浪子魂
浪子魂

白天在水泥叢林為五斗米折腰,夜裡用文字勾引自己狂浪不羈的心

04.顛鸞倒鳳的祈禱


原來「感情出軌」這件事,真的可能是不知覺的,是無聲息的。

本來情愛的道路上平行線的兩個人,

因為近水樓台,所以輕柔的、不說予外人聽的悄悄話多了;

因為投契情誼,所以夾雜肢體語言的親暱體感交流多了;

更因為工作一起、吃飯一起、嘻鬧一起,

所以眼神示意、眼波交流的臆測和靈犀多了;

當這麼些生活常軌中本不應出現的騷動和擾流湧現,

感情出軌竟不知是一場意外或是必然了。


最近連著兩個週三小周末,

我們為了下個月和Eric新科技研發部進行羽球友誼賽練兵,

賴痞希望我們可以在開門紅的第一點混雙搶得頭彩,

一向好勝愛現、活蹦亂跳的三奇一如預期的爭著當先鋒,

不過到運動中心租借場地試打的當天,

被我幾下長拉短放、斜線殺球、佯攻吊球操得棄械投降,

於是,羽毛球底子好的我,和年輕體力充沛、而且姿色可以擾亂敵手軍心的妳,

就順利出線被賴痞安排搭檔組合先發亮相。


上班的時候我要跟妳說規則、談戰術,聊過去球場的豐功偉業,

我在工作之外博學的另一面和妳好學崇拜偶像的真性情,

在這段公餘之暇的私底下,有了超越同事和朋友情誼的交會。

下班練球的時候,從握拍、發球、網前截擊和正反拍拉高遠球,

都是一項又一項不能馬虎、要帶著妳反覆練習的苦力活,

因為這樣生命共同體的革命感情,

讓我們從一票人的團隊成員,變成開始愈來愈有汗水和秘密的夥伴關係。


練球前填飽肚子的小餐敘和練球後彼此犒勞的星巴克

似乎變成這段時間順理成章的約會三部曲。

正式比賽當天我們辛苦操練果然得到回報,

秋風掃落葉的漂亮拿下第一點,

比賽中持續的擊掌打氣和獲勝後無視汗水淋漓的擁抱,

似乎都是在預言著我們在一起的無限可能和美好。

這樣意外的演變和小小莫名動心的情緒,

讓我不由得懷疑和動搖,也會自問自答的安撫自己來控制脫序,

問自己的是~

是不是因為晨昏相處的熟悉,才誤以為情投意合、天生默契,

還是因為興趣相投的交心,才會總是錯亂成郎有情妹有意、心有靈犀。



常聽人說,心慌失神的人容易依託神靈、求神問卜,

雖然我一直是個一切盡其在我的無神論者,

總是喝斥穿鑿附會、禱告跪拜為無稽。

但是,這一次我可以虔心的下跪叩首來祈求嗎?

雖然,不知道信仰上開始歸依,是不是還來的及,

雖然,也明知道上帝造人的基因染色體配對,鐵定是回不去,

不過,如果同性的朋友可以久長,而異性的朋友勢必短暫;

如果男的朋友不用擔心逾越份際,而女的朋友必然遭受非議的話。

那麼,我還是任性的希望,懇求上帝圓我這個無聊貪心的願望,

即使只有萬分之一的成功機會,這次我也要合十祈願試它一試。


我和『她』天天上演的促膝長談本無關性別,

工作專案的討論及專業經驗的傳承是主管的天職,

羽球賽的安排、分組和練習,也是賴痞絞盡腦汁又實戰鑑別後的妙筆,

她年紀輕輕不設限、不排斥,我也從未介入、未曾刻意。

我和『她』夥著一群人一起吃午飯的默契,不經意插花者也男男女女,

搶食有的時候是因為彼此的愛好或忌口各異,有時單純為了有趣。

早上偶而幫對方帶一份早餐,加上一句晨起的鼓勵,

下午時一起散步去買杯咖啡,緩衝一下各自疲累的心透透氣,

開跨部會議的時候,椅子不夠將就將就就共擠一張,

下班之後如果時間許可,就搭我一段順風車。

這些生活瑣事,不就是任何一個好同事亦然,

任何一個好朋友亦然的自然而然嗎!


可是,一想到我的家庭,一看到我的家人,

捫心自問這些自然而然的似乎愈演愈烈、無從休止,

這些和『她』一切的自然而然,便讓我驚懼惶恐不已,

如果她是有心,已婚的我怎能承擔,

如果她其實無意,我的凡心大動、一廂情願更是一場災難。

我似乎喪失了自主能力和判斷能力來阻斷這股巨浪的奔流,

像我這樣一個遺忘自律自制能力的靈魂,似乎真的只能問天求神來換得救贖了。


如果真的可以祈禱,真的可以求救,

那麼,我衷心盼望這個漸漸讓我割捨不下的『她』,

真的是個『男人』,而從來就不是『女人』。

這樣就沒有所謂踰矩,也就沒有所謂出軌。

即使,洗澡時偶爾忍不住幻想『她』蓮蓬下的胴體,

好像是我這個知書達禮的中階白領,已經犯過好幾次的罪惡;

更甚的是,有時在和老婆做愛的時候,

把『她』的輪廓和老婆的臉反覆置換的小劇場,

也變成我享受精神上齊人之福的編、導、演大作。

如果她真的是個『男人』,

至少我的這些癡心妄想的影像,都只是變態而不是出軌。


我和她是不是永遠都繼續保持好同事的關係,

就可以讓一切的關懷和問候,都不會被戴上有色眼鏡窺伺,

還是白天偶有的親密,都只保留記憶來當作夜半自慰的工具,

就可以讓所有的動情和脫序,都不會被道德的雷達追蹤、鎖定。

所以,我真的壓根希望『她』不是一個女的,

希望我內心所煎熬的一切,都只是突然間被人下了咒、卡了陰、撞了邪,

才會開始愚笨的把愛情枯水期的悸動,當成了致命的誘惑,

幼稚的把情慾的騷動,寄託給窩邊的新歡作出口。


或許~生命的樂章原本就半分命定,半分主宰,

無論是對唱、重唱或合唱,總是比獨唱來的優美,來的難得。

於是,終究選擇鴕鳥心態,自欺欺人~

現下人生的這一首歌,我要當一個離經叛道的創作者,

管不得也不想管,這首情歌到底是不是錯放了段落。


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