曌宇私想

在近25年的設計禪修後,腦袋正在經歷超過自己已知的未知意識旅行,將設計思想演化成人生百態的生活哲學。「曌宇私想」因此而誕生~在明空萬里的無拫宇宙中,將獨一無二的私人哲學思想化生活行為化。現在是一個思想藝術家。內在含藏平面設覺/手機視覺攝影雜人/NLP認知研究者/性靈與人性的說故事職人。

閒散度日的思考練習:人生中的霸凌有很多種…而我經歷了這種...

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人生的霸凌有很多種,也許你過去沒有選擇權去避免一切的發生或無能為力去改變已經發生的印記,但至少你可以決定~未來成為一個更好的人…..

今天的思考練習要從自身開始去做啟動!回想你的過去最影響你的一件事情,然後走進這一段記憶,陪伴當年的自己去經歷這個過去。

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而我自己檢視過去最影響我的應該就是在中學二年級(可以說是八年級吧)學生時期所發生的事情了!!

一切都和成績有關,而我剛好就是認真努力熬夜念課外讀物卻那不太努力唸課內讀物的學生,這保證徹底的影響學習成績。那個年代成績代表了你的一切,而有些老師真的會用成績來論定你的一生。

我在國中二年級時,因為一年級成績還不錯就分到學校女生最好的班級(以前都說上段班或前段班,意味著你成績排名所有人的前段…),我以為這是我的美好未來的發展的開始,但是其實是地獄的入口~

就因為成績沒有很好,尤其是在所謂的上段班,數學和物理化學這樣的科目剛好是我的死角,但是歷史國文地理一般來說還可以。當年當我知道從普通班調至上段班,還小小開心了一下,只因為從小我這個小孩實在沒有可說嘴的好成績過。

除了剛開學時,用身高來排位置,我就坐教室的最後一排(當年長得挺高,後來身高跟著自信一起越來越痿靡了),第一次段考後,老師就依照成績位置(原本一年級就在這一班的同學都很自在,看來一年級已經這樣實施了)中間排的第二個位置就是第一名,而第一名的後面坐的就是2-7名,然後名次往教室兩側擴展。

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我考了58名(全班62名),倒數八名都是座位的第一排,因此開始了我一整年都坐在第一排的日子。

在整班都很優秀的班級,的確是有壓力,但是我一樣是很快樂的人,所以在班上雖然成績實在不怎麼樣,但是人緣還可以,重點是成績不好,我還有各種才華啊~(我會畫畫,體育強悍,音樂有基礎,國文地理歷史都算不錯,只有數學理化英文沒這麼好,應該還是一個好孩子吧!我是這樣自己想的….哈哈~好傻對吧~)因此認真而努力、樂意參與班上各種活動,所以我的體育美術音樂甚至都還代表班級學校參加比賽,其實我也知道要在這樣的班上功課表現優異不是我的強項,所以我努力在我的特質上發揮。

因此,那一整學期教室佈置、音樂比賽、體育比賽都幫班上拿了不少獎項,因為這是我的才華嘛!但是那一學期結束,拿到成績的那一剎那,我的心都涼了,看著老師的評語,我不知道該怎麼辦?因為班導師在那學期的成績單上寫下了四個字的評語~~


「資...質...平...庸...」


那一剎我才知道,原來我的才華只是個屁....對老師來說,一點也不重要,我努力的一切都只是一種自我感覺良好的無用之物。

那一年我14歲....

從那一天開始,我開始想辦法不讓我媽媽知道我在學校發生什麼事情?當我的母親後來知道我的事情,她親自到學校和老師說,不要再給我的女兒這樣的壓力,我知道她有其他的才華,我沒有需要她功課要像別人一樣好。(這中間還有許多邊導師給的態度暴力)

然後呢?老師接受了。

從那天以後,我開始像一個透明人,在老師眼中看不見我的身影,我這個學生根本不存在。成績好不好她也不在意了,只是有意無意的指定我坐在講台前的中間那一位子(對~就是第一名的前面,班級中的最前中心點)然後只要看到我沒看她,就唸到「陳怡安,你又分心了,難怪成績這麼差」。最後,她也不再管了,隨便我選哪個位置,反正你沒救了!

我開始這樣想,是不是應該要從六樓跳出去就沒有這樣的痛苦了,但我實在很怕痛同時也缺乏行動力(在學習上這實在很糟糕,但也還好就是缺乏行動力缺乏勇氣,往好的方向想這也讓我沒跳下去一死百了,哈哈哈哈~讓我還能在這寫下這所有的一切並且居然還在後期成為著名身心靈學院中的導師級人物)好吧~那如果要活下去,得要想辦法離開這一班級(當然現在的我看著這一切,知道這一點也沒面對問題啊,但我可以理解當年14歲的孩子哪裡知道怎麼做會是最好的方法)。

我的方法不是讓成績變好,因為我早已經判定自己是一個沒有價值的人,成績好也沒有用。所以最好的方法是爛到最高點,好讓我可以在升三年級時離開這可怕的班級。

因為二年級升三年級的暑期輔導我沒參加到,因此開學的前一天,我的同學很好心的打電話和我說,在點名簿上沒看到我的名字,她不知道我是不是還在班上。

我很淡定的和他說,沒關係,明天去就知道了。

第二天我去了學校,有個同學因為遲到站在門口,同學都叫我進去坐,我搖搖頭和他們表示我站門口就好。

過了一陣子老師朝我們走來,她的眼神越過我直接和我旁邊的同學說:「又遲到,不要再遲到了,進去坐好」,完全當我不存在般地就要進教室,我攔住老師問:「老師,請問我...」,這時她才住轉過頭說:「喔,你去24班」,然後頭也不回的進了教室,而我聽了這句話,也只是「喔」了一聲,然後頭也不回的往24班的方向走去。

24班就在樓下,所以當我到樓梯時準備下樓時,突然間,好像這一年不知所措的一切壓力所有的眼淚不能止住地爆流個不停,我自己也不知道哭什麼,我只知道進下一個班級前不能帶著眼淚進去。

所以,我站在24班門前的門廊柱旁幾乎哭了一小時 ....

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在我國中三年,其實碰過各種老師,二年級的老師實際上是全校最好女生班的班導師,在學校是受到重視的老師,在大家的認知中是好老師,但是我個人在她身上嚐到的那個年紀的孩子說不出的語言暴力以及態度暴力。我後來常常想,也許對老師來說他也不知道這樣不好,畢竟那個年代所有人都在經歷同樣的狀態,有些人努力向上,也些人放棄面對,但多數人都默默地承受後成長起來,也許連老師自己本身都經歷過這樣的事情,祇是他挺過來了,並且也用所有過去的經歷來成就這些想成功的孩子們!

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我還年輕時曾經痛恨過她,幻想過好幾次,希望有一天我走在路上碰到她一定要和她說:你看錯人了,你看我現在過得很好。(哈哈哈,這其實有一點幼稚,但是為了我14歲的自己,我還是觀想了很多次平衡那年失衡的小小自己),或著更有勇氣一點告訴他說,你知道當年你這樣做對一個孩子有多大的傷害嘛?.....當然我從來沒有遇到他過~直到今天!

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當我開始有機會去重新認識自己,把這段經驗重新攤開在我的面前,我才發現自己有多麼沒有力量,有多麼浪費自己的生命,後來的任何事件其實和老師一點也沒關係,因為她只出現那一年,但我卻用這些經驗自行綑綁後來將近十年的生命發展。這讓我更加細絲極恐去檢視過去。也從此處發現一個過去我一直忽略的真實狀態,那就是實際上我非常幸運,有一個好媽媽願意挺我,雖然當年怕得要命擔心會被同樣當老師的媽媽扁,她並沒有這麼做,相反地她用了她的力量保護了我。另一件幸運的事情是,讓我開始在往後的學習上願意更多的去他人以及同理自己,並且有機會透過這個事件願意愛自己以及那不夠好的自己。

現在的我真的很想要和老師說:「謝謝你的教育,雖然當時的我沒辦法體會,也無力去面對,但這事件在往後的日子中變成一種資糧,讓我更能夠同理他人,也去感受自己的愛,甚至在更多的事物上見證到無法言語的幸福,只因為我也曾經傷過、失敗過、放棄過,然後我真的在聖達瑪學院中重新找回我的自信和愛自己的珍貴。」

「老師,我不知道你現在還在不在人世,我希望你也能和我一樣同理他人,感受到愛,也見證你的幸福!你也能得到你的幸福與愛,就像我一樣!」

我希望,老師這一輩子會得到她想要的幸福。感恩聖愛~

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