經過接連幾個夜晚的千萬個不應該，今天的我特別慌亂而自責，
很多應該要問、應該要說的告解，
卻忐忑而不安的找不到出口和智者，
擔心所訴非人，恐會蔓延擴散不可收拾，
更害怕誤信讒言，屆時引火上身，傷了自己也苦了旁人。
所以，今天想先和瓊珈去溫習一下我們兩人熟悉又暖心的角落，
然後再找一個絕對安靜、絕對沒有外人打擾的地方，
讓現在的自己和過去的自己開腸剖肚的對話，
讓自己面對自己負責。

一下班看著室外唬人的金黃色的陽光，

狀似燦爛卻透著微寒、光芒耀眼卻袪除不了冷意，

彷若這些日子以來風雨前的寧靜一般的虛假和可怖，

所以，來一桌暖呼呼的過橋米線和汽鍋雞壓驚取暖最合宜。

政大附近指南路的滇味小館，是瓊珈念書打牙祭的最愛，

也是她少數推薦入榜，直到我們談戀愛、婚後也都常去的店。

屬於所有大學城基本款一樣平易近人的口味和價格，

大薄片和椒麻雞是我和瓊珈這種無肉不歡者必點的佳餚，

擺夷小鍋米麵、清燉牛肉粑粑絲和過橋米線，

我們經常大家作夥各點一鍋，來分享試試不同的滋味，

今天小倆口就來個過橋米線，希望這場意外的渡劫可以順利過關，
最後來上一盅暖呼呼的汽鍋雞，
蕈菇的香、雞肉的甜，在清澈的湯汁中傳遞由口入喉沁心飽腹的溫暖，
這種熟悉又自在的幸福，才是我最需要的安心和美滿。

夜半兩點鐘我在家人沉睡在甜甜夢鄉時進了書房，

轉身倒了杯blue label給貼上囚徒標籤的「自己」，

記得這是我們自我對話的時候必備的道具。

似乎，就像是一種儀式；也像是一種承諾。

這一場燭光下的對話，不會散佚到陽光底下蔓延；

這一幕微醺中的坦誠，也不會殘存到已然清醒的明天。

這場告解的開場是一大段的空白和無言，

書房這個小小斗室裡漫著一股冷霜凝結的氣息，

這空間和心上同步的靜默，讓秒針的滴噠聲，也都顯得分外響亮和刺耳。

接著我跟自己要了一根煙，繼續黯然消沉的恍神在吞雲吐霧間，

彷彿一口一口吸進去的都是歉疚；

似乎一圈一圈吐出來的都是遺憾。

整理脈絡和思緒的過程很長，真實面對需要的勇氣很大，

等最後一口煙圈緩緩地升到天花板往四方潰散，

像是取得某種恩准或回神的信息，一場自我的剖白和對話才正式開啟：

她這個無辜的亂入者有著深邃的五官和標緻的形貌。

恬靜的時候，有冷冷的艷；開心的時候，有歡愉的美。

喜歡邀我談天，喜歡找我鬥嘴，

講起話來，肢體語言曼妙而生動勾魂；

情緒一來，喜怒哀樂自然直接而毫不做作。

現在，如果我隨性勾勒、恣意回想的話。

我會記得她開懷時燦爛的笑靨，記得她青春裡無邪的純真，

腦中浮現的是她晨昏聞問的貼心，難忘的是她有意無意的嬌媚。

那種情意相投、心靈相契，

彷彿我和她早就從上一個未知的世紀相戀，而約定到今生延續。

聽到我這個囚徒兄弟說的字字神往、句句回甘，
一路亂無章法、沉淪莫名的與愁喜交織的思緒拼搏，
一定是一件多麼了不得的感情風暴，才讓他如此魂縈夢繫；
也一定是一樁怎麼都捨不下的姻緣，才讓他如此銷魂蝕骨。
解鈴還需繫鈴人，前行還需來時路，
要等我這個囚徒兄弟神遊的心一步步回到原點看清楚，
我想這一晚的自我告解，不會是一場點到為止的顧問，
應該逃不掉是整夜苦樂難辨的折騰和翻攪。

她在最近一段日子以來，同樣此情此景的子夜時分，

悄悄的、未經許可的逐日逐夜不曾缺席、大喇喇地加入你我的行列。

有時相隨的是，在我耳畔縈繞不去的聲音，

有時相伴的是，在我眼中殘留未消的身影。

其實，我真的從沒想過要刻意改變些什麼！擁有些什麼！

我只是隨性添一些音符，讓共譜的旋律更輕快；

適時換一些節拍，讓有男有女的和聲更動人。

生命的樂章原本就該自己掌握，有心人隨意編寫、有緣人隨興唱和，

或許唯一犯錯的是，我千不該、萬不該把這首對唱錯放了段落。

接下來我忍不住疾言厲色的告訴我的囚徒兄弟：
你們彼此熟識的快，便誤以為天生默契，互動的多，便錯亂成心有靈犀，
把一些司空見慣、理所當然的同事情誼，加上微微失控的中年大叔情愫發酵，
心中眷戀的無非是一種久違的戀愛滋味，期待一段又一段的偷歡情節，
才會一步步的放縱寬囿了我們原先應該收斂檢點的心。
其實，感情這件事~天知地知你知我知，
纖細敏感如我如你，只是在錯愛的過程中兀自加味提鮮了太多，
所以才會讓自己不經意多嚐了甘甜，也多飲了苦澀。

我一邊揪心啜泣，一邊從抽屜又掏了包Davidoff出來，

拆了封、點上火遞給了我的囚徒兄弟，替自己再輕聲加油、輕聲打氣，

希望自己不要再繼續這快讓胸口窒息、一錯再錯的外遇首部曲。

今晚我已經決定要認認真真、徹徹底底的讓這場畸戀落幕！完戲！

我想燒掉這些禁不起細燉久燜的荒唐回憶，

讓那些不該有、也不會再有的甜蜜化成灰燼，順著潛藏地底的伏流逝去；

讓這場斷了是苦、不斷更苦的傷痛化成煙霧，隨著騰天四漫的空氣散佚。

這樣，或許可以還原回來最單純、最無瑕、原汁原味的白色情誼。

我點頭如搗蒜的塞了一落面紙給我的囚徒兄弟拭淚，

他神情木然像一個被老師懲罰的犯了錯的孩子，

沒有把握、沒有自信，如默背課文誦經般呆呆地說起：

其實我前一段時間就嘗試開始慢慢沉澱冷卻這段感情，
開始練習，上班時間能夠沉默就不要多言，盡量不要再和她說悄悄話；
開始練習，上班時間盡量躲著她的目光，不要看她凝神關懷問候的眼睛，
更不要和她有意無意的四目相交、火花四射，肢體碰觸、春心蕩漾。
這個時候，或許沒有選擇也就是最好的選擇，
畢竟，我總不能成為人人喊打、無處遁逃的「Trouble Maker」。