aLone_l707
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乱78糟

因為忘記帶日記本

今天出门没有带日记本,临走时还想了想要不要拿

因为,昨天日记是晚上听课时写的,还没有过完这一天

因为,昨临下班暴食了很多小零食,路上啃了4个包子,为了回到能顺利吐出来

因为,昨晚又趴在地垫上看脱口秀睡着了,没有刷牙没有洗澡,半夜惊醒爬上床继续睡

因为,早上晒衣服看到几天前的床单还在,还有另一张已经干了的床单搭着我的晒衣绳,瞬间暴怒


察觉到暴怒后,想到今天是暂停第二期最后一天

fine,试着集中注意力到呼吸,关注我的呼吸

深呼吸了3-4次,走神了,赶着上班

就是临走拿包时,看到桌上的日记本,想着是不是要拿上,感觉自己会有很多话想说

想着饭盒还没拿,就忘记日记本了


果然,呵呵


原本想计时从隔壁村里穿过去需要多久,结果还是不给进,转身不想骑单车,搭公交时间可能不够,门口有辆电动车居然要8块钱也坐了,实在不喜欢迟到

地铁上检验暂停最后一天的情绪树,有见过正念越做越差了吗?我知道自己的应激源被最近这几天SH影响了。我觉得我只要远离SH,我每天生活会舒服很多,然而「讨厌一个人就想跑」多么不正确。

出地铁到公司的路上,察觉有一阵没有想起石MM,想起过年借酒叙述自己那晚说到「最近常常想起石MM的办公室但看不到她」,闪现了2-3s她的办公室就溜走了。是的,还是看不到她人,想说些什么又不知道能说些什么。然后,那一瞬间眼眶又湿润了。


理论说,如果抑郁会不明缘由的哭,频率会上升。

——对照一下,去年年底抑郁增强时,记忆中自己不曾哭过。啊,很久很久没哭了吧。好害怕下周的咨询会哭,又有一点点渴望如果哭出来会怎样。可是,直觉上还是不允许自己流泪,为什么?因为软弱?因为不值得?路上忍回去了。


依旧无法描述自己的情绪


封村35天,理论上有很多事可记录的,有些点在脑子里腹稿了好几次,还是只有点

是不是下周咨询完,我会有些什么想留下的?


到公司,咖啡机没有水了,饮水机也没有水了。换桶好麻烦,为什么要弄一个水桶藏在下面的饮水机?好看?不觉得换桶很麻烦吗?可能人觉得不麻烦,觉得更省力。水桶放回去时又不小心磕到脑袋。fuck,为什么今天一早开始就不顺。

站在窗边吹风,吹很久很久,顺便听完今天的暂停最后一期。

视线为什么不自觉地往下方看?看高一点,看远一点不好吗?树是比平视低一点点的,山是比平视高一点点的,为什么不自觉地盯着园区大门口看?看人走进来上班的样子,想找谁?


手麻,攥紧、松开很多次

今天的状态,不知道什么时候可以平息下来

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