八哥小栗
八哥小栗

90后,马来西亚人,天蝎座,喜爱小孩与巴哥❤️ 方格子 :https://vocus.cc/user/@angel6365

心情抒发 【婚姻中的弱势群体.同妻】

(编辑过)
我相信大家对‘’同行恋‘’,‘’同志‘’这些名称一点也不陌生,那请问你是否有听过同妻?
图片来源:GOOGLE

我相信大家对‘同行恋’,‘同志’这些名称一点也不陌生,那请问你是否有听过同妻?虽然今天的‘下笔’有点沉重,必须勾起我不堪的经历,内心的恐惧,但我还是决定鼓起勇气,分享我人生中其中一个灰暗的经历。我想透过写作把这人生经历画上句号,这个算是一个非常正式的【告别式】。我守着的人生秘密就只能公开在文字中。

希望透过我的分享可以让社会对【同妻】的遭遇更加的了解及体谅。在我还没有进入说明前,我先声明我没有歧视同志,只是我无法接受把快乐建立在他人身上的人士。身为女性的你们,对恋爱,对婚姻都会抱着美好的幢景吧?我曾经也是。可是我那对感情的懵懂,对专一的错误认知真的就差点把我的人生给毁灭了。什么是【同妻】?同妻是指同性恋男生在法律上的合法妻子。是婚姻里不被重视的弱势群体

我在前一篇文章里有提起到,我离婚了,原因是另一伴是同志。你是否有听过这些案列呢?或着是你目前也面对这同样的遭遇呢而不知如何是好呢?我真的希望我的分享可以帮助到许多女性朋友脱了同妻的困境。我短暂的婚姻只维持一年。婚姻里出现‘小三’这一点应该不稀奇,而如果你发现这个‘小三’,‘小四’,‘小五’是男的,这种打击应该很刺激吧?以前还会想,我竟然输给男的,是不是我应该好好检讨了?答案是 :错的!女人,别傻了,别用别人的错误来惩罚你自己!

那现在就让我跟小叮当借一下时光机,从我恋爱开始说起吧。我和前任是中六的同班同学,对他的印象就是皮肤白白,个子蛮高的·男生,外表给我的感觉就是家境还算过得去的。我们在一起呢,是从朋友关系,兄弟(算蛮BRO)的关系,很自然的升级为情侣关系。我们在一起的时候,没有那种甜蜜得像蜜糖粘得紧紧的。我还记得刚开始交往时,他不会牵我的手,因为他说他的手容易流汗所以他不喜欢牵手。当时他还告诉我,两个人恋爱也是有试用期,过了三个月才算稳定。当时的我也没有多想因为恋爱的经历不多。

这也是从小父母灌输的教育,我父母思想比较保守。我父亲对我的管教非常严厉,他时常警告我不许早早谈恋爱,不许上酒吧(PUB,KTV,BISTRO),不准这个不准那个。有时我也觉得我喘不过气毕竟我见识得非常少,也因为这样常常在学校被同学取笑,瞧不起(这些我也没有告诉家人)。你们相信吗?我好像到了28岁才第一次上酒吧,而且是现任带我去见识。所以我的恋爱观念就是一旦开始,就要‘一生一世’对我,对另一伴的感情要负责任那种。别笑我太傻太天真!当时我确实这样好呆嘛!

这段恋爱也走的不容易,因为他的家庭观念就是非常重视自己孩子的那种。好比,我的儿子样样都比人家优秀,错的永远都是别人家孩子。当时我也被挂上不少的罪名。他的奶奶曾经告诉我前任的妈 :哎哟,XX交女朋友了啊?那女生是不是常常花他的钱啊?你要注意看你儿子啊,不好被那个女的影响学业啊。殊不知,我的前任的性格就是在课业上属于很懒散,会抄袭别人功课的那种学生。而当时的我非常介意他家人对我的批评,我有时还会想是不是他家境比较富裕一些而瞧不起我这个家境普通的女生当他的另一伴。

但我是非常固执也不容易认输,我非常努力的为另一伴帮补课业监督他的学业(这些他的家人到至今也是闻所未闻的)。好不容易的完成中六也考上大学。他比我早一年进入大学,因为我需要一年的时间来处理转校的事情。我们的小日子也过得还算平平淡淡。只是我也有察觉一点是他从来不会关注其他女人,那时的我还以为自己找到个好男人耶!现在想起都好笑。

由于记忆力选择性消失,我已经不能明确的记得日期了。我记得当时是,我们俩与他表哥和女友一起约好结伴到马六甲与吉隆坡旅行。还记得前一晚我们在他表哥家留宿。我也不懂当时有什么感应,就在大家入睡后,我突然就来了个查手机行为。不懂是自己没有安全感还是什么但当下我偷拿他的手机来看。一看之下,我全身细胞僵硬·,眼泪不受我控制的留下。我还记得当时我看到聊天室里有位叫William的男生,我的前任称呼他为Darling。聊天内容是 :明天我会和家人去旅行,如果我觉得闷得话,请Darling陪我聊天噢。我气得直接往他的方向丢手机。过后就兴师问罪。前任没有任何的回应,只是说对不起。我直接气的送他两个耳光,我还记得我当时对他说,第一巴,是我打你的,第二巴,是我替你妈打你的。

过后我们就处于冷战状态,尤其学校假期结束后,我就必须回到大学上课。当时的心情真的非常折磨,无人可诉苦,我只好拜托前任的哥哥和弟弟帮我留意他。这个事情发生后,我记得我们有相约去海边聊心事。前任对我说他这种对男生的爱慕时不能控制的,他70%喜欢男生,30%喜欢女生,他告诉我他想去自杀因为他家人是无法接受同性恋的孩子。他有提及小时候他母亲带他们去算命,算命的结果显示他的弟弟将来会是同性恋。当时他母亲的反应很激烈,对他们下警告如果你们谁敢变成同性恋,我就打断你们双腿。当时他流着泪对我说,他别无选择,他唯一想到的方式就是自寻短见。

那个时刻我非常同情他,因为略懂他家里是比较爱面子的,是绝对无法接受着荒唐的行为。由于对他同情心满满,我就告诉他没关系,我陪你一起面对,直到你痊愈为止。当时他也有告诉我,他不懂他几时可以痊愈。过不久后,又有另一件事情发生了。就因为他交友不当,被警察误会他是偷车党,而被扣留了。当时他哀求我不可以把这件事情告诉他家人,间中我也替他付了保释金,由于事情可大可小,到最后我选择对他父母坦白,结果又被他全家人当成罪人。他爷爷还打来责怪我爸说我爸不会教女儿!当时我真的气炸了,但由于阴影不断的累积,我对他的家人只有害怕而不敢反抗。现在回想,这段感情还真的是孽缘。

由于是一场误会,所以是撤案也没有留下任何案底,(算是大吉大利吧。但他从拘留所出来后,他对我的态度就是360转变,我也很无奈,我心想,我们经历了那么多波折,他不是更应该好好珍惜我的付出吗?(事实是:付出的不会等于收回)他就对我越来越冷淡,也越来越疏远。他告诉我在拘留所呢,他感受到被保护的感觉,而和我在一起,他则需要保护我。他当下跟我约法三章,他和朋友出门我不可以过问,更不可以触碰他的手机,不然会影响他的心理的康复之路。我真的就那么的听话。。。。

日子一天一天的过去,直到我大学毕业。我还记得有一天在我们去商场的路上,我直接开门见山的对他说,要不我们分开吧,我在你身上没有看到前方,我感到很迷茫,我们不需要再浪费彼此的时间吧。当时他是沉默的。但过了一个星期,他父亲突然冒出一句:你们两个给我结婚吧!我当时的反应是不!我不要,理由是我刚大学毕业,没有经济能力,没有屋子,没有车子,这种太没有安全感了,我无法接受。你们知道当时他父母给我什么回应吗?他说车子屋子,我们帮你搞定,只要你们结婚就好,因为XX的爷爷老了,别让他老人家有遗憾。我因为这件事情也跟前任大吵。他也告诉我他妈以死相逼,威胁他如果我们不结婚,她就对她的公公难交代,那她去死好了。

在这件事情发生后的一个星期,我的前任24态度转变。他告诉我他想通了,要我给他机会担起男人该有的责任,他说我们结婚吧。虽然我还是极力反对,因为我完全没有想要跟他踏入婚姻的决心,因为一切对我而言太不真实,太不切实际,但一切都太晚了,在他们没有经过我的同意前,他们已经上我家提亲。我还记得当时我父母没有跟他们要任何聘礼只希望他和他们家好好待我。我也就认命吧。我们就这样的把婚给结了。很不幸的是,他爸爸的肝硬化在我们婚后的一个星期发生了。(详情请点击我上面的链接,在上一篇文章有说明详情).

他家人一直不知道他曾经是同志的事情,只有他哥哥和弟弟知道。可是在我前家公病危的时候,他无脑的哥哥竟然对我前家说关于我前任是同志的事情。我还不能忘记我前家公当下流泪的表情,痛苦的在病床上。为了顾全大局,我又出面替他做担保,他绝对不是GAY,我是他妻子我说了算!在我前家公过世后,又加上他已经确证HIV的消息后,我对我的人生非常无奈。无奈得只能在被子里哭泣。等一切平息后,我也有调整好我的心态,既然已经是事实,我就接受,好好把日子过下去,让他好好治病就好。我也有尝试的跟他沟通,你可以对我坦白吗,你的HIV是从哪里惹来的,因为我不喜欢这种问号一直存在心里。这些日子太难受了。可是他不做任何回应,只是一直回应不知道。当我以为恢复正常的日子时,又来了一波(老天没想放过我。

某天他突然肚子痛得必须送院。医生做了详细检查后发现他的大肠发炎生脓。当时我也有跟我前家婆说不如我们对医生坦白好吗?坦白他是HIV病人,会不会是病情恶化了。当下,我被前家婆骂得狗血淋头,你是要全世界都知道我儿子有性病是吗!那一刻,我非常讨厌他和他的家人,因为不认同他们的不坦白。如果医生因为病人的隐瞒而感染到HIV,我们不就害了无辜的医务人员吗?他过后也被证实患上crohn's disease.在他住院期间,我工作医院两边跑,因为他妈指定要我照顾好他。

但这期间我觉得他很不对劲,怎么他住院的心情那么愉快。但对我是不理不睬那种。我就约他出院后,我们把话讲开吧。他对我说,现在的我只把你当妹妹,什么丈夫的责任,婚姻的责任,别再跟我提什么责任了,我要做回我自己。我玩我的,你玩你的,在人前人后你要答应我,我们要演好恩爱夫妻,不可以让我家人知道。我当然不愿意接受啊!在一次偶然下,我又拿到他的电话,我还是忍不住的查看手机。当时他在医院照胃镜,我在医院大厅等着。打开手机,里面精彩无比,什么肉麻对话也有,照片也有(裸的也有)当时我傻眼了,眼泪一直流,路过的人都以为我应该是家里死了人呐!

这一刻我勇敢的告诉他我要离婚!我还送了他一巴掌,结果他也打回我噢!原因是他说我检查他的手机!他非常反感!是做贼心虚吗?他自己心里有数吧。还好我聪明当时我有拍下他所有的聊天记录当证据,但这证据到今天我都没有公开,离婚也是我自己跟他妈提的。当时他妈几乎要杀了我,因为她认为我是嫌弃他儿子有病才离开。她强逼我交出证据证明他儿子是同志,但我只告诉她,这是我留给你儿子的最后尊严,我身为太太的看了都无法接受,何况你是她母亲?(难道要我给他妈看他光着身子date人约炮的对话吗?不可能吧)。

也许是老天爷要我从这个不寻常的关系逃离吧。离婚后我的日子也不好过,因为他的家人要求我隐瞒真相,他们的儿子是正常的,是我小题大做。到目前,我都不会向人家解释我离婚的原因。故事都任由他们在掰。加害者比受害者看起来更加可怜,更加值得他人同情。这是我的领悟。认识我们的都认为错在于我,我太强势,我欺负他,我抛弃他。

这段经历对我造成非常大的阴影对感情上,健康上。我没有勇气再爱,因为前任有HIV,让我觉得自己也会有感染风险,我不想再害到其他人。在我立下我在也不会再相信爱情后,老天让我遇见了我现在的另一伴。我爱他,遇见他后,我才清楚理解什么叫爱。但要跟现任交往时,我退缩了。(一)是自卑自己离婚的身份,(二)是不想害到他。我对他坦白所有的过去,也给他我的检验报告,我是健康的安全的。由于责任感的缘故,我也对我现任的母亲坦白我的过去,因为我不想隐瞒,我不想欺骗,也做好了心理准备。万一我现任的母亲不同意我们交往,我会和他分开。

或许是老天爷的怜悯,我遇到了很善良的家庭,我爱人的母亲的反应出乎我预料,她很心疼我的遭遇,也跟我表明,劝我不要有压力,他们家是非常开明的。在这篇文章里,我必须好好的感谢我的爱人,他是个成熟稳重的男人,唯一的缺点就是脾气比较火爆。在我接受心理咨询的路上也一直陪这我,他也被我一起到化验室进行最后一次的HIV检验。我用了三年的时间来摆脱HIV的阴影。如果没有遇到我的现任,也许我撑不到今天。我的现任教导我人家只是伤害你的感情不是你的杀父仇人,带着仇恨你的日子也不会好过,放下吧,好好的过你的日子吧。时间会证明一切。

上几个星期,我在社交媒体上看见我前任,他男友以及他母亲的出游记。也从朋友口中听到他母亲被逼默认,毕竟多个儿子好过失去自己的孩子吧。这句让我回想起我爱人所说的时间证明一切。我没有带着任何仇恨,不会做任何的解释。懂我的人自然会相信我。同时,我也不许要人家用可怜来同情我。

所有一切不好的都过去了,现在重要的是,我必须好好的治疗好我的焦虑症,因为医生诊断出,我有太多事后后遗症了。

结束前,我想谢谢我的爱人,谢谢你用爱来改写我的记忆。

谢谢你让我感受被疼爱,也谢谢你一直都把我当女儿的在照顾。

我也非常感谢我爱人的家人对我的爱戴和包容。希望我们都会一直好好的。

我也要谢谢我爱人的好友们,他们都很疼我。

所有事情的发生必有因,往往是塞翁失马焉知非福!

不要害怕离婚,不要害怕寻求帮助,你不坚强,想软弱给谁看!

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