Lola
Lola

来自边疆地区的年轻人 https://m.cmx.im/@lola

我将永远爱你

我写诗,写宇宙,写风暴,也写过去的恋人。

 我从十五岁就一直想写这个故事,但都以失败告终。我最害怕我以收集碎片的形式开始讲述我的曾经,但我仍旧这样做了,连标题都来自过往的碎片。但并不算遥远,恰恰在昨晚。

再多的过往已不能够一一细数,2014年至今,已经过去整整5年的时间。那时我十五岁,爱上了一个女孩。

我以为我们的故事可以写一辈子,但是我始终不承认。我一直难以面对她,难以面对曾经完整或是尚且残缺的自己,我不能勇敢地说出真相。

写不完这个故事,当回望过去的时候,跑到她门前又落荒而逃,不敢讲出事实,每当开了一个头,就要退回壳里去,所以永远没有终止。于是我终于决定写下这个故事,这是我的一部分,是我的起源。

我不会按着时间线把整个故事梳理一遍,我已经做不到了。我高中的时候,喜欢一个女孩,我第一次见她,就会脸红。文理分班前,我们的教室隔了一栋楼,她不睡午觉,为了见我,等我从她的阳台经过,等我笑着跟她打招呼。她明明很害羞,我一笑她就躲。分班以后,她就在我隔壁班,我们几乎每节课都见面,她站在我们教室门口,脸烧得通红。

我们给彼此写了很多的信、纸条、留言,发了很多的短信、消息。但我离开她的时候,我全部删掉了。因为我恨她抛下我,远远地与我分开,我们的城市几乎跨越了整个中国。即便我删掉了自己写下的,也始终舍不得删掉她曾经写的。和她再重逢的时候,我整夜地睡不着,我一直翻到了2014年,翻到我们刚刚认识,到形影不离。

但我仍旧不能忘记她,我对她的感情一旦浮上来,就自动补充到盈满的地步,我爱她,我仍旧愿意为她做任何事。但我太自私了,我企图让一个人爱上我两次,她说不可能。

我无法避免。

我唯一承认我所有的暴戾、不安的时刻,是面对她。

那之后,我也谈恋爱,谈异性恋,但我始终不能完整。我一直没有直面自己的过去,有一个我喜欢的男孩说,我知道你是同性恋,那也没关系。他用的是——“是”,而不是——“曾经是”。

我喜欢的男孩都有一个特点,体内的性别是流动的,而女孩的话,不管怎么样,我都喜欢。和女孩谈恋爱,能够永远保持少女气。

不好意思,我们没有能再次获得她的心。

作出那样的决定的时刻,其实我就已经写下了预言诗。

 

“2019/5/23

一厢情愿

1800场雷电雨正在炙热平静的午后发生着

100道闪电在一秒钟前击中大地

我和世间万物一同生长,按时节,按昼夜

每一棵枝桠都饱含着渴望

 

靠近你,远离你——同样困难重重

反抗正是一切感应的起源

换一个理论体系,我们或许能相爱吗

爱情和磁场一样让人无法抗拒

 

我的运行轨迹无限靠近你

又无限小几率进入你的心

当你终于回过头来凝望我的时候

眼睛里已经蓄存了一场350年的飓风”


我们爱过并不是真的过了,那种情感的印记会一直烙印在我们的身上,无法抹除。我们把一切都丢给时间去解决,其实是一种最懦弱的办法。我会一直承认,一直承认我喜欢她,只要我还爱,就会一直陪在她身边。我不是要逼迫她,我只是想要告诉这个女孩——你是被爱的,珍贵的,值得的。

我将永远爱你。

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