回家，我卻學會了計較

離鄉6年，或許早已忘了最初家的樣子

高中畢業狠下心離開了家，曾經的自己因為爺爺的教導，所以總是以家為優先...

現在想想曾經的自己真的很強，內心強大

小時候的自己看著別人的家庭，總會讓自己內心有許多不平衡，內心總冒出「為甚麼都是女兒，待遇卻差那麼多」的想法，而我深刻記得奶奶那鄙視人的眼神，那時才幼稚園大班就被教導「男主外，女主內」的邪惡思想，家裡男孩子是真的主外「在外嬉鬧玩耍」，而我「洗衣做飯」，在街訪鄰居中成了他能炫耀的「乖孫女」。爺爺總看不下去，陪我一起做事、鬥嘴甚至偷偷帶我出門，也總從不同事告訴我不同道理。他最常告訴我「家人一起生活很難得，不要太計較」，也因此任何不公平我都用這句話回答自己，盡管他很快地徹底無法陪伴我了，但他的每一句話我都牢牢記住。

但再多的包容忍讓，也只會成就他人的自大與自私，甚至是無止盡的索取。在外這6年一樣不斷地付出，卻也開始厭倦這樣的模式，去年的我爆炸了，被一層層的阻攔與閒言閒語壓到無法再忍受了。因為最後連外人都講出令我無解的話...是呀，我是爺爺寵壞的，但我的付出又有誰看見了呢?做了那麼多，卻成了別人口中的不孝。

選擇搬回家前，是認真的選擇對家人不斷付出，不管別人的三言兩語，但回來後才知道原來外人口中的「乖女兒」，是家人中的麻煩、叛逆與賠錢的惡人，而我也清楚了為何當初創業會不斷遇到「人」的問題，甚至最後房子必須退租。

認清事實的這半年，我開始改變了自己無謂付出的模式，選擇了有限量的做事，有額度的付出，家事不會一個人全做完，不願意共同分擔，那我也可以選擇性的做。買食物可以共同享受，但每一次都會挑三揀四，那我就選擇特定時段購買。

而這半年我沒少聽到我爸媽說「兄弟姊妹別那麼愛計較」，其實我也不想，但我不計較別人就不會跟我計較了嗎?我的不平衡擴大的很嚴重，因為我回家我的空間是我號召他人來幫我一點一滴完成的，而哥哥卻是我爸媽主動幫忙甚至花錢花力，哥哥要準備結婚所以不必為家裡或弟弟妹妹付出，而我卻剛好相反。

或許真的長大了，我開始學會教父母甚麼叫做「公平」，而不再說我是只要錢的『拜金女』，付出真的沒有所謂的無限量，有些人必須適可而止。默默付出不會顯得自己多偉大，只會讓那些會哭會ㄞ會叫的擁有更多說壞話的機會。以前總說會哭的孩子有糖吃，長大變成了會裝的孩子有人疼。

去年開始療癒自己，也把曾經種種不平衡與創傷列出，檢視所有累積在自己身上的言語及事物，一條條反思也一條條抹除，等待自己療傷完成，再次高飛。

選擇讓爸媽認清事實，只為了哪天自己沒辦法再為他們付出做準備，只少他們也該為自己留條後路，誰也不知道未來誰會先消失在對方的世界。我們都該認清，沒有人可以為他人付出一輩子，誰接手到最後誰也不知道。