ErwinTsai

1985年生,台灣人 2019年11月開始嘗試創作的生涯,練習每日創作1000字以上的文章,原本希望可以持續一年,看看會發生什麼改變。 雖然只做到了三個月,但自己確實感受到變化,那是文字的靈魂在內心已萌芽。

音樂的標題是「那女孩對我說」,我聽到的歌詞是「無力」

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不斷的在追求著,是否因此而忘了自己本來的樣子,也聽不到自己內心的聲音?

不聽流行歌是什麼時候開始?少說也有十載。腦海裡會存在可以透過嘴巴哼出來的旋律,那些到了現在,都已經是朋友口中的「回憶」,還要笑著對朋友說,「你怎麼一直在聽我們納個年代的歌?」

朋友說,還是以前的歌好聽

我說,那或許只是因為熟悉

就如同屬於我們的父母輩,大概也都會覺得,陪他們走過那些年代的歌曲,才是經典,才是王道,他們不懂我們的歌,就如同我們現在也不追現代的歌,我想都是一樣的,那些伴著我們走過青澀、煩悶和充滿熱情、幻想、憧憬歲月的音符,才是刻印著我們回憶的代表,並不是好不好聽的問題。

追求,是夢想,抑或是慾望,走入了家庭,似乎就漸漸走入了「為了生活」而活的狀態,雖然依然少不了純真的夢想和願景,但就是少了,那麼多的情緒。

午餐,難得外食日,在小吃店坐下,上方的電視很吵,是流行歌曲,是情歌,起初覺得,這地方或許還是不適合作為中午休憩、自我培養的時間,但,悅耳的旋律和扣人心弦的歌詞,即便不像以往年輕時每每對號入座看著屬於自己的對白,卻也還能勾起相同的心情。

好一陣子,我總希望在手機裡播放的音樂是單純的鋼琴聲,沒有激動的節湊,也不需要副歌結尾。期望在追求「生活」之餘找到平靜,不讓自己的靈魂流出自我該有的地方。但就在不得不聽那些歌曲的時候,突然對自己,感到疲倦,好像不停的在對抗什麼,卻始終不知道走的路是否正確。

我開始分不清,應該像個孩子一樣,懞懞懂懂的享受日常、享受情感,抑或是成熟的扛起現實,抓取那些「希望家人住在大房子」、「希望能享受人生自由陪伴孩子」、「希望世界末日時能夠帶領身邊心愛的人搭上方舟」的目標,戰戰兢兢地抓取每分每秒去對抗現實的未完成。

我還是很珍惜和伴侶、孩子相處的時光,我也能從他們身上感受到被愛、被需要,也可以在日子裡經常歡笑、紀錄,但卻總是有一股無形的壓力推著我,不許自己停下腳步。

似乎很專注,卻也似乎埋葬了什麼屬於心裡重要的東西

聽著音樂的當下,放下手邊的書本用餐,差一點就可以哭著吃完一碗麵,但又「反射性」的壓抑了自己的眼眶和眼淚。

我總是在想,為什麼「哭」對自己而言是如此困難的情緒,比起大笑,此時此刻,我更想盡情的在一個別人看不到,自己也看不到自己的地方,好好哭。

就像,十幾歲高中的自己,曾經躲入司令臺後方的小房間偷哭一樣....

無論有什麼樣的委屈、不滿、憤恨,甚至期望、失望,通通都可以透過臉頰的淚水傾洩到地上,或許排光之後,我就能真正地感到平靜。



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看不過癮?

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