Lola

来自边疆地区的年轻人

一个陌生网友的来信

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写在前面

今天我又再次收到了网友的来信,算是春天不可多得的好消息。查看过往邮件,才发现我们通信时间已经很长了,竟然可以追溯到三年前。起初对方写信给我,是希望我能在语音直播平台上念出他的信,后来我做微信公众号,他仍旧不断给我写信,当作投稿,但是最终我只整理了一篇以后排版发表出来。我查看第一封邮件的时候,发现他落款日期就匆忙写成了"2817年",我却觉得这个写错的日期很有趣,它像是一部未来小说,以日记的方式展现两个人陌生人的故事。

网友在第一封信里自称南宫冰儿,那么在接下来的文章中,我也会继续使用这个名字来代表他。而他仓促写下的信,我也一字未改。

京都画家齐藤和作品


主题:我是xxxx,念信的时候别说我是谁,可以说我的笔名!谢谢
时间:2017年6月6日 14:49

你好!很开心有这么一次机会可以写信述说自己心里的话,不知道该说些什么?挺麻烦的一件事,本来内心的千言万语却不知道该用什么优美的文字表达出来,忽然间感觉到了词穷,真后悔啊,小时候的老师棍子打的太清了,没有听从老师的建议好好读书!

说说我的心里事吧,我呢,其实是一个挺伤感,感性的人,同时也是一个优缺点很明显的人,别人常说缺点大于优点,我也不知道怎么办,有时候明知道这件事情不能去做。但是自己还是去做了,哎,真的是一件麻烦的事情,改变的过程真的痛苦,如何控制好自己,情绪真的是一件麻烦的事情,但是没有办法,自己必须得改变自己,就算前面道路不满荆棘,把自己伤的满身是血,也的去改变,有时候不知道自己有没有那个信心和胆量,无数次在追求改变的过程中,被败下阵来。前路充满了迷茫。哈哈,怕什么,这么多砍都过来了,还怕你这点困难?切,太小看我了。感觉自己跟自己说话对话。哈哈,太奇怪了。奇怪到极点。管它呢,自己开心,过好自己。把生活过的滋润起来,才是人生中最重要的事情!yeah!

有时候在想,到底该怎么办,自己的缺点,往往把对自己有好感的朋友,慢慢的疏远远离了我,我本身就没有多少幽默感,也不风趣,学识呢也有限,说不出什么大道理的话来,痛苦中位自己默哀三分钟。现在事业也没有任何起色。哎,又为自己默哀三分钟,挺多愁善感的,有时候感觉自己像一匹孤狼,喜欢孤独的感觉,自己太情绪化了。既然意识到了这一点,就去改变,摔倒一次,两次,三次无所谓,因为你在摔倒的过程中吸取了经验和过程,懂得了不会再犯这个错误,正所谓痛了才有记性。哈哈,我真的是太聪明了!哈哈哈哈!感觉像是自己与自己对话。挺有意思的!人嘛,总有些不顺心的事情,挺过去了,就是彩虹嘛!

我需要怎么办呢?自己也不知道怎么办,可能需要一点动力和别人安慰的话吧,别人常说我傻,执着,较真,不知道是优点还是缺点。的改变自己的心情,不然麻烦大了,哇靠,忽然感觉吧自己的心里话通过写信的方式说出来,心里好了很多。哈哈哈!每个人心里面都有一个自己,有一个属于自己的房间,如何让自己的房间有窗户,有阳光,有门,而不是黑暗,孤独,逃避,真的是一件很困难的事情,看来自己真的是直男癌晚期,哈哈哈!管它呢,不要太在意别人的想法,把自己过好,做好就行,忽然间想到,人能够把自己过好真的不是一件特别容易的事情,难道不是吗,自己给自己安慰一下。加油你一定行!人生苦难何其多,唐僧师徒花了十多年,经历九九八十一难才取回真经,有了正果,我这点算什么,小小意思了!哈哈哈哈!

本来还想写的,发挥自己逗比的一面,想想还是算了,今天就写这么多把,下次再写,想想写信还是一件挺开心,非常有意义的事情,这种事情,要多做,多么伟大光明正确的决定啊,看是吧!哈哈!在这里停笔吧!

祝:天天开心!
心想事成!
万事如意!
身体健康!
 
笔友:南宫冰儿
2817.6.6

 

主题:我的故事(一)
时间:2017年8月6日 18:44

今天想着写这篇文章,内心没有多少起伏,心脏也很平静。回想当年每当想起这些的时候很痛苦!没有优美文字的描述,只有平淡而又直白的陈述。如果有时光机器,我会毫不犹豫的踏上这趟旅程!
我们假设有一台时光飞船,能够回到过去。看看我以前的时光你会发现快乐与痛苦并行!

现在我们踏上这艘时光飞船,把时间设置到我8岁那年,也就是1996年的夏天,这是对我产生一生影响的岁月,在这六年时间里,我有快乐的青春,也有不堪回首的岁月。现在说到正题,那年夏天,我去到了我姨妈家读小学。为什么要去我姨妈家读小学呢,因为在我家里的学校,,没有开设招收一年级的班级,要读一年级,就要去隔壁的村读小学一年级,而隔壁村读书的路上有一个很大的鱼塘,那口鱼塘淹死过一些小孩,所以父母害怕我一个人去那里,读书会去游泳,而且又隔得远,所以父母为了我的安全和距离太远,就让我去姨妈家读书。 

在姨妈家读书的岁月,改变了我很多东西,在性格的形成和成长时期影响很深,缺少爱,缺少家人的温暖,性格和心智发育有了严重的缺陷,在我未来的人生中,埋下了伏笔。回到开始的故事,刚开始在姨妈家读书的时候还好,姨妈一家对我也还行,可是过了没有几个月,我就受到了第一次伤害。那个时候姨父姨公,看我有点调皮,为了所谓的教育,没事的时候就经常拍我脑袋,吃饭的时候也拍下我脑袋,一连拍了几天,后来姨妈实在看不下去了,怕把我拍傻了没有办法像我家交代,就说了姨父姨公几句,他们才停止了这犯罪的行为。 

那个时候在姨妈家里,没有叫我做过什么家务,属于一种放养状态,在我发展的阶段对我没有起到任何义务的教育,不管不顾,除非犯了大错说两句,其余的时间可以用忽略来计算。那个时候的我很孤独。很需要家庭的温暖,家人的怀抱。内心的孤独,可想而知!

虽然我姨妈家那里挺热闹,来玩的人也多,可是我却显得格格不入,比如亲戚经常到姨妈家里玩,而我总是孤独的避开,就像一个局外人,不想在说,也很少与他们交流,内心有点逃避,害怕,胆小。开朗的我在这时显得很内向,很自闭,此时的我就已经开始展现出一点与众不同的异常,可是却没有人发现,没有人在乎,那个躲在角落里的我,像空气一样,微不足道,那么的没有地位,没有人在乎我的感受,温暖,只要不把我饿死就行!也好去跟我父母交差。性格的异常与心里的不健全扭曲,慢慢的开始形成。它就像一剂慢性毒药,慢慢的一步一步的蚕食着我,没有发觉,没有关心!心灵的缺失让自己在以后的将来很痛苦。可是我有什么办法呢?没有时间让我重新来过,重新活一次。

今天就暂时写道这里,过两天再更新第二篇!

 

主题:我的故事(二)
时间:2017年8月9日 20:06

现在我们坐在时光飞船上,把时间调到1998年,那是我读小学二年级,对我也是产生过严重心里伤害的其中的一个事件。当时我们班的班主任换成了我们学校的校长,他是个很严厉的人,也很凶悍,很多人都怕他,他体罚学生是非常的凶狠,稍微一点不对,或者一点轻微的错误,就体罚学生!那个时候,学校里体罚学生是常态,并不是单独某一个学校,后来国家出台不能体罚学生是因为某一个轰动全国的事件,国家才出台规定禁止体罚学生。

现在说说当时的我吧,在我们班上有特别优待的学生,比如谁的老爸是村官,谁的爸妈和学校老师比较好,所以基本都没有被体罚或者很少体罚,就算是体罚,那也是轻轻的打,跟我们一些学生比起来,就是天差地别,比如我们背课文,背不了,就用小拇指或者接近大拇指的的棍子打我们,大部分都是打手掌,很少打学生的身上,有两次影响比较深的是,一次我们背课文,我们班的班长,家里条件好,课文被错了几个字,然后有个段落记不住,校长就轻轻的打他手掌,还有几个女生也是轻轻的打,然后轮到我们了,我们错几个字或者一个段落,就狠狠的打,包括女生也是一样,狠狠的打,就是因为我们这些学生穷,家里没有多少关系,当时我两只手都被打的肿起来了,连笔杆也拿不了,痛哭流涕,心里在想,为什么他们几个错一点,就可以不用挨罚或者就轻轻的打下,挠痒痒,而我们却用这么严厉的惩罚,当时的我心里已经有点成熟了,懂事了,心里显得非常的不公平,这就是那段时间,我们经常发生的事情,持续了一年时间。

在这段时间里,发生了一件特别恐怖的事情,当时是秋天,我和一个同学在课间休息时玩的很疯,上课了,我们回教室,这时我们老师刚进来,我带着课间的余兴,对着我第一排的同学比了一个打枪的手势,其实也就是游戏意犹未尽,结果我的这个老师,二话不说,就走到我面前,把我从凳子上拽起来,什么话都没有跟我讲,就是啪啪啪……的打了十多到二十多个耳光,当时就把我弄闷了,然后连拉带拽的把我拖到讲台前,然后羞辱我,当时我们一节课是四十分钟,羞辱辱骂了我一节课,我还记得如何羞辱嘲笑我,当着全班同学的面,当着二十多个同学的面,说我比个枪的手势,要打老师,要干掉老师,说我浪费了整个班同学一节课的时间,大家应该恨我,恨我浪费了大家宝贵的学习时间,他还羞辱老师,当时我被打闷了,哭哭啼啼,快下课时,老师叫我下去,我调头就走,老师马上叫我回来,说你忘了什么吗?当时我哪里知道什么,说你在这个样子,我还打你,又羞辱了我几分钟,全班同学哄堂大笑。说我什么什么的,然后叫我下去,说别忘了什么,我跟老师敬了一个礼,老师才当我下去,当时你不知道对于那个时候的我伤害有多大,一部分是我姨妈家,一部分是我的老师,对于那个时候的我来说,就是灾难!身心健康的影响意义而深远,当时我的心里变化已经开始在发生了,自卑心理慢慢的有了,那个时候的父母又不在家。对于成长阶段的我来说,就像是一次地狱的考研。思想变化的发生,没有人注意到,也没有人关心我,当时的无助更像是一次炼狱!

今天就写这么多吧!下次再写!

 

主题:你还好吗?
时间:2017年8月23日 00:22
原来我不相信感情会让人痛苦,甚至可笑,觉得爱情是很简单的事情,哪有那么多烦恼。知道老哥我遇到一个女子,属于暗恋吧,刚开始没有这种感觉,可是相处下来半年,只是当做朋友,不知道为什么,忽然间就对她来了感觉,这感觉不知不觉就来了,说说怎么来的吧,忽然间看见她跟其他男孩子聊的非常的开心,有说有笑,忽然间心里很是不舒服,还生闷气,开始时没有在意,就这样过了几天,这感觉忽然变的猛烈,看见她与其他男孩子有说有笑,心里更是赌的慌,后知后觉的我,忽然间明白,自己喜欢上了这个女孩,她的一举一动都能牵挂你的心,她为什么和别的男孩子聊的那么开心,为什么有说笑,心里别踢多么的烦闷,她的开心会让你开心,她的烦恼会让自己一天不开心,为什么这样,好痛苦,她的笑怎么那么治愈你,她的声音在耳边环绕,每天都想看到她,每天脑子里都在无时无刻的想着她,可是现实是自己没有的到她,那段时间,因为某些事情,自己暂时回家了,后来我回来的时候,她已经辞职离开了,具体原因就不说了,后来我跟她发了一条信息,把我心里隐藏的秘密跟跟她说了,她回复我说,其实我早就知道了你对我的感情,谢谢你对我的厚爱,但是我们不可能,我也不会接受你的爱意。因为我目前不想谈恋爱,这几年也不打算找对象……后面跟我说了很多,当时看到这些信息我心就像被仙人掌的刺狠狠的在我心猛扎了一下。心碎了,那种感觉无法用词汇来形容,我一个人买了许多啤酒,买了很多烧烤,在出租屋里狂吃狂喝,音乐放的很大声。边吃边哭,那是我多年来的第一次哭泣。也是我第一次喜欢一个女孩子,那晚哭的很凶,可能这就是所谓的暗恋之痛。经过这件事后。我才明白,原来喜欢一个人,爱一个人真的是一件令人心碎痛苦的事情,那种感觉形容不了。说不出来,吐不出来,感觉自己好可笑,挖苦别人感情是一件很简单的事情,笑那些为了爱情做出愚蠢事情的人,现在才明白过来,原来爱情会降低人的智商,会让人疯狂,经过这件事,我很同情也明白那些跟我一样喜欢,想要真心照顾一个女孩而不能得的那种感觉,真的是好痛苦。

 

主题:你好!
时间:2017年9月22日 20:22

洛拉:
你好,见信如唔,很久没有写信了,所以想着写一封。开头不知如何说起,也不知该怎么写,就像一个刚刚学走路的婴儿,提笔想写些东西很困难。

想了想,就写我这段时间在上海过程吧。我提着行李,坐上车,孤身一人来到了上海,我坐在去上海的车上,想了很多,觉得是否这次行动太过于冒失,是否是自己的一时冲动,做的草率决定?到底是对还是错,一个人在上海人生地不熟,去哪里找工作,工作好找吗等问题席卷上来,自己想了很多很久,增加了许多自己的烦恼。当时的情况的确很痛苦。不过后来也想明白了,听天由命吧,走一步算一步。

我刚到上海时,已经是晚上八点,车站在立交桥下,四周除了两个超市外,并没有一家旅馆,最糟糕的是手机没电了,无法找到最近的旅馆,经过老乡的帮忙,一个人提着行李,坐着地铁,来到了浦东秀沿路,找到了一家旅馆,忘了说一下,这里我坐错了一个站,在罗山路下的车,提前一个站下的车,所以我是走路去的秀沿路,走了大概十多分钟,住了一晚上,第二天一大早,就打开手机,百度地图,开始了寻找工作之路,第一天不太顺利,找了两几家,都不满意或者是中介,浪费了车费,而且钱也在慢慢的变少,为了节约钱,我一天只吃几元钱的食物,但是旅馆也退了,身上只有一百多块,为了能找个住处,我答应了一家物流公司做搬运分拣,其实目的很简单,就是为了找一个住的地方,做了一晚,第二天我就离开了。拖着行李,我又开始了茫茫的找工作之路,第二天还算顺利,很快就找到了工作。并且包吃住。工资待遇还行,不过他们是每个月发工资的时候才发几百元的伙食费,幸好有我表哥帮忙,他打了几百元给我,度过了难关。忘了说一件事,在找工作的途中,我遇到了一个和我一样,背井离乡,孤身一人来上海找工作的朋友,他是青海的,蒙古族的朋友,大家都聊的比较来,在我没钱的时候,他主动帮助了我,还请我吃饭,我们两个人在一个地方上班,互相帮助,在我困难的时间,真的很感谢他,他叫阿部(化名),他叫我叫他阿姐,我听着很奇怪,虽然不知道为什么,也没去问。我真的很感谢他。

说说我在上海的感受吧,这里的确是梦的地方,也很残酷,在这里我没有出现不适应的地方,反而觉得很亲切,不知道怎么有这种感觉,心里面少了很多压抑和负面情绪,也变得开朗了许多,心态也在变好,虽然工作很累,但是也能适应,并没有出现什么不适应的感觉。好了,今晚就写到这里吧!晚安!

南宫冰儿
2017.9.22

 

主题:回复:你好!
时间:2017年9月27日 22:05

很抱歉,因为一直很忙,几乎没有打开过邮箱,今天点开,收到你的来信非常高兴。
如果你愿意,我想匿名发在公众号上。

 

主题:回复:你好!
时间:2017年9月27日 22:41

可以啊,我想写游记,写一些厂里和上海生活

 

主题:上海行第二篇
时间:2017年9月28日 17:40

今天就说说我在上海遇到和听说的一些事情吧,很多孤身看到上海找工作的朋友,都会去花两三百去找中介。但是中介的大部分都是黑中介,非常的黑,交了钱不一定会给你满意的工作,非常黑心,被骗了拿他没有办法,而且还有返费一说,什么是返费呢,意思就是把你介绍到一家电子工厂工作两个月,做满了两个月,中介就会得到电子厂返回的六千到七千元不等的返费,很多中介就是靠这个生存,把你介绍进去,然后他还要收取你的工作费用之外在拿厂里的返费,心之黑就不用多说。这还是我来上海时,旅馆老板告诉我的。所以那些出门在外的朋友,工作不好找,但是也不要去找中介。今天回来的时候,就看到一个不知是哪里的人,就在那里骂爹娘之类的脏话,上海很大,机会很多,但也不是那么容易生存的,很残酷的。

来到上海也没有出现不适应的地方,感觉还好,梦的地方,反过来也是地狱,很多人来这里就是为了能得到一份好工作,也非常的不容易,大浪淘沙,很多人还没有走到岸边就沉没在大海里,一部分是自己原因,还有一部分是没有机遇,但大部分朋友都是前者。讲讲我和我在上海遇到的朋友旦正杰部吧,我先讲讲我的经过吧,前面我讲过来到上海时第一天不容易,第二天也一样,其实这里还有一些过程,上次太冲忙,没有讲太详细,当时我退了旅馆,为了能够找到住的地方,我去物流公司,以为比较轻松,结果却发现很累,比我想象中的还要累,而且还严重剥削,当天晚上七点半上班,在申通物流公司上班,15块一个小时,上到第二天早上六点半,中间休息一个多小时,主要做什么呢,就是卸货,一晚上要卸载十多车的货物,东西多不说,还很累,工资又低,而且还不管饭,环境又差,我就做了一晚上就没有做了,当时还有一车货要装,领班的工头要我继续加班到七点,意思是在加一个小时的班,我没有同意,直接走人。工资也没有拿到,睡了一觉就走了,当时我们公司的领班管理是一个江西的,他说你要进电子厂,跟我说一声,我会安排你进去,到时候返费我们一人一半,我当时没有同意,因为我并不相信他,就算真的有,我会拿到这笔钱吗?答案是未知,所以我直接走了,我背着行李,又坐上了地铁,开始了找工作之旅,我又回到了原来的地方,联系了一家电子工厂工厂,我坐车花了二十多车费过去,在那里面试,到体检的时候我犹豫了,没有去,坐在那里想了半天,那个联系我上班的妹子,问我成功没有,我说没有,她问为什么,我说考虑一下,当时接我的是一个北方口音的朋友,直接对我说,你给我买一瓶五元的水,我包你很快通过面试,不用花那么多时间,我知道什么意思,我直接拒绝了,当时让我彻底拒绝这家公司是什么原因呢?是因为我看到一个被打的的一个人带着警察来找人,好像没有找到,我看到这里,二话不说,直接提着行李就走了,走到厂门口,保安问我原因,为什么走?我说自己体检不合格,所以走了,其实那是我瞎编的一个借口而已,后来那个招聘我的网络专员美女问我面试没有,我说没有,她问为什么?我说你们这里不好,还打人,她跟我说了很多,讲了很多,但是也被我无视还拒绝,她还招人找我,继续让我进那个厂工作,也被我拒绝了,知道为什么那个美女找人找我吗?原因很简单,有潜规则的利润自己里面,我拒绝之后,我联系了另一个电子厂美女,她叫我过去,我直接说过来不了,没钱,她说没问题,直接派人开车接我,刚好接我的人也是我四川的老乡,他成都的,他说我看你是我老乡,我直接把你推荐给厂商,当一个驻厂厂商的员工,工资待遇比本厂的员工好多了,我说了句感谢,后来他就帮我忙活了,把我成功推荐给了厂商。当了驻厂的厂商,当时为什么那么做,我想也是有原因,后来当天晚上就把我安排去了苏州面试。顺便在这里跟大家提一下,在上海,北方人居多,安徽,河南,山西,山东,东北等地方的人特别多,我进厂就发现了好多北方口音的人,而且管理也是北方人多,一个工厂,百分之90以上都是北方的人。今天就写到这里了,我也要准备去上夜班了,下次再更新我在上海的所见所闻。

 

主题:新来信
时间:2017年10月15日 22:50

来了上海快一个月,一直没有机会多少时间相信说说我在上海的生活。今天有机会就听我慢慢的到来。我乘车去上海时,身上只带来了六百多远的钱,扣除车费,身上就只有一百来块,来到这里时,已经晚上八点了,车站关键是还是在一个有点偏僻的地方,周围都没得旅馆之类的,而且手机还没有电,当时问了一个老乡,经过老乡指点,坐地铁去了,浦东新区,本来我找的工作在那个地方,坐地铁去,结果错过了一个站,提前一个站下车,心里那个mmp,后来一个人在马路上走,手机又没有电,不知道该去哪个地方。拖着行李一直走,碰到一个上海人。问了路和旅馆,然后又走了十多分钟的路。才找到了一家旅馆,这个时候,身上的信用卡就该发挥作用了,花了一百多,住了一晚,第二天就开始辛苦的找工作之旅,说起来这个找工作,心里那个苦啊,第一家公司,完全就是坑,要我交三百元,态度还傲慢,听见说交三百元,二话不说调头就走。还浪费了我十几元车费,后来又去了另一家公司,结果怎么样呢?也是一个坑,招聘我的人是我一个四川老乡,嘴巴说的好听,帮助我,提供了工作,有句话说的好,老乡见老乡,背后来一枪,这句话一点不假,后面听我慢慢到来。不过还好,提供了住的地方,伙食不包,好吧,不包就不包,只要有住的地方就行。我又拖着行李,开始坐地铁,转车,结果一到目的地,哇靠,完全闪瞎我的眼睛,住的地方不好,环境垃圾,我当时看了就想走。但是看看自己的荷包,想想,还是算了吧,忍着将就一晚吧,说起来那个环境,真的跟一个乞丐窝没有区别,当时我一天没有吃饭,人是铁饭是钢,不能饿肚子啊,所以就吃了一碗最便宜的面,然后开始去工作。听了领导安排,居然是要压三天工资,第四天才开始发工资,后期工资都是日结,一天十多个小时,具体做什么呢,就是卸货,那天晚上累的我啊,双腿直哆嗦,卸了十多车的货,不是看着他们提供夜宵和早餐,当天就走了,而且工资还低,一晚就一百多快,又累又低,当时工作到七点半早晨六点

 

主题:hello!
时间:2018年3月2日 03:44
看着这时间,大家应该在美梦里。我还没有下班。算算时间,来到上海快有五个月了。在这五个月时间里,感觉什么都没有经历到,一眨眼就晃过去了,仿佛在昨天。身边的朋友来了一波,又走一波,像流水似的。不停的往前流,却没有一个愿意停下。走马观灯是的朋友,至今保持联系的,只有那么两三个,以前玩的很要好,当离开一段时间后,想要保持以前的联系,却发现以不可能。没有了原来的味道。君子之交淡如水莫不如此。曾经的把酒欢歌的笑语只成为了人生这部电影中的某个片段。虽然有彼此的联系方式,但是却成为了陌生人。在也没有能够维持彼此的那个线。也可能我们只是萍水相逢的朋友而已。独自来到这个大城市,明白了许多东西,也看开了许多。虽然迟到了不少,但是我相信还不晚。在这个陌生的都市,虽然朋友如衣服,来了又走,走了又换。也许对方只是把对方当做抱团取暖的朋友而已。算起来,我在上海换了一些工作,但是一直没有找到我想要的,在这工程中,我学会啊许多,世界并没有十全的事情,你成为不了梦想中的自己,但是你可以成为现实中的你。做不了梦想中的事情,但是你能把现实中的事情做好,也是一件了不起的事。不能得到自己想要得,喜欢的工作,也许它并不适合你,或者是你还不够强大,没有能力去支撑自己强大的梦想。也有可能一辈子也不会得到,做好现在的工作,也能得到自己想到的,即使你并不喜欢这份工作,或许某一天自己得到了自己一直想要的,但是你却发现它并不完美,也不是自己心目中想的那样。既来之则安之,做好现在才是最重要的。尝尝在想,为什么自己会那么慢,失去了那么宝贵的时间才明白,难道我的人生是蜗牛,要经历许多才能够明白?好吧,既然上帝给我安排这么一个人生,那么我只有敞开双手拥抱它,谁叫我没有逆天改命的那个实力呢?我孤身一人来到上海,如果你问我后悔吗?在到达上海的那两天也许我会说我后悔了,心里也动摇了,看着这么大一个城市,举目无亲,身上没钱,有上顿没下顿的日子,不动摇,不后悔,那绝对是骗人的。现在我可以说,我不后悔,一点也不后悔。反而我很开心来到了这里。虽然日子是苦了点,要经历许多事情,但是我却很开心,因为我发现自己成长了不少,比我想象中的还要快。在以前的那个圈子里边,总是在不断的迷茫徘徊,四处碰壁。就像走进了迷宫,不知道路在哪里,在这里,我却发现了自己想要走的,迷宫被我一个个破解,也让我前面的路慢慢的变的宽敞。也许某一天,我会离开上海,但是我会开心的说,我不后悔来到上海,我爱上海。经历了许多磨难过程,虽然自己的确难过也有难堪,但是我却从没有觉得我的生活一潭死水。如果是以前,那绝对是颓废到底,绝不回头,现在我慢慢发现我是死磕到底,绝不退却。慢慢的有了以前的那股热血,在以前的地方是压抑,抑郁,颓废,垂头丧气,但是在这里,我却发现自己这种慢慢的变少了。也变得开朗了一点。目前的路的确是难走许多,但是我却值得。来到上海,我后悔来晚了,也觉得醒悟太迟了。可能我的生活真的比别人慢一大拍。总的来说,压抑颓废之气,在我身上的确少了不少,在过半个月要过年了啊,我希望自己慢慢变好。今年过年我是回不了家啊,老板不放人,我也要睡觉了,今晚就写到这里吧。good night. good dream!

 

主题:无
时间:2018年8月27日 17:45

因为某些原因,我一个人孤身来到了上海,对于当时的决定,我是没有什么好后悔的。对于一些细枝末节的东西我就不怎么讲了。就说我找工作时遇到的一些事情吧。首先在上海这个地方有很多劳务中介,这些中介不干其他的事情,工作就只有一个——为江浙沪电子厂等招聘人员。光我呆的这个地方,中介就有20多家。为什么中介只招聘进厂人员呢 ?因为有返费,何为返费呢,就是工厂员工的新人奖,如果是 工厂直招进去的,新人奖工资没有多少,只有一两千,工厂老员工推荐朋友进厂的话也得到奖金。中介公司进去的话,返费会很高,中介公司都是靠这个生存。中介公司和工厂合作,招聘进厂会得到一笔奖励,至于多少,我不太清楚。,在说说这返费吧,这个跟季节走,有时候返费高,有时候低。高的时候达到八千,低的时候只有一千多到几百。所以很多人进厂就是通过劳务中介进去的。

先说拿返费的一些条件吧,第一不能旷工,第二,不能迟到,第三不能早退或者违反纪律,不服从上级安排等,第四就是必须上班满多少天,一般都是做满45到80天工作日,节假日不算上班。第五,没有特殊情况,不能随便请假。违反上面其中的一条,你就有可能拿不到返费或者是中介的一些借口不给你返费。至于通过中介能否拿到返费,这是一个未知数,我就不详细描述了。

先说这个招聘吧,你背着包,提着行李,一下地铁,马上就有一大堆人马上过来问你是否找工作,是否要进厂。你说要进厂,他们就非常热情的帮你拿行李,而且还是专车接送。无论你在上海什么地方,你打电话给中介说要进厂,马上就会派专车来接你,这可是领导人才有的待遇。把你接走以后会派你到一些指定地点去面试体检,每个厂都有固定的几个面试地点,比如昌硕就有两三个面试地点。说起这面试体检,可以用人山人海来形容,工厂每天都在招聘,而且这面试体检,就是一个很大的摇钱树,一个人80到100 块不等(看面试地点决定体检费用),医院最喜欢了,为什么呢,因为每天有非常丰厚的收入,每一个面试站点每天都有一两千人面试甚至更多。来钱也快。这面试的地方,也分很多不同的劳务派遣公司,哪里拉来的人,就到那个房间的劳务派遣公司面试,相当于是走第二道劳务派遣公司。这里面还有一些潜规则,就是劳务派遣公司卖被子那些,说厂里的如何如何不好,其实他们的被子也是非常的垃圾,他们提供的住宿那些都是要收费的,住 的地方了有非常的垃圾。这都是很坑人的。

当时我在进厂之前,也找过一些其他的工作,也遇到坑的,在这里告诫那些在外面找工作的朋友,上海的劳务公司非常的多,你在网上投简历的话会有很多劳务派遣的公司给你打电话,这里面有真的,也有假的公司,在这里我先给大家讲下我的经验,教你如何发现哪些是骗子公司,避免上当。第一,什么去电视台,电影剧组,什么配音,配音学徒,什么去做观众演员助理等,打着某某影视文化传播或者传媒公司名字的,都是骗子公司,去的时候就要你交钱,这里你要记住一条铁律,凡是先交钱,后安排工作的,都是骗子公司。一律不能信。

第二就是什么船员招聘,搬运工招聘,跟车送货等打着物流公司或者船务公司招聘的,都是骗子公司,都是要交钱什么的,然后安排你去垃圾的地方上班,我就被骗了一次,当时是一个老乡安排我去的,结果那个地方垃圾的要死,住 的地方也垃圾的要死,把我安排去做卸车工,一晚十多辆车的卸货,累的要死,我做了一晚就主动的离开了。第三就是销售招聘,这都是大坑,比如房产,保险,金融等销售,他们说的是真的,你去了就发现有些东西说的跟做的不一样,这些招聘单位打着好职位的招牌,却叫你做着另外的事情。比如人寿,平安等公司,不是说保险这行业不能做,而是能做起来的,一百个人里面只有一两个,有次平安叫我去面试售后或者金融等销售业务的工作,说什么是无责底薪,其实都是骗人,我过去以后,直接说是要卖寿险和健康险,你其它业务才跟你算提成等,与之前说的不一样,这些人为了招聘业绩,没有的也跟你说有,甚至不惜用假话骗你,还有一次是去人寿面试,我说你们不是招聘档案和售后吗?怎么又 是卖保险?来面试 的人,说你来跟我卖保险,前两三个月,保证你能每月拿五千到一万,而且还说跟我做,我能让你在上海安身立足等。我说薪资待遇那些呢?他说别提薪资,那些并不能实现你的梦想等,我心里呵呵一笑,跟着他节奏走,敷衍他,第二天打电话给我叫我去工作,我直接就拒绝了。对于保险这些套路,我就不多说了,你在网上百度能够了解到很多潜规则等。不是说保险不好,这得因人而异,有些人能够做的风生水起,有的人离开时却欠了一屁股的债,而且你进去的时候还有各种费用等你去交。销售不是不可以做,这里面包含太多东西在里面,不是人人都能够做销售的,想要进销售这行的朋友,你得仔细的考虑好,你适不适合做销售。现在说说销售的另外一些东西,销售的底薪分为无责底薪和有责底薪,无责底薪呢就是不管你这个月有没有业绩,都拿那么多薪水,有责底薪就是你必须做到这么多业绩,才有底薪,说说无责底薪,比如房产的,房产销售的话怎么说呢,三年不开单,开单吃三年,可见这佣金是非常高的,想进去看看的,可以去试试房产销售。先说这无责底薪是有,但是也的分另外一种,这个待会儿讲,无责底薪是这么多,但是你没有开单,对不起,门店经理会以各种理由扣除你的薪水,比如你衣服不整洁啊什么的,这扣一点,那扣一点。最后到手可能就只有一千到两千多。只够你吃,但是穿不暖。无责底薪的另外一种就是你没有开单,公司每个月都会发两千多的工资给你,记住,这工资是借给你的,你以后要还的,还有就是金融贷款等销售,跟前面我说的差不多。很多人干销售,钱没有挣到,却欠了一身债,所以劝那些想要进去的人,自己得考虑好了,不要被洗脑了,以为自己能行。

第四就是那些说能安排进外资企业或者好工作的人,比如进什么沃尔沃,大众等公司,叫你去哪里面试,也千万不要去,那都是要交钱的。也属于骗子。

第五就是某某猎头公司,说什么能够根据你自身发展,推荐你去好公司,先交几百块,然后第一个月工资要收取你工资百分之50的费用的,都是骗子公司。

第六就是打着招收学徒培训,不收取任何费用的公司,很多都是培训学校或者是真的培训,然后叫你交学费的,比如餐饮培训公司等。包吃住,工作时间好的,进去之后就要你交钱 的。其实也是属于变相的欺骗。

出门在外不容易,找工作也不容易。天下没有那么好的事情和工作,所以奉劝找工作的各位朋友,谨慎又谨慎,社会套路实在是太多了。这就是我在上海接近一年所经历的。
出门在外不要怕,也不要去得罪人,看谁不顺眼就要欺负谁,当然也不要怕谁,真的有事来了,也不要怕,比如我上一份工作,就有一个人要拿刀砍我,我站在那里笑呵呵的,说你有本事就来砍,反正我最近也缺钱,来吧,随便砍,我的父母亲您就帮着养吧。最后的结果是他也不敢下手,很多人都是狐假虎威,仗势欺人,欺软怕硬,专门找软柿子捏。人在外,得有智慧和脑子。不要意气用事。不然吃亏的就是你自己。

在说下我来上海时 的情况吧。当时真的穷的口袋里只有半毛钱,在面试的时候,遇到了一个青海蒙古族的朋友,我就叫他阿杰,我当时把体检费交了身上只有十来块钱,我面试完就坐在他旁边,我就主动跟他聊天,两个人聊的很投缘,我就主动跟我说了我的情况,后来他就请我吃饭,还请我喝水,这么没有面子的事情我也做了,没有办法,谁交我身上没有钱呢?我的钱都在家里,之所以不带这么多钱出来,就是想锻炼一下自己。后来我和他成为了好朋有,我离开后,阿杰也离开了,但是我们还在联系,常常在微信里感叹,怀念我们那段没有钱的时光,虽然当时很酷,现在回想起来也很甜蜜。
这就是我在上海大致的情况,结语也不写了,就这样吧。图片就是我的好朋友阿杰

(注:可能第一次见面时,阿部让他叫的是"阿杰",是他听成了"阿姐";另外,为了保护隐私,此处的照片我并没有上传,但是这张照片里的阿杰非常帅气,拍得像电影画面,我很遗憾无法和你们分享。)

 

主题:又来了!
时间:2018年8月31日 01:20

上次我讲到了找工作方面的一些事情,今天我就讲一些我在上海的一些所见所闻,正所谓林子大了,什么样的人和什么样的事情都有,有些可笑,有些很奇葩。
好了废话不多说,开始正题吧,这些事情都是我在餐饮行业上夜班回家看到的真实事情。先讲第一件事情吧,某天晚上我下班,时间已经两点过了(夜班工作时间是下午三点到凌晨两点下班),在快到宿舍的路上,我遇见了一对男女,不知他们是朋友还是恋人,陌生人关系,总之看着有点别扭,他们也没有任何交流。女的走在前面,男的走在后面,两人距离一米多的样子,我因为上班时间太累,赶着回家,所以超过了他们,刚超过他们不到一分钟,就听到后面“Pia!(o ‵-′)ノ“(ノ﹏<。)”,很大的一个耳光声,我当时嫩住了,刚回头那男的飞快的从我身边跑过。我回头看见那女的捂住被打的脸,然后脱下高跟鞋,疯狂的去追赶说“别跑,给我站住”。我当时感到有点懵逼,这是唱的哪一出?那男的在红绿灯路口就往右边跑了,女的也追了过去。后面的事情怎么样,我就不得而知了。

这个故事只是其中的一个小插曲,有次我下班回家的时候,看见一位女的坐在路边的台阶上,双手抱着头,脸俯在膝盖上,看不到脸,她在那里一动不动,看样子保持这个姿势已经很久。不知道是工作工作遇到挫折业绩没有完成还是其它原因,让她一直这样坐着。我站在旁边隐约听到了小小的哭泣声,我站着看了一小会儿,看着她无助的样子,想起我以前无助的时候。心生怜悯,想要不要去安慰一下她,毕竟已经凌晨两点多了。后来我想了想还是算了,就默默的走了。我本来心里想她一个女孩子半夜三更在外面应该不安全,看到路边已经有开这收垃圾的车开始清理垃圾桶垃圾,给菜市场送蔬菜的车已经停在旁边,工人下车开始给菜摊送蔬菜和超市的东西,我想她应该不会有事的,毕竟这里不是偏僻的地方,旁边还有许多超市饭店在营业。其实我心里有点想去安慰几句,就害怕别人不领情(这种事情我遇到过),还有就是自己其实并不能帮助到什么,有的只是几句安慰话而已,并不能给她实际的帮助。路还是要自己走,朋友旁人并不能帮到什么忙,有的只是一些鼓励安慰的话,怎么走出困境还是看自己,这是多么痛的领悟,你曾是我的全部,只是我回首来时路的每一步,都走的好孤独。这何尝不是一种领悟。回想起这首个,只有走过的人才能明白其中的凄凉与孤独。

还有一次事情呢,就不怎么光彩了,也是夜班下班回去的晚上,当时路边停着一辆小轿车,车里穿出来女的大骂声,这到时吸引了我的好奇,我停下听了一会儿,看见女的在又打又骂的码这个男的 :“我TMD怎么找了你这么一个男人,你TMD 还有没有男人的样子。”“我TMD真是看走眼了,居然会找你这种男人,我为了你打了两次胎,这次又怀孕了,你到底跟不跟你老婆离婚,我们这样算什么~~~~~”。哦。我明白了。原来是这男的出轨养小三啊 ,车里又传出来那男的声音:“你先别急,你等我先我家里的事情处理好,我会给一个交代”。听男人的声音和看着他的样貌,应该三十多到四十岁的样子。我内心笑着摇摇头走了。我走了十多米还能听见他们说话的声音,看来战况很激烈啊。
在其他地方里我也看到过抓小三的事情,男的也是三十多到四十岁的样子(为什么很多婚姻出轨的男的都是这个年龄),男的老婆二十多,还带着闺蜜一起来捉奸,说句实话,他老婆长的不错,闺蜜也长的不错,身材好,个子高,身材也好,两个人就在那边打打骂骂的,后来那个小三也出来了,比他老婆年轻两三岁(个人推测的),长的也不赖。后面的事情是什么情况我就不清楚了,我看了一会而就走了。因为现实生活中这种事情太多了。没有意思。

反正在上海,这种事情我到是看见过三四次。本来还想多说两句,因为某些原因,我就就不多说了。

现在说说我工作上的事情,我来上海的第一份工作是在工厂里上班,进过工厂上班的人都知道,工厂里人员素质是非常差的。管理素质也差的一逼,根本就不把你当人看。做错事,经常各种言语侮辱,我想在这里说下就是富士康事件不是单个事件,我在厂里遇见我的老乡就说过,此厂就发生过死人事件,而且还不止一次,打架斗殴更是数不胜数。每年都有(这里我就不具体说出厂名了)。我当时不怎么相信,直到我亲眼看见,我工作的厂里,打架我就看见了五六次,打的头破血流。更夸张的还有担架抬下去的。女的和男的打架也发生过。其中的原由可能只有当事人自己清楚,还有更夸张的,某次我被调到其他生产车间去,刚上楼梯,就看见一个四十来岁的大哥,被几个保安搀扶着下楼梯,那位大哥目光呆滞,面无表情,没有任何情绪和心里反应,就象一个老年痴呆症的木头人,不知道是不是长期加班,封闭的环境造成的?我对那些出来工作的朋友一句劝告,除非有大学文聘,可以去厂里上班,因为你去的话,也是一个白领或者管理层或者是研发等技术岗位。或者是没有钱,可以去厂里做一两个月,但是千万不可以长久的做,因为着会封闭你的思维和阻碍你成长等,详细的原因你百度的到(还有就是大学出来的学生,也有被骗到厂里做流水线当生产工人的,所以毕业的大学生出来找工作一定要注意)。而且厂里宣传的什么人文文化,那都是忽悠人的,根本就不把你当人看,稍微不好就各种言语辱骂,而且这些管理层整体素质和文化水平非常的低,对人生的发展没有多大的帮助,最多就是多了一个社会体验而已。要进厂的朋友要三思,国内不是欧美发达国家那种厂文化,这里是没有的。

我在厂里上班,也受到过言语侮辱,有几次差点就想动手打架,冷静想想,还是忍了算了,毕竟刚出来,身上钱也不多。等赚点钱就离开。对于一些讽刺和侮辱,我只是笑笑或者当耳边风。别人怎么看,我无所谓,在我进厂的时候,我很感谢我的朋友阿杰(他是蒙古族)对我的帮助,我那段时间特别缺钱,全靠他救济我,他用钱是一个有多少用多少的主。他人很好,我们两个聊的来。而且他人很好,我们上班没有多久,他记把自己钱用完了,两个人身无分文,这边又没有熟悉的朋友肯借我们钱。而且附近又没有银行(去银行要坐很远的车),当时我身上有信用卡,我们两个夜晚去餐馆吃饭,问可以刷卡,老板说没有银联,我们两个人就这么一直走,一直看哪里有可以刷卡的饭店,走了好远才找到一家麦道劳餐厅才吃上饭。幸好有这张信用卡救了我们,熬了两三天终于等到发工资那天了。我和阿杰认识也是一种缘分吧,我当时体检完,身上就只剩二十多了,我随便找了个地方坐下,阿杰当时就坐在我旁边睡觉,他醒了以后我就主动找他聊天,当时跟他聊天时 ,凭借我社会上的一些经验,判断他是一个好人,一个值得结交的朋友,他身上有少数民族特有的淳朴,豪爽。我后来就把我的情况跟他说了一下,他说没有问题,很爽朗的答应帮助我。我前期困难时候,就是他帮助我的,我很感激他,也非常高兴能够结交到这样的朋友。有次我们在微信上聊天时,他说我非常怀念我们一起在上海那段没有钱的日子。当时我我说我也是,对于有这种磨难,我觉得更像是上天对我的帮助和一种成长,还有就是让我结交到这么好的一个朋友。

离开厂里时,我用排毒来形容,厂里特殊的环境,封闭了一个人的思想,整个人思想就象一样。完全有点不适应外面的世界,整个人不知道找什么工作,完全就是一种迷茫。厂里真的不是值得长久呆 的地方。我就找了一份餐饮的工资,在找工作的那段时间,也真正让我开始见识上海,里面充满了各种欺诈,当然也有好的,还有的招聘介绍的工作简介跟面试时说的就是两回事,反正就是骗你去面试(因为有些忙招聘的人事工资结构是底薪加提成的,比如介绍一个人去面试,不管成没有成,只要人去面试了。就会有提成)。后来我选择了一份餐饮的行业,也可能是我运气好把,找到一个不错的工工作,环境和同事也比较好,在年后,他们都陆续的离开了,后厨的厨师长就开始把以前在这里工作的老乡陆续 的弄过来,而且招聘新来 的人也不管什么样和素质,来什么人招什么人,正所谓一锅屎打坏一锅汤,形容的就是这种人吧。原来的老同事陆续离开后,新来的素质人品又很差,而且又又厨师长罩着,慢慢的,厨房的工作环境发生了变化,开始拉帮结派,搞小山头。

整个工作环境变的更以前不一样了,我也失去了往日的工作激情,最后我选择了辞职,厨师长挽留我我也坚决辞掉。在我快走的时候,发生过一件事情,这次事情我差点大打出手,因为厨师长的老乡叫我炒菜,我说我不会,就在那里哔哔哔的,本来我就和他关系不怎么好,他思想偏激,说话又很毒,欺软怕硬,我当时心里有火,就跟他杠上了,他拿刀要砍我,我说来啊,谁怕谁,你尽管来砍,我笑嘻嘻的说,反正我最近很缺钱,尽管来砍啊,我看谁吃亏。后来我们两个人的吵架被同事劝阻了。他也不敢动手,欺软怕硬的人,除了欺负胆小怕事和不怎么惹事的人以外,他不敢跟强势的人干。这是我来上海最接近打架的一次。

对于刚出来工作的新人,你们遇到事情不要怕,不要胆怯,害怕你就输了。对人友善一点,做人留一面,日后好相见,反之,遇到不友善的人,也不要过度 的忍让,该说的要说,来事了也不要怕,不要被愤怒弄的失去了离职,要学会动脑筋和你学的知识与智慧来处理事情,如果遇到了要打架了,你可千万不要先动手,打了你,简单,直接报警,如果有同事和领导劝你说算了,你可千万不要算了,因为挨打的是你,吃亏的也是你,痛的也是你,领导跟你可没有什么感情,无非就是要你不要添麻烦而已,事情闹大了,领导也会担责。同事的话更算了,因为事情不是发生在他的身上,如果发生在他身上,你觉得他会就这样算了吗?我看不会。

所以你就得学聪明,被打了,去报警,让警察来处理,然后要求法医伤情鉴定,出钱的反正是对方,医院最喜欢这种事情了,因为有钱赚的,不狠狠的敲一笔怎么行呢?医生问你情况,哪里受伤了?这个时候你就得学习某些人了,哪些人那?就是那些碰瓷的人。学习他们大无畏的精神,意志力与无赖的品德。说你没事,你也得一口咬定有事,说哪里痛,哪里疼,哪里晕等。反正他们是不敢打你的。而且你还有占据主动,说如果我真有事情,你没有查到,你能负责吗?因为出钱的人是打你的人。而且打人的人,是要陪精神损失费和误工费等,上海这边打架闹事5000起步。如果闹的大一点的话,打人者除了赔偿,还要担刑事责任,严重一点还会被判刑坐牢的。所以出来工作,不能蛮干,得学会动脑子,学会审时度势。学会保护自己,工作中难免会遇到被人骂 的事情,也不要太当真,这是常有的事情,因为你做的也许不够好,但如果是别人别有用心针对你的话,你可得注意了。这方面就要你自己去判断了。

出来工作,得坚持自己一些东西,得有自己的思考,不能别人说怎么做就怎么做,别人让做什么就做什么,你的有自己的思考和判断能力。而且不能过度的忍让,不然别人以为你好欺负。

在上海我学到很多,也懂的很多。虽然经历的挫折比较多,但是这都打不倒我,我反而觉得是上天对我的考验,这证明了我有很多地方的不足。很多地方需要加强。现在还没有上轨道,但我从来不怕,怕的话,我就输了。虽然路上的坎坷还比较多,但是我相信只要努力,会找到一条平坦属于自己的道路,努力也许不让让你得到你想要得到的,但是不努力,你连机会都没有,努力也许不会让你大富大贵,走上人生巅峰,只要你努力,它会让你得到你所能拥有的一切,这句话除了送给我自己,也送给工作不顺利的你们。努力吧,骚年们。

 

主题:你好!此篇有点压抑
时间:2018年11月7日 00:27

夜深人静,打开了电脑又开始写东西了。心里很烦躁,也很迷茫。来到上海这么久,也没有一个稳定的工作和事业,内心充满了矛盾,又很害怕。未来与梦想看不着也摸不着,不知道从什么实话开始,自己变的很消沉,很自卑,没有了以往的激情与动力,仿佛对一切的东西都失去了兴趣。浑浑噩噩的活着,披着一个人皮的模样,却没有灵魂的行尸走肉。孤独,痛苦,哭泣,自卑等情绪纠结着我,甩不掉,就想被施了魔法一样,粘着我。

曾经的幻想,被现实无情的打破。虽然学到了很多,让我明白了太多,但是自己却无法突破。我很想改变自己从新来过。但是却还是回到原地,没有与社会产生化学反应,我觉得自己就是一个失败者,被人无情的挖苦和讽刺,我多么想了结了自己,内心的牵挂太多,我无从下手,找不到离开这世界的理由。真的想了不牵挂的离开这无情的世界,去到天堂,至少那里没有这些烦恼。

我曾经问过我自己,我能行吗?我可以吗?我能成为一个有用 的人吗?我出来打工开始,就没有成功过?我甚至都不知道我来到这世界上是为什么?我为什么而活?我就没有顺心安宁过。我来这世界就不是扮演一个成功者,成为社会有用的人的角色,而是当一个丑角,专门供被人讽刺,侮辱,挖苦,在成功者面前供他们玩乐消遣的角色?我问上天,为什么让我承受这些别人难以承受的痛苦?这些痛苦折磨我到现在,现在回想起来都让我非常难受。我做过太多愚蠢的事情,太多让别人笑话的事情。到这些,心里特别难受。我常常问上天,为什么让我尝受这些?为什么?为什么?

我之所以独身来上海,就是想要逃避这些,逃避自己的过去,不想去面对这些。想重新在来,抛弃过去。奈何自己还是回到了以前的自己。多次挣扎,毫无用处,内心的不安宁与烦躁,让自己不能静心。我好害怕,心里充满了恐惧与无尽的悲伤。我很想痛苦一次,却没有能够让我放开大哭的地方,我曾经想一个人到一个与世隔绝的森林去,远离这喧嚣,浮躁,无情冷漠的社会,孤独终老,虽然孤独,但是内心却安宁。没有尔虞我诈,没有挖苦侮辱。一个人快快乐乐的活着多好。

我来到上海后发现好多人跟我一样,不知出头在何方?安心工作却又迷茫,形成了奇怪的现象。想要高工资,却没有那个本事,看不清现实的东西。话我也不多说了,没有意思,不知为何,把自己糟糕烦恼的心情写出来以后,自己的心情好多了。哈哈哈哈。
虽然不知将来会怎样,自己过一天算一天吧,无欲则刚,不要想太多,好好的活在当下,虽然以前的事情,自己还是无法的放下,说白是其实也是一种对自己的磨练。老天爷故意给我的考试,又或者自己上辈子毁灭了银河系,这辈子就是来还上辈子欠下的债。自我安慰,自欺欺人,不知是好还是坏,也算是一种麻醉的迷药,让自己减轻点痛苦,给人点希望和盼头,人没有点想法和梦想,真的是跟咸鱼没区别了。摆在我眼前的糟心事虽然很多,但是我有什么办法呢?一步一步走吧。可能内心的幻想会被无情的刺破,我还事希望多来点这种麻醉的药,给自己少点痛苦,多点快乐,让自己心中充满希望,而不是痛苦与悲伤。

我的经历虽然是很痛苦,但是我还是抱有一丝丝的希望,说不定哪天老天看我听可怜的实现了我梦想呢?我知道这比中大奖还难,但是我就是想试试。时间很晚了,我也得休息了。好好的睡一觉。继续迎接明天的折磨。哈哈哈,虽然这还是挺悲观的,但这就是我,一个无法复制的我,我爱咋样就咋样,我现在已经明白了,我不能活在别人的意识想法中,我不能成为别人眼中的那种人,我要找回我的生活。回到我自己,不能受别人干扰,活出我的精彩,管它什么劫难,尽管来吧,我才不怕呢。来什么我接什么。我才不怕呢。哈哈哈~~~~~不要活成别人眼中 的自己,那会迷失自己,永远的唯唯诺诺,为他人而活,而不是为自己而活,既然这么辛苦的来世界上走一遭,干嘛不活的经常,不好好的享受人生呢?我要努力,要加油——可能明天一觉醒来,又是原样,哈哈哈哈哈,无所谓。开心就好。哈哈哈~~~~~不说那么多了,晚安!各位。

 

主题:你好!
时间:2018年12月30日 23:58

致朋友:
嘿!朋友,2018年快过完了,马上要到2019年了,快说说你这一年过的咋样?我很好奇哦,哦,不用说了,也不用猜了,这一年你肯定又是碌碌无为。不用在多说什么了,我知道你的想法,我知道你的困难,知道你经历了一些很困难的事情,让你差点想放弃,想退缩。今天我不想听这些,也不想听你诉苦,嘿,朋友,我要告诉你,这些都不重要,这些都是每个人毕生都会经历的事情,虽然知道你吃了很多苦,但是请你记住,这都是宝贵的人生经历,它伴随着你成长,它让你明白了人生中没有一件事情是容易的。你会经历这些,说明你还有某些方面的不足,你还需要成长,需要磨练,它不代表你不行,不代表你是懦夫,站起来吧,朋友,努力的去战斗。只有经历了这些,才能代表你又完整的人生,才能够让你在以后的人生中再次遇到这些困难,不会退缩和逃避,而是迎头去接受困难,解决困难。

马上要到2019年了,在新的一年里,我要对你说,不要放弃希望,不要放弃你的初衷,不管经历了什么,都不要退缩,要勇往直前的去战斗,去拼搏,去努力。如果你退缩,害怕,那么你之前经历,学习到的宝贵人生经验都白费了,那就像是把你之前所有的努力都放弃了,随手就扔进了大海,不忘初衷,努力拼搏学习,为了心中那不灭的种子而去努力,希望你在新的一年里,能够好好的学习,努力,像一个巨人一样撑起属于自己的一片天,希望你在新的一年里,能够像昨天一样保持自己的动力,保持一颗为了梦想而努力奋斗的心。希望你能够像阿甘一样,放下过去不开心的事情,不管背后别人怎么说,都能够保持住自己的本心。希望你是像阿甘一样,保持自己的想法而不动摇,能够好好的努力。加油,朋友,我想心你在新的一年里一定可以做到,你能够像太阳一样照亮夜晚的天空,你能够像星星之火一样可以燃烧整片草原,祝你早日实现自己的梦想。祝你能够拥有一片属于自己的天空。

 

主题:回复:你好!
时间:2018年12月31日 00:01

我非常开心能收到你的祝福邮件,祝你2019年顺顺利利开开心心!

 

主题:你好!
时间:2019年1月5日 21:37

三十岁,已经是过了一股脑的冲动劲儿的年纪;三十岁,又是成熟的开始,一个新征程。“三十而立”于是我觉得大抵就有了两种人:充满希望的人,他有了为之奋斗的东西,当然是干劲儿十足;经受挫折道路不顺的人,总觉得该来的总会来,该走的也无法挽留。

我的一个朋友,二十出头,和家里关系一直不好,经常一个人住,甚至春节也不回老家。和他谈得来的朋友没有几个,在大家前面他显得很腼腆,在朋友前面他就很活泼。但是当他遇到事情不能解决的时候,他总抱怨命不好:自己就是这样了,我没错,为什么谁谁谁他做错了就没人说他,一系列的,前些天他去医院,做了胃镜,医生告诉他胃癌病变前期,他用自己实习期每个月几百块钱的工资,还借了朋友一点去看病买药,还是没和家里说。踽踽独行一个人,你说他没有朋友吗,但是他快乐吗

我想告诉你的是,当你心里有一个结的时候,你就应该找一件能打开这个结的事情去做,有了成就感,这个结也许就打开了。我也曾经安慰过上面的这个朋友,但是我没说这番话,因为他也不懂自己为什么会这样,也找不到结在哪。我用常人的方法去安慰他,他会觉得我不懂他;但是你很现实的去告诉他问题在哪,他会更加沮丧。

《当幸福来敲门》男主还不是诸事不顺,他也没有放弃,他有他要做的事业,有他要照顾的人。如果你不找到一个支撑点,你就会崩溃。

你好,我知道我可能说的不对,毕竟我不是处于这样的境地,也不是专业人士。但是我还是想说,生活不止有你注意的那些个不堪,你只是选择性的遗忘了那些个美好的事物。抑郁症很可怕,我希望你能挺过去,做一个美人,无人理会也独自绽放。寻寻觅觅忙忙碌碌中,你也许就找到了自己的舞台。

加油。

首先你是否将生活看的过重,人一生的目标可以是事业可以是家庭,也可以是爱情。而生活不过是组成你人生中的一部分而已。

前面是希望你不要过于注重生活的模块,后者是希望你能积极面对一切问题。

我们来说说后者,面对我们无法解决的事情,一般有两种选择,一种是放弃,一种是解决它。放弃已经不用说,因为大家都认为无法解决。但是这个世界有个定律叫做,没有任何事情是绝对的。当然也包括这句话。也就是说你所面临的问题即使是无法解决的,也有解决的办法。想当年毛主席被当局排挤,他毫无办法,只能面对选择,进行自我提升,这就是他的办法。再则想当年孙膑被割去了膝盖骨,导致终身残废,不还是通过自己的努力,成就了齐国霸业。这些人是怎么在没有解决办法的场景下解决了问题呢?答案就是绕过自身缺陷这件事,我们用思想,用才华,从侧面提升我们的社会地位以及生活水平。这就是我认为的解决办法。

最后,总结一下,生活是人生的一部分,不必过于重视。没有解决办法的时候,不妨退出来看一看。

 

主题:回复:你好!
时间:2019年1月6日 00:29

你好,很高兴再次收到你的来信。

我最近正在面对期末考,每天都在复习中痛不欲生,想做别的事,比如看书看电影,都不能痛痛快快去做,这让我感到难过。

2019年我要做的事情太多了,我只能不断往前走。

祝你在这一年也能找到自己的方向,晚安。

 

主题:你好!
时间:2019年2月10日 23:53

嗨,最近好吗?新年快乐!可能你也要开学了吧?最近遇到的事情其实比较多,也许也是我个人原因吧,不过还好,因为我学会了换一种思考的方式,虽然有时候的确出格,但是也算是一种学习的过程。对于当初的决定。我并不后悔。我不后悔来到这个城市,相反我反而开朗了许多,明白了许多,也懂了很多。小时候疏于教导的原因吧,自己对于人情世故和处世为人方面的确还有许多地方的不足,不过还好,我也在慢慢学习,并改正自己。过程嘛,的确是有点痛苦,也是一种对自己的磨炼嘛。说说我来到这里的感受吧,我当初就是因为某些原因,为了改变自己,为了自己不回到过去的自己,觉定重新来过,我放下了一切,孤身一人来到这个大城市,可能需要一个适应的过程吧,自己走了不少弯路,吃了不少的苦,也受过骗,还好我发现的快,纠正的及时,没有在错下去。也因为这些原因,我也结识了不少的朋友。他们也热心的教导我,教会了我一些东西,你会觉得我很搞笑,那么大人了,怎么还要别人教,的确挺不好意思的,自己小时候独自长大的,没有家长的教育,自己也不知道该怎么做,正所谓自己不付出,怎么会收到回报呢?只能靠自己了。虽然我输在了起步点,但是我会微笑着拥抱终点。快乐的心态才会没有那么多快乐的烦恼。学会了看开,我也学会了面对。我自己么有多伟大的梦想,只是我希望自己的努力能够让自己得到自己想要的。也许我不够坚强,但是我会像坚硬的岩石一样,只要你不把我击碎,我会挥刀斩阎罗,哈哈,夸张了。不说了。你也早点休息。祝你2019年早日完成愿望,达成自己的目标!拜拜,good night!

你的陌生朋友!

 

主题:回复:你好!
时间:2019年2月11日 00:17

你好!
能作为你的倾听者感到非常荣幸。首先想要回应关于你说的——这么大的人还需要别人教,你觉得不好意思。在我看来,成长与年龄无关,是我们所经历的事的经验促进了我们的成长。我很高兴你仍然在学习,我觉得这是一个很好的状态,也是我将会一直保持的状态。
祝你一切顺利。

晚安!

 

主题:你好!
时间:2019年2月24日 01:22

hello!最近好吗?又写信给你了。可能你都睡了吧。也没有什么事,就是随便聊聊,说说心事。

我可能有点鲁莽,是真的鲁莽,又单纯或者傻吧,我是这么认为自己的,在社会上跑久了,沾染了不该有的陋习或者一些习气。总是很直接,或者不动脑子。我觉得自己有时候面对一些人,总是很爽快的说出来,看不清形式,不了解情况等,虽然经过去年几个月的糟糕烦恼,现在好多了,我也开始了从新认识自己,并改正自己。我发现一个规律就是跟什么样的人在一起,你就会受到影响,有他们的习气。以前我没有认识到这一点,现在明白过来了。不要跟那些素质差,格局小,爱耍小聪明,没有气度的人在一起,只会让自己找罪受,自己摧残自己。对自己没有一定丁点儿好处没有。远离垃圾人群真的很重要。很这种人久了,真的会影响自己的一生。

人在江湖飘,哪有不挨刀。我们在社会,学校,真的要多几个心眼,你出发是好意。但是别人领不领情是一会事儿。别人怎么看待你又是一会儿事儿。可能表面对你笑嘻嘻,背后MMP,各种不堪入耳的背后说你坏话等。事不关己高高挂起有时候真的是明智之举。稍微不注意,就会把人得罪了。说话分寸太重要了。

回首以前的自己,我大概就是上面说的那种人,表面不说你,背后不知道怎么说自己的坏话。不用想,我可能就是这种人,自己真的是太傻太天真了,被人当猴子耍。当白痴对待。我也想不通为什么自己会经历这些东西。如何去做,有时候真的很难,自己也不知道该如何做才是正确的?我真的太在乎别人对自己的评价了,跟小时候缺失教育和家庭的温暖与爱有关吧?想想活着真的挺累的。抱歉,我不应该跟你讲这么多无聊,悲催压抑的事情,把不好,不开心,压抑的事情分享给朋友,真的不是一件好的事情,没有人会喜欢。抱歉。看了你微博微信的朋友圈,你真的很优秀,很出色。我很羡慕你,也希望吧自己变得跟你一样优秀。出色。变得好。

慢慢来吧,前30年我活的像一只猪🐷,后30年,我希望活的更精彩,更像一个人,活出不一样的色彩。留下自己的足记。也希望我的这些经验能够帮助到你。也希望你能够找到自己的目标,并且做出一番自己的成绩!

我现在控制不住自己,就是因为自己以前缺乏自我,自尊。尊严。没有价值观,没有勇气,没有关爱。没有教导,没有人为我树立一个人生观,所以我总是像天上的云,无相无常。飘忽不定。犹豫不决,没有决心,没有毅力,懦弱,窝囊。胆小,害怕。自卑。自贱。自我否定。哎,可能我上辈子缺德事情做的太多了。这辈子还债的吧。人生啊,自己怎么活的那么蠢。那么窝囊呢,我怨气太重了,抱歉,实在抱歉,不应该吧这种不良的东西告诉你。真的是一大罪。

没有多久你就要毕业了吧?怎么样,找到自己想要做的了吗?有了自己的小目标了吗?可不要迷茫哦⊙∀⊙!太晚了,不说了,我休息了,晚安!

 

主题:你好!
时间:2019年3月24日 18:26

最近好吗?学业忙不忙?我还好,可能因为心里原因吧,时而好,时而坏。不过还好,我已经比以前好多了,从某些方面来讲,我自己想明白了许多问题,思想方面也得到了某些提升。状况比以前好多了,而且现在也看开了许多,一切随缘吧,但是我还是不想放弃,我以前过得很糟糕,生活过得一团糟,我不想以后都是那个样子。想到以后的日子就真可怕。我也希望你能够努力加油。从前的我就像天上的云,风吹我到哪里,我就到哪里,没有目的地,没有自己的想法,没有一个人生目标,毫无定型,四处漂泊。现在的我有了自己的目标,有了自己的想法,可是发现晚了,发现自己错失了好多,当一些机遇和喜欢的人出现在我的面前时,我没了勇气,因为现在的我配不上她,当一些工作的机遇摆在我面前时,我却没有那个能力去面对它,因为我的懒惰,亦或是当初的自己太傻太天真,自己不肯努力,自己一次次的错失机会,现在找到自己以前的初心,却没有了以前单纯的勇气。顾虑变的增多,流言蜚语环绕在身边,压力无行的压迫着我,家里人催促我结婚,找个女朋友,可是发现身边的女孩,没有那个是我喜欢的。当我真的遇到那个喜欢的女子时,自己却发现配不上她,我拿什么给她幸福?现在的我虽然有了一些存款。也开始改变自己,努力挣钱,业余时间我也在努力学习,希望自己能够实现目标。在工作中,我遇到了许多比我年轻,比我年龄大的人,有的很聪明,有目标,也在努力中。有的跟我一样。还在四处漂泊,漫无目的,一事无成,看着那些年龄比我大的成年人,他们还在为生活奔波,没有固定的事业,没有目标的活着,我心打了一个冷颤,我将来也会成为他们那样吗?我想想好可怕,我不想变成这样,可是看着剩余的时间,我好后怕。大概这就是命运的安排吧,要经历过一些事情才能够悔悟一些事情,虽然我来的比较晚,我无能为力,只能尽力而为,看着我暗恋的女孩,我觉得我要为了她而努力,努力做一个有担当,有事业的男人,一个只会自暴自弃,无病呻吟,气馁,整天抑郁兮兮,颓废而不上进的男人,是配不上她的。这种男人,女人讨厌,我也讨厌,我要做一个乐观开朗的人。你知道吗,在自己努力做一些喜欢的事情后,整个人都变好了,变的开朗,也希望你能够在自己喜欢的事情上做的开心,在你烦恼的时候,你做自己喜欢的事情,会发现心态完全不一样,整个人充满了动力。我自己现在虽然为以前的事情感到后悔,但是没有办法,就这样吧,我现在开始好好的做。你也要一样哦,不要为一些事情后悔哦!加油!

 

主题:你好!
时间:2019年4月7日 15:15

最近好吗?节假日有没有去哪儿玩呢?我啊,现在过得还不错,我挺感谢你的,不过我你现在还好,已经比以前好太多了,而且也在努力做自己喜欢的事情,也在慢慢的改变中,整天抑郁兮兮的,让人难受,我也看开了许多。然后就是自己也想明白了许多,哈哈,看了你微博,发现你去过好多地方。真有点小小的羡慕加嫉妒恨,嘿嘿😁,你知道吗,我打算过一段时间去一趟青海。我告诉过你我的一个内蒙古朋友在那里,他现在也在努力参加考试,也在努力的去学习,而且他现在在家养马,我也打算去青海看看那边美丽的景色。而且我现在也在努力做着我喜欢的事情。你知道吗?我现在也在慢慢发现如何去找快乐的事情,如何去找有趣的事情做,我在努力的让自己忘记不开心的事情。让自己开心起来,让自己啊充实起来。希望你也能够好好的,加油哦!

 

主题:回复:你好!
时间:2019年4月7日 22:20

很棒噢,祝你生活愉快!我也在慢慢学习和生活了。

 

主题:你好
时间:2020年4月2日 11:16

你好,最近好吗?开学没有?我现在已经在上海半个多月了。现在招工的很少。今年经济很困难。我辞掉了原来的店长之位。我也听从大家的建议,去医院看了下,医生说我是中度抑郁症+强迫症,后来拿药吃了,好多了。你呢?研究生考上没有?

 

主题:春天的消息
时间:2020年4月2日 16:55

你好:
能收到你的消息我很开心,我最近一切都好。学校延期开学了,但是应该会如期毕业,我在家准备毕业论文。
 
因为疫情的原因,二月结束以后,我实习的那家公司因为经济困难,给所有实习生发了停薪留职或暂时离职的通知。很多公司倒闭,很多人失业,我尤其能够明白这一切是怎么发生的。
 
希望你在上海一切顺利,能够找到一份工作,安定下来。你的朋友们真的很温柔,他们让你去看医生是非常好的建议。从你的描述中,我能够感觉到,这个真的帮助到了你。
 
在十二月的时候,我也陷入了抑郁。那时候我还在那家公司实习,在做一个音乐节的项目,住在酒店,每天只睡四五个小时,更容易崩溃。结束工作以后,我很快就约了心理咨询师,连续治疗了一个月,现在能够感觉到很多的生命力一点点回到自己的体内,我像一株植物,正在重新生长。我希望你也是,并且能够拥有更加充沛的、顽强的生命力,能够长得更茁壮,不畏惧风雨,不会被轻易摧毁。
 
我没有选择考研,在三年级的时候就已经做了这样的决定,所以我也没有参加研究生考试。今年的五月份,我就要毕业了,然后开始工作。我已经预见会有多难了,但是我不害怕。
 
收到你的消息时,我心中升起一种蓬勃的绿意,是春天,是希望和爱。我想起来昨天看到的新闻:一个人闯进博物馆,偷走了梵高的一幅画,那幅画的名字是《春日花园》。这个艰难又漫长的春天啊。
 
我就写到这里吧,最后还是再次祝愿你一切顺利。

2020年4月2日
洛拉


写在后面

翻了全部的邮件,查看我们之间每一次如何通信,我是如何忽视了对方的倾诉,我会产生一种强烈的内疚感。但是最后这封信,并不是因为内疚才这样写,是我真的想和他说这些话。我们之间的通信整理出来,既然有两万多字。其实主要是他在写,与其说是我在帮助他,不然说是他一直在写信来鼓励我。可能他也没有发觉,我们竟然是两个抑郁患者在彼此搭救,写到后来才知道对方一直反复陷在抑郁的状态里。所以我认为这些通信很珍贵,它超越了那些我认为写得很好、然后整理出来发在公众号号上的文字。

 最后会想起来《大佛普拉斯》的电影台词:我想虽然现在是太空时代,人类早就可以坐太空船去月球,但永远无法探索别人内心的宇宙。

《大佛普拉斯》电影剧照


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