陪孩子長大
陪孩子長大

分享與孩子一起成長的點滴,學著理解孩子的媽媽

高敏兒要得規律性是內心的安定感。

在理解孩子的過程中,我體悟到孩子的敏感並不僅是作息的規律,最重要的是內心的次序感。大多時候,孩子情緒的失控都是因為內心的次序被打亂。在安撫孩子時,有時可以去同理孩子次序被打亂的不安感。

高敏感孩子對環境敏感,注重規律性,內心對於事件的發展有自己的想像,既定順序帶給他們安定,當順序被打亂會無所適從。這不僅是反應在作息上,也反應在人際互動上。

體操課有個過動症孩子小恆,個性容易躁動,排隊時總是不在隊伍上,總會跑到旁邊玩一會,等到快輪到他了再回到原來位置上,孩子被小恆反覆的插隊,感到不滿,終於再次輪到孩子時,小恆又跑到孩子前面。

孩子:教練,小恆剛剛沒有排隊,他插隊!

教練明白小恆的過動狀況:小恆有排隊只是跑到旁邊,讓小恆先。

孩子感到委屈瞬間大哭,跑來跟我訴苦。

我明白孩子覺得委屈,為什麼乖乖排隊的人被插隊,卻讓插隊的人優先。

因為教練已經做了決定,我也明白小恆有過動症,當下選擇安撫孩子的情緒。

我鄉愿地希望孩子理解:我知道你覺得不公平,但是小恆他有過動會忍不住,沒辦法控制,他不是故意的!媽媽抱抱,我知道你很委屈。

孩子哭了一會後

我:你還好嗎?你要回去上課嗎?

孩子:我不要。

我:好!那你在這邊冷靜一下,等你覺得心情好一點再加入。

過一會後,孩子情緒穩定下來,重新加入上課

旁邊A家長詢問發生了什麼事

我簡短的陳述後,A家長覺得孩子並沒有錯,的確是不公平,既然沒有排隊,為什麼可以優先。

事後我也反省自己的態度,我一昧地要孩子同理別人,卻讓孩子受委屈,究竟這樣對孩子公不公平。

這件事我提出來和學校老師討論

老師:未來這樣的情況不勝枚舉,的確對於守規矩的孩子來說是不公平的,但是這些問題的根源應該是特殊兒家長要處理。

我:但是那家長真的也沒辦法控制小孩的行為,他的小孩真的忍不住。

老師:其實對於體操課教練來說,教練是很為難的,無法做到面面俱到,那特殊兒家長應該要在現場協助要求他的孩子排隊,如果他無法守規矩,就應該排在最後面。

我突然頓悟,沒錯!這些問題不應該是小孩來概括承受,孩子太小無法理解,而我一昧地要孩子同理過動兒的衝動,卻忘了這些規矩應該是大人要規範的,如果大人沒有設定好規範,孩子當然無所適從。面對小恆的插隊,雖然一開始孩子採用容忍的態度,但是反覆地破壞他內心的規律,孩子才會瞬間大爆走。

孩子依照父母的行為去建構外在的世界。孩子,我感到很抱歉,那時沒有幫你解決問題。

一昧要孩子忍讓,只是否定孩子對於自己的認同。孩子情緒失控就是因為事情發展不如預期,內心失去平衡。孩子遇到無法解決的問題,如果沒有協助他解決問題,只是一昧安撫情緒,未來孩子是否也會自然而然選擇忍讓,不懂得捍衛自己。

當然在包容理解特殊兒時,特殊兒家長也需要協助引導特殊兒讓上課規範清楚落實,例如:無法靜靜排隊,可以請小孩先和同學討論是否可以讓他保留位置,離開隊伍時不要太遠距離等,先主動告知,我想絕大多數孩子在意的是一種尊重。

遇到不公平的狀況時,同理孩子的不滿,肯定孩子的包容,但是協助孩子建立該有的環境規範。

CC BY-NC-ND 2.0 版权声明

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