只有我知道
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【隨寫】整理。


一整年沒什麼消費,往往到了年底才「厚積薄發」。不停的整理,思考自己想要與不想要的、期待和想改變的。

如果你突然很想整理,或許想整理的不只是你的房子,生活,可能還有你的人生。有一天你覺得,不想再這樣下去了,某個忍耐已久的瑣事突然崩斷了你的神經,那你得明白,該是時候了

什麼才是那個最後的稻草,其實一點也不重要,因為過程中許多微不足道的累積,才是那根稻草的牽引。整理是場徹底的回顧,透過對每件物品的觸摸、每個角落的清掃,觸摸的是你總是忽略的日常內裡,清掃的是你從未在意的心靈塵埃。


人生真的可以整理嗎?我能在整理時決定自己想留下什麼,可以丟棄什麼;但我的人生無法丟去那些已經發生過的種種,那些只能封存,而我還得繼續尋找我想留下的,以及期待可以發生的。

某一年的年底,我看了一本《怦然心動的人生整理魔法》,與其說是被裡面的整理技巧著迷,不如說是裡面對於整理的「意義」給了我一些觸動。


那是我最茫然的時候。

一眨眼和身邊的人已經交往了10幾年,可是對未來的想像卻出現分歧;工作上的轉換跑道一點也不順利,兜兜轉轉還是留在老本行;住在一個熟悉卻不是「家鄉」的城市,生活中沒有要好的至交,自己沒有喜歡的興趣、想達成的事。


我的人生,除了活著以外,沒有意義。


我曾經也這樣陷入苦惱,直到和那個人相遇、在一起。他讓我對未來有了期望和目標,努力克服許多,終於一起生活。然後10幾年過去,我們卻都不再是原來的樣子。

我們渡過了生活的磨合,但失去最初的愛情。可以十分默契,可以是最要好的友人、家人、訴說的對象,但我們不再能擁抱與親吻。我擁有這個人,同時也失去了他,最後我迷失了自己,對自己感到萬般陌生。

一起生活在同一個房間裡,相同的作息令我沒有私人喘息的空間和時間,我沒有一個可以痛哭流涕的地方,真的能大哭一場時發現居然哭不出來。因為我連寫字的能力都失去了,甚至無法說給自己聽,因為我害怕面對那個令我失望的自己。


我發洩似的在手機上寫著只有我能看見的隻字片語,一句,兩句,慢慢成為一段,兩段,互不連貫,就像我腰斬的歲月。前半部充滿朝氣和刺眼的熱烈,後半是大風也颳不起的一片死水,中間是被莫名截去的殘骸。

我將一切怪責於他,那令我感覺自己是個無辜的受害者;然後我又為此愧疚,因我明白感情中永遠不會只有一方受傷,除非你們沒有真的愛過


我終於還是哭出來了,是自己刺得鮮血淋漓。我擅自將自己的人生,壓在他人的身上,卻指責對方不該不為此負責。我們曾全力愛著對方,但最後我們不僅彼此辜負,也辜負了自己。


這便是當時我想整理的東西,可是我丟不掉,也不知道怎樣能留下。


我循著書中的步驟,一點一點整理我們混亂的房間,一點一點明白我們早在某個瞬間開始慢慢錯過,雖然我們沒有離開彼此。

我知道我不該煩惱如何留下,而是該煩惱如何找到。

我該找回原本的自己,這是我對自己的虧欠


不停丟掉,不停採買,同住近10年,這是第一次大工程的整理,彷彿正要搬去新地方一樣。隨著我的區域逐漸變樣,慢慢突顯他的那塊原來也是一場不輸於我的凌亂。

我曾以為我們是相似的靈魂,因為我們十分了解對方的一切;但整理後的對比才讓我承認,我們果然還是不同的兩個人,陌生的像是兩個極端。


時間過去2.3年,我們還住在同樣的房子裡。每次想離開,就一定會發生一些不得不「維持現況」的事情。

而每年一次的整理不知不覺就固定下來了。我有點喜歡這種感覺,瘋狂採買需要的東西,慢慢讓房間更像自己期待的模樣。雖然還未到書中怦然心動的那種感覺,但我越來越能在房間享受自己「新的空間」。

雖然仍是同住的房間,但我們想辦法拿簾子隔成了兩處(曲線救國😂 )。這樣蠻棒的,當我把簾子放下來時,代表「我要自己一個人了,別理我別跟我說話」,他可以隨意做他高興的事情,我也可以躲在把自己包圍的簾子裡,沉浸在這種安全感之中。

我是個即使自己在家,都想關上房門起來的個性,他是無論如何都一定要大開房門的那種,忍了這麼些年,我總算能說做自己真好,不用顧慮到他人喜好真是太輕鬆了!

今年總算佈置完自己的書桌,裝滿了一直想要的文具小推車;當隔簾放下、戴上耳機,我慢慢敢手寫出一些以為再不能寫的思緒,不用擔心寫著被打斷,或是突然的掉淚還得硬想個理由解釋


重新坐在桌子前,起初有點不知所措。

是「習慣」不用特別養成,突然就出現了。我做到了以前拼命想養成的習慣,不用死命提醒自己,也能穩穩的朝想去的方向前進。

固定書寫,固定煮飯,固定記帳,固定打掃。都是一些再小不過的瑣事,卻突然能使人感到幸福

沒有目標也沒關係,害怕未來多少都有,但也無須恐懼。每個瞬間如果都能讓自己快樂,那些就是記號

不用控制那些無法控制的,不去計劃那些充滿變數的;未來有一天會成為現在,再成為過去的一個節點。只要慢慢做著想做的事,對你來說正確的事,總有一天這些果實會發芽,長成你心目中期待的那棵



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