SodaWaitress
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大海上暴风雨,鱼人她有水路

人类止痛药:给新女友的残酷情书

我第一次找你聊天是干嘛?我不记得了。过去的一年里,我找了太多一点都不认识的人聊天了。

我有非常好的朋友桃子、格一,但是失常的痛苦像一颗正在死亡的恒星,点燃能碰到的一切事物。我不想掠夺我的朋友们。

她们是非常好的冒险伙伴。我和她们一起回望各自来时的路时,原来我走过的那条小路,她们也踏足过,当时我还以为只有我一个人;原来我害怕惊惶,但是又鼓起勇气瞥见的,不能忘怀的真实,她们也忘记不了。我们在不同的事物中,因为同样的感受,紧紧联系在一起。

联系起来的瞬间,巴别塔又重新开工了。我们不再因语言体系的差别,而无法并肩去探索云端的隐秘。

美妙的交流是能孕育无限生命力的土壤,但人是有限的。如果沉溺于交流不去探险言语就会变成泥沼。我们选择同一条小径,或者岔开分别远行,全情投入去攀、取、创造、毁灭,忘记旅伴和自身的区别,最好也忘记自己和宇宙的分离,我们的生命一起脉动呼吸。


我希望和我的朋友们持续这种美妙的浪漫旅程。我不想用反复在我心头碾过的挣扎,掠夺她们有限的精力。但是我又太绝望太无助了。我出去和人交流的时候,看起来快乐平和,我的内部随时却都能垮成一片片,碎在马路上,随着污水一起消失在下水道里。

我需要救助、治疗、药剂。我记得朋友们给我带来的美妙感受,我以为像我的朋友们一样,是人类,就是解药。我随手抓取一把人类,塞进嘴里。


人类当然不都是解药,有些人是止痛药,有些人是止痛药也是毒品,有些人就像是纯淀粉做的安慰剂,不过安慰剂也是安慰。

过去的一年里,我找了太多一点都不认识的人聊天了。在呼吸不过来的时候,我在网络的人海里碰碰运气,想再他人身上,想在其他困惑、纠结、挣扎的人类身上寻找一个出口(笑。在怀念过去的生活的时候,我毫无廉耻心地找上一个愿意听我诉说我的这些碎语的,无限温柔耐心的陌生人/天使。


但是我慢慢好起来了。有一天走在回家的路上,我突然感受到,活着的、独属于我的快乐,像毛茸茸新芽片轻轻舒展开,柔弱又温软地铺在我的心底。

我的心里还全是玻璃渣子酸涩地挤在在一起,但是我知道准备好了,我可以开始新的探险了。我离开家,离开我的朋友们,走向陌生的街道,看陌生的花朵。


在新房间里,那个曾经答应永远爱我的人,曾经给我写陪伴是最长情的告白被我嗤笑的人,战战兢兢还是陪我走向黑暗的小道的人,一次次来车站机场接住我搂住我的胳膊的人,我以为永远都可以奔赴的人,我给她写情书感谢她总是等待我的人,不在这里。


我第一次找你聊天是干嘛?那个人,不在这里。


桃子说我不适合开始新的亲密关系。是啊,我怎么新女友交代这件事呢?怎么讲我把人类随口塞进嘴里,作为止痛药这件事呢。


你和我做爱的时候,你让我做出真实的反应,不然你无法根据我的反应判断哪里是我的敏感点。我当时嘴硬说,当然是有感觉才叫的。

当然是为了取悦你才叫的。

当然是为了取悦你才勉强自己说喜欢的次数超过实际动心时刻,当然是为了取悦你才勉强自己做超越真实的热情表演的。

当然是因为止痛才取悦你想把你留下的,当然是因为绝望才问你要不要做我女朋友的。


你今天和我说,做爱的感觉会让人有产生虚假的联结感,不想要有肉体干扰,你会被干扰。你担忧这种亲密度的提升是不堪一击的。

我却在心里想,能因为做爱就和人产生联结感,这样的生活真是热情容易。

我很慢热,多慢热呢?对过去的我来说,和人产生联结是需要两年的,一旦存在我心里,就是恒久远了。但是对于孤僻阿宅来说,这个苛刻的时长要求,要和人建立亲密关系几乎是不可能的。


你和人交往的时候,要藏起你热情的交往史。我试图和人建立关系的时候,要藏起我漫长的加热期。我们为什么要藏呢?我知道我是因为觉得自己需要新女友。你呢?

我和你当面说的残忍的话是,我不知道我喜欢不喜欢你,但是我爱你。

因为我爱我需要的人。我爱止痛药。

你和我当面说的残忍的话是,你对我的喜欢会停止于我不喜欢你的时刻。

所以你喜欢的是,喜欢你的人。


你来了又走,确实让我的今天和昨天变得不一样了。具体是哪里不一样?我说不上来。我甚至在心里问自己,你他妈真的是真的吗?

但是我今天有一点喜欢你,我也喜欢你的眼睛。我喜欢人有美丽的眼睛。我不知道怎么表达我的喜欢,我送给你我残酷的真实。


爱你。


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