逃避練習曲

我最近終於被拯救了，理解「練習」的意思了，遇到不想做的事情，第一件想的再也不是怎麼混過去，而是怎麼努力穿過去，我終於可以面對，重複三次還學不會的自己了，如果每個家長送小孩去學樂器時，都能像辦法讓他們想明白練琴的真正意義，我想會是他們人生順遂的鑰匙、心理健康的明燈。

高中的時候白天我都在睡覺，我覺得最適合當枕頭的是數學課本，又厚又乾淨，管他什麼學測指考，我睡得香甜且時光飛逝才是重點，但我內心深處知道這樣不妙，所以我還是會偶爾拿起歷史或地理講義寫寫看看，因為那是唯二我可以從唸書獲得正面感受的科目。

那時候我也很清楚知道我在逃避現實，雖然現在也不至於後悔，但就很惋惜浪費了好多時間，我想問的是：「到底是什麼養成我習慣遇到困難就逃避的行為？」以前我通常怪罪我爸媽，說我爸數學不好遺傳給我，說我媽為什麼沒生好的腦子給我，在高中之前我還會爭取前面名次，高一下學期開始我就全盤放棄了，不上課不寫作業不問問題不讀書，因為我的同學好像也都這樣，但他們還是能考得比我好，當時我不知道他們背後的努力，也不知道我真正的問題是：沒有勇氣面對那個學不會的自己，所以就把不作為當成處世之道。

我幾乎沒有在練琴的記憶，我只記得每次上課前我都抱個10分鐘的佛腳，到後來我甚至乾脆也不抱了，所以那一小時的課每次都煎熬到不行，但我是視奏也沒有因此變好，總之我就是討厭練琴，我還記得我怎麼彈都不對忍不住偷掉淚的場景，當然我也很想彈那些好聽的旋律啊，尤其聽到別人彈得很好的時候，那會激發我的練琴動機，可是真的開始練我又回到：「為什麼我彈這麼多遍還是彈不好？」的深淵裡，但比起小時候的哭，思考能力逐漸發展的我想出了解脫的方法，只要不練琴就不會因為練不起來而傷心難過了，多完美的方程式啊！

但我確實彈過一些完整的曲子，我也記得我快樂地彈著他們的感覺，或許是那就是成就感吧，還有獲得肯定跟稱讚的心情，可能也有努力沒有白費的安慰感，大概是在我自我厭惡前就能學會的曲子吧，不會徒勞無功的程度，也不會是讓我大幅進步的程度，所以我一直留在那舒適的地方，不進則退，我現在只會彈瑪莉的小綿羊了。

那些別人彈的好曲子，就像山頂的美景，我知道他在哪裡也知道怎麼去，但一想必須經過上山這段艱辛的旅途，我又縮回我安逸的殼裡了，加上我沒有虎媽也沒也會打手背的老師，更不會有任何動能把我往前推了，還有我心裡知道，不要挑戰就不會落敗也就不會傷心了。

所以高中那些課本裡的知識，在我不能用僅有的智商理解時，我又做了一樣的事。