成一個家

好了，歷經一年又兩個月與小孩分隔兩地，110年8月15日確實值得紀念，為了今天我申請了育嬰留停，感謝上輩子燒好香、祖上積德，給了我一個很好的公婆，謝謝他們幫我們帶小孩，讓我還可以多賺這一年又兩個月的錢，謝謝政府的美政，育嬰留停從七月起還多了兩成薪水可以領，也謝謝我的主管們的賞識、同事的幫忙，願意讓我在這非常時期急流勇退，一切的一切都只能感恩再感恩。

回想起剛請完兩個月的產假要回到工作崗位的時候，在賀爾蒙的影響下，跟先生回到工作地的路途上我根本無法思考，腦海裡全部都是我的小寶寶，真的覺得很對不起她，她還那麼小，真不知道該怎麼辦才好，先生跟我講話我完全都沒聽進去。旋即回到工作崗位，一切都那麼的熟悉又點陌生，整理好自己的思緒，好了該去擠奶了，擠奶是我唯一跟小孩的連結，沒有小孩只好我自己調配時間，我不知道我的小孩喝多少奶，我的身體也不知道，只能調整成讓自己可以好好睡覺的狀態，冷凍起來每個禮拜再帶回家，我只堅持到她四個月可以吃副食品，我盡力了。

生了小孩才知道，媽媽每天要接受多少「關懷」，而這些「關懷」，總會讓媽媽內心玻璃心碎，奶夠嗎?她喝的飽嗎?要不要泡奶喝?你好好休息，我來顧就好，唉唷小孩怎麼又哭了?要不要再帶去收驚?要不要再帶去醫院?你的奶解凍後油水分離了，還可以喝嗎?寶寶好像不太喜歡喝你的奶.......等，都是我的錯，都是我沒有在她身邊照顧好她的關係。

與先生結婚時我們的理想，成一個家，就是夫妻兩人找個住所，一起養育小孩，陪伴小孩長大，這是我們規畫好的藍圖，然而因為種種考量，我們卻只能當假日父母，或許很多人會說，這樣多好啊，平常日只要好好賺錢，享受兩人生活，假日再回家跟小孩見見面就好。

真的是這樣嗎?

滿心期待生下來的小孩，卻不能親自養育，就我而言，我很痛苦，超級痛苦，她的成長我只能透過他人轉述，跟她比較親密的對象不是當媽媽的我，是別人。我無法闡述這種痛苦的感覺，我感覺我在她人生中缺席了一段時間，而且我害怕我永遠也彌補不回來，我有關注到這樣的焦慮。

我曾經生氣，我可不可以親自育兒、可不可以繼續工作，竟然是別人幫我做決定，這樣的日子很苦，所以我告訴自己，沒有別人幫你做決定，你自己也接受這樣的安排，所以你也是同意的，不能再有其他想法，專注眼前的事物，平常好好工作、假日就好好陪伴小孩，這是你唯一可以做到的。

然而就在今年七月份，一個時機點到了，當我得知我應該要開始育嬰留停時，一切都好像通暢了，這次沒有那些家庭與工作上的焦慮、不安、惶恐，取而代之的是清明了然的決定，我要育嬰留停，沒錯，我們全家終於可以團圓。

110年8月15日我們家團聚的日子，不知道會發生什麼事，但我們一起成長、一起努力。