爱哭的豆沙心

越学便越觉得我身上一切的不和谐其实早就有根源。一部分来源于基因，也许是我不知从何处自己长出的天性；另一部分来源于我成长的环境和经历。我在想清楚这一点的那一瞬间整个人好似突然找到了排气口的气球，原来我并不是生来就是怪胎，我可以理直气壮地告诉自己，长成这样并不是我的本意。而随后的一秒我便快速冷静下来，既然这些东西能在我身上留下烙印，那么相应的它也能成为我伤害自己孩子的媒介——我的生长和学习的经验告诉我，这些都是我想避又无可避免的潜意识。

所以那要怎么办呢？我不希望再有一个人来承受这样的痛了。纵观周围人的生活，也许是我在夸耀，也许别人的心是漂亮的柏油，而我的心是松软的豆沙。但我觉得我承受了比大部分人更多的痛苦。怀揣着这样脆弱的心灵走到今日，我觉得自己已经足以令人夸赞了。而我不敢想象让我的孩子再经受这样一轮。豆沙质地的心让我哪怕对孩子没有爱，也会有一份责任感。即使是出于这样一份责任感，我也不忍心再看到TA经历这样一份苦了。我非常怕TA面对不了这一切，我也害怕TA在经受这一切后变成和我一样拧巴又扭曲的人。我会觉得我真是对不起TA，真是平白弄脏了人家的人生。

我也不想与家人谈起这样的苦，我只会面对令我无所适从的询问“你怎么会这样想呢？”“我们觉得……”写到这，我已经快要窒息了。放我独自一人去生活，就是对我最大的安慰了。

但我想我应该还是会拥有自己的孩子的。怀孕时畸形的身体，孕激素减少分泌后突然的清醒，无法控制地重复上一辈的举动。我真是对不起你。我的小孩，妈妈真的对不起你，我也不想这样的。希望你以后能够比我更加自由。