斯齊佐飛力尼克
斯齊佐飛力尼克

读读,想想,写写。

沮丧「四」:我的校园欺凌记忆

这两天晚上在家里电视上重看了一遍《少年的你》,勾起了小学时代自己被同学欺凌的两个记忆。

大概是小学五年级,早上练广播体操,当时班上的大姐头站我后面,她在和其他同学打闹时候撞了我几次,我忍了两回后呛了她,她丝毫没有歉意,后面还撂下说要治我的狠话。当时胆小的我担惊受怕了一整个早上,中午放学没有动静以为没事了,可下午大姐头的死飞仔男朋友就过来找我了。印象中他比我高一年级,而且长得比我高一个头,他让我放学后去学校的公厕等他。我是因为我小姑在这家小学当老师我才进去读的,而五年级的时候她已经调到另外一个学校了,虽然我当时所在的班级是她一个好朋友当的班主任,但我没敢跟老师说这事。一个是不太愿意麻烦老师,显得自己很无能;一个是觉得离开校门后,那群每天在校门外厮混的死臭飞要找我麻烦还是太容易了,我得先忍过这关。

因此,我一方面怕得心都在发抖,一方面强装镇定,抱着大不了被打一顿,打完之后我就去告状的心态在放学后去了公厕。不太清楚是不是自己的记忆混乱了,那个死飞仔当时拉我进公厕里试图进行“恐吓”的时候态度竟没有很恶劣,他只是用十分稀松平常的聊天语气稍稍地“警告”我不要惹他女朋友,就让我走了。不确定是否因为我当时的成绩很好而且是班长,惹我会引起老师的关注,抑或是他本性就不坏,也觉得大姐头是在无理取闹,才选择了既给女朋友面子也不伤害我的方式。离开公厕后舒了一口气,而后面的记忆就都没了,仅有的相关碎片是每次眼睛扫到那个大姐头时心里都有一股不屑和忿恨。

前两年吧,不知哪个闲得无事建了一个小学同学的微信群,我进群之后不久那个大姐头也被拉了进来,见到她的我突然心血来潮,跟她说了这件事,其中一个同学附和说他有印象,但是她说,完全不记得了。

应该是小学六年级,很多细节记不太起来了。记得自己当时跟一位声音和样貌都十分可爱的女生住得很近,时间久了就比较要好,而且会偶尔一起骑自行车上下学。就因为如此,一个单方面喜欢她的死飞仔醋意大发,说我抢了他的女朋友,扬言要找人打我。故事里有另一个小混混是我的好朋友,虽然我从小很讨厌小混混,但当时觉得他不坏,而且那段时间他几乎是我最好的朋友,印象中我有去过他家做客,他也来过我家。我这位好朋友帮我周旋,和那个死飞仔谈判,中间大概经历了一个礼拜,死飞仔恐吓我,让我不要再接近女孩,如果再看到我和她一起回家就会找人打我。而当时懦弱的我做了一件到现在为止想起都羞愧无比的事。

女孩成绩优秀,而且她讨厌那个小混混,而我也没有喜欢她,所以当然不存在我抢了她这件事。她跟我说,不用理这种人。懦弱到一定程度就变得愚蠢的我已经减少和她接触的同时,居然在不知哪种情境下向她表达了“红颜祸水”的观点。自此之后,她看我的眼神就变了,是那种热情瞬间冷却后漠然的转变,她心里大概有个“男生都是混蛋”的感慨吧。自此之后,即便是我们升上了同一所重点中学,那个小混混早已消失在我们生活中了,当我和她遇见时,也总能感受得到她的躲闪,就算当下我展现出我的热情。在微博出现后,我关注过她,她明明知道是我,却不愿回关。

我脑海中有向她道歉的片段,但基于以前拉不下面子的我大概率说不出“对不起”三个字,这个片段应该是自我寻求解脱而单方面臆想拼凑出来原谅自己的成果。现在她已经完全失联了,但如果能够再见面,我很愿意跟她诚心诚意地为自己的年幼无知说声抱歉,只是不知道她还记不记得当年遇到过这么讨厌的男生了。


一起看完《少年的你》,我问我妈,你以前会不会担心我在学校被人打?她说不会怕,有小姑在学校。我把这两次被欺凌的经历告诉她,她说:这多平常啊,你不靠近她们不就没事了吗。

哎呀,我太难了!

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