请对我说不——怎样拒绝他人是不伤人的？通过拒绝建立起边界，能加深你和别人之间的关系。

（声明，或许你喜欢暧昧的美学，但是“我不”）

（本文中的我，皆为半虚构的我。）

我对被拒绝的反应是很差的，我面红耳赤，恼羞成怒。或许就因为这样，善良的人们更不愿意直接拒绝我们来挫伤我们的自尊。可惜的是，即使是这样难以接受拒绝的我，最不能接受的是被一种模糊的态度拒绝。我敢说，暧昧的拒绝或许是最伤自尊的也不一定。

当大家采取一种模糊的态度来表达拒绝的时候。我就像走进一片浓雾，什么也没看清，就被结界弹了出去。我是很难放弃并喜欢冒险的人，于是我一次次走进这片浓雾，一次次被莫名弹出。当我终于发现这片雾中山林，或许在等待着谁，但绝不是我这个带果刺猬时，我精疲力竭，无能落泪。而这片等待小鹿的山林也被我踩的一片狼藉，心烦意乱。相比之下，平铺直叙的拒绝是一种仁慈。

我知道你的沉默是因为你不想伤害我，但是，请你相信即使对拒绝反应失常的我，依然是个完整独立的生命体，受伤是我必须要经历的生命体验。

而在当我被告知以下两件事是区分开来的时候，拒绝是完全不会伤害我这种类型的人类的。

1，你拒绝并不是因为你讨厌我。（讨厌我了请直接对我说我讨厌你。宁愿我这种自大狂受伤也不要自己受伤是不是？我这种人类本身就会想尽一切办法免于我自己受伤的。）

2，你拒绝我是因为你有事（任何事，包括“我不”想）。（这是建立自我边界的过程）

拒绝在有些时候是和被拒绝的人无关的，你还是喜欢ta，但是你自己无法回应对方的要求/话语，需要分开表述，表达出这种喜欢的感觉和“我不”。

例：”我不知道怎么回应你。“

”我的大脑一片空白，或许我需要拒绝你。“

“我在想，但是或许我也给不出答案。”

（当然，你也可以直接拒绝我，我会受伤，但是这是可以的。当某一天你终于忍无可忍，受够了维护我的自尊，大发雷霆的时候。你知道我这种人会说什么吗？我会说，都是你的错，是你把我惯成这样的。）

有个绘本故事，讲菩萨心肠兔和平平无奇熊是好朋友，熊特别喜欢贴着兔耳朵和兔讲心事。兔觉得熊口臭，忍了很久很久才告诉对方，平平无奇熊伤心到无法接受，与兔绝交。绘本想告诉咱们，朋友之间有什么问题一定要一开始就要说，一直忍耐是行不通的，总有一天会爆发，最后反而更伤人。

我自己补了个非常合情合理的黑暗结尾：熊一口吞吃了菩萨兔，并大声狂笑着说：“现在你知道我为什么口臭了吧！我他妈是肉食动物！”

大学时期上英语的课的时候，当全班同学用沉默来表达“我不”懂的时候，气的老师哀求大家：“你不知道的话就please说‘我不’知道。”并作势跳楼。而我最近在某教大家口语考试的教学视频之中，老师也对学生再三强调，如果你不了解考官所提问的话题，你是可以说“我不”清楚的。

或许你不会拒绝我，是因为你没有被告知，你是可以说“我不”的。请对我说不。最好最好在最开始的时候，就对我说不。（不过拒绝永远也不晚）

在最开始的时候，当我触碰到你的边界的时候，就请正式地告知我，这是你所不能接受的。没错，我会尴尬，我会噎住，但是这是我的事。如果你不清晰地告知“热爱冒险”的我，”这是不能被接受的。”，说不定我会在你的雷区反复横跳，最后大家同归于尽。其实当我清晰了你的边界之后，我们之间的话题反而变多了，因为雷区变成了确切的点，不再是不能接近的了，而是可以绕过雷点穿梭的。

而在向同触碰到雷点的我发送正式地拒绝时，也能让你更清晰地认识自我，更清晰地表达自我。

请对我说不。

（通篇的“我”作为主语或许会让人觉得我是个非常自大的人，会产生我凭什么要按照你说的来的情绪。没错，这种反应非常好，你已经感觉到边界被冒犯，你完全可以对我说不。）