱戀期一般甜膩,可是如果也沒有的親密感,那只是缺乏經營。

我還寫不出結論來,因為我還在探索
況且沒有答案的,每分每秒因為遇見的人事物而改變
有結論時我在墳墓裡,下結論的人站在墳前
即使與我的想法相左也無濟於事,我吶喊也沒人聽見。

只是覺得會不會創業越來越成功,因為自利
而婚姻越來越失敗,因為「自愛」。
不過說到底還是認識自己的問題,了解自己在關係中缺乏什麼如何改善才能避免惡性循環
我也曾有錯誤的認知覺得將自己都修理好了,再重新出廠,那樣的我似乎還陷在二元論裡。現在看開點,邊走邊看邊修,期待自己能完整自己,也不拒絕有別人來協助修復我。

小小孩真的很簡單,你對他笑,他也就笑了。你對他張開手,他就給你擁抱。
那究竟是什麼在成長過程裡複雜了人
我也好想就這樣單純,卻同時害怕天真地被傷害。
世界很快,心要慢,但心慢又會慌,真的只能自我修煉

就像我們點進的文章裡總想看到結論,然後就能在清單裡打勾
可是越來越缺乏思考的過程,我們炫耀著外在的附加品,卻越來越空虛
而戒斷現象讓人不停的回頭找藥頭,找讓我們開心的物質
可是呀,總是快樂是不真實的,如同總是痛苦也是不真實的
bittersweet
bittersweet
bittersweet
原來人生是這樣用。

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