那朵薔薇

外文系畢業然後不務正業飄到北海道講日文的台南人,崇尚身心靈自由的怪水瓶座。 旅遊/心情/創作/時事 什麼都寫

My Bucket List | 死前一定要完成的十件事

(edited)


如果有一件事情現在不做將來一定會後悔,那麼我們也沒有選擇的餘地了。世界上沒有後悔藥可以吃,與其將來後悔,不如不顧一切的燃燒自己去做。

小時候忘記在哪裡看過類似的一段話。在那之後,我做決定的所有準則,一定先問過自己:將來會不會後悔?

今年七月我有機會被調升到東京本社,薪水、職位誘人,但我放棄不了在函館的舒適生活,到東京代表著汲汲營營、或許也有精彩的人生。我問自己,放棄東京會不會後悔,或許吧?我曾經那麼希望自己能夠「上京」,也想像過自己變成一個Career Woman的帥氣;但放棄函館的悠閒生活,我願意嗎?答案是,我不願意,而且我認為自己一定會後悔一頭栽進都市怪獸的嘴裡,所以我拒絕了。事實是,到現在我依然很享受這種工作不忙,回家後能百分之百擁有自己的時間看書、追劇、寫作的日子。即便薪水不多,省省也就好了,學著不汲汲營營、享受現在的人生,對我們這些競爭著長大的年輕人來說也是一個課題

以前看過My Bucket List這部電影之後,我就想過幾個死前不做我一定會後悔的事,趁這次的活動的機會剛好可以寫出來督促自己:

1.搭上橫跨俄羅斯的西伯利亞鐵路,從海參崴一路坐到莫斯科。

國中地理老師曾經在課堂上說:「西伯利亞鐵路,就算不眠不休的要從海參崴坐到莫斯科也要花七天。」

從那一刻開始,排在「住在日本」這個夢想下面的就一直是「我要坐上那台火車,一路從海參崴到莫斯科!

俄羅斯對我來說是一個神秘的國家,就連我一開始大學志願填的也不是日文系跟英文系,而是政大的斯拉夫語系(但我沒考上,後來到高雄念外文系XD)。至於為什麼對西伯利亞鐵路情有獨鍾?其實也不算,單純只是因為我很害怕坐飛機而已。如果有一條鐵路可以直接從亞洲到歐洲,時間久一點又怎麼了?只要不是飛機我都能忍受。

現在我人住在距離海參崴僅僅738公里的北海道函館,可以說是離我的夢想最近的一步,但我依舊想等到我的俄文學好再踏上旅程。畢竟旅行重要的是體驗生活,而對我來說所謂的體驗必須要包含直接用語言和當地人交談。等我學到能與人交談的地步,就是我包袱款款踏上旅程的那一刻!

2.親眼看到埃及金字塔、神廟和木乃伊,等待娜芙蒂蒂木乃伊出土的那一天

我愛上古埃及的契機是國小時讀了「娜芙蒂蒂」這本小說。

娜芙蒂蒂(Nefertiti)是新王國時期法老阿肯納頓(Akhenaten)的王后,阿肯納頓是圖坦卡蒙(Tutankhamun)的父親。阿肯納頓立新教、遷都阿瑪納,當時或許很多人覺得他大逆不道(立新教的人總是比較叛逆,看看亨利八世),娜芙蒂蒂身為他的王后,聽說是埃及難得一見的美人,連名字意思都是「美女來了」(A beautiful woman has come),更讓我好奇她究竟長什麼樣子。

娜芙蒂蒂胸像 (https://www.britannica.com/biography/Nefertiti)

在那之後又相繼看過幾部埃及電影(神鬼傳奇的印何闐簡直太帥,但其實歷史上的他是個建築師,以後有機會再來寫一篇幫平反XD),我深深愛上神秘的古埃及。後來台灣每次有埃及展我都會去,甚至到了日本也是追著埃及展跑。目前手邊還有一本古埃及象形文字的書,正在研究當中。

家裡也還有一個圖坦卡蒙法老像,小時候別人拜神佛,我拜圖坦卡蒙。我還直接帶來日本了,我應該是真愛了吧。

飛到埃及看神廟、木乃伊都是一趟飛機能搞定的事,但娜芙蒂蒂的木乃伊出土這件事我卻沒辦法。曾經有很多人宣稱找到她,但後來都證實並不是。直到近幾年有人說,在圖坦卡蒙墓室後方發現一個空間,極有可能就是娜芙蒂蒂沉睡的墓室,目前也在研擬是否有方法不破壞墓室就能進去。等到她真正出土的那一天,我會馬上買機票出發。

3.學會法文,坐在香榭麗舍大道旁的咖啡廳享受微風

在愛上日本俄羅斯還有埃及之前,我最愛的是法國巴黎,小學時最愛不釋手的一本書是巴黎觀光圖鑑,楓丹白露宮、羅浮宮、聖母院等等,說起巴黎的建築物小時候的我大概都比現在的自己懂得多太多。

法文也是我在學會日文之前,在高中假日課時就上過了。大學時也修過一陣子,但一直沒有練到能對話的程度真的有點遺憾,現在比起俄文我放更多重心在法文上,有基礎學得快,學成之後要去羅浮宮看看滿天滿地的畫作還有歌曲裡的香榭麗舍大道。

4.寫下爺爺的故事

我爺爺是跟著國民政府來台灣的榮民,我曾經發過他的故事,但我覺得寫得不太好又隱藏了。爺爺對我來說是人生一個很重要的角色,我愛他卻也有點怨他,而這些事情隨著他去世又只剩下悲傷。他的一生,應該說是老榮民們的一生,是那個時代的犧牲者。他們離開自己的故鄉在台灣扎根,卻沒想到台灣人到頭來依舊是仇視著他們這群「外省人」。

他喜歡講以前的故事,我從以前就想幫他寫下來,我用過很多方法都沒辦法表達出我所想要的感覺,我還在琢磨該怎麼詮釋他們那個時代的悲傷。順便也要去他牌位前跟他說一聲,我要寫下他的故事。

爺爺過世後留下一箱遺物,當年我太傷心所以一直沒去打開。後來我就來了日本,也沒機會動。能回台灣之後我大概會第一個去開箱子,或許會有更多靈感能下筆。

5.學會開車

比起上面那些,這個願望突然變得非常的腳踏實地。

其實我會開車,也有駕照,但來日本之後將近三年沒碰過車,以前在台灣也只不過是假日出去練練的程度,終究是不敢開。一方面是我爸工作就是司機,開車他的技術好了我們不只一點,所以出門還是他開車最安全。

不過爸爸會老,不可能一輩子讓他開車載我們跑。想學會開車的原因很簡單,希望將來爸媽坐我的車能安心,換我開車載他們到處跑。至於規劃嘛,我已經想好下個春天雪融化後,就時不時借車請朋友陪我練車。雖然日本是左駕不太一樣,但至少要讓自己敢上路才能談以後。

6.愛自己的全部

我曾經在無差別愛人 | 今生的愛或許只夠愛一個人寫過,今生大概是愛不到第二個人了。雖然並不覺得自己一定要結婚,但內心還是渴望能談一場你懂我我也懂你的愛情。我喜歡那種不用說太多話就懂彼此的感覺,用想的很簡單,要找到人卻很難。

但我想如果我自己都學不會愛自己,別人要怎麼愛我?又怎麼期待自己能愛別人呢?所以,愛自己的全部,是我第一步要達成的目標。努力生活、認真工作、積極運動、做自己喜歡的事,都是我慢慢愛上自己的步驟。

7.不輕易因為別人生氣,也不隨意評論別人

我一直覺得,對別人品頭論足非常沒禮貌。在講別人如何的時候,自己的臉絕對是難看的。

現在的我很明顯的還沒學會,別人做了討厭的事我就容易心浮氣躁,總是用生氣來懲罰自己的身體(生氣的時候會加速細胞衰老:Could your thoughts make you age faster?)。我一生氣,就容易對人抱怨,更容易口出惡言。不只自己會陷入那樣的情緒很久,還拖累聽的人一起生氣。

現在的我已經比從前的自己好很多了,但即便如此我還是個脾氣很暴躁的人。

讓自己變成無論如何都能心平氣和的看待一切的仙女是我的目標。就從不評論別人和少生氣開始做起。遇到不好的事情或是別人故意挑釁,首先深呼吸三次,緩過那個情緒之後想想除了生氣以外是否有更好的解決方法,最好能讓對方一拳打在棉花上再也翻不起風浪。

之前嘗試過默念佛經,真的是個緩過情緒的好方法,念著念著就不知道自己到底在氣什麼了。期待自己在之後的未來能真正達到仙女的境界,當個不生氣、愛護細胞的人。

8.對家人好,不留下遺憾

爺爺和阿嬤的過世在我心裡留下很深的遺憾,原因是他們過世前我都曾經對他們不太好。照料久病的家人的壓力逼得我們其他人情緒不佳,直到他們走了才後悔當初對他們是否太過疾言厲色,但人都走了已經無法彌補,我只希望自己能對現在的家人好,不留下任何遺憾。

其實這跟上一項有點像,就是督促自己不生氣、也不陷入情緒,才不會對家人口出惡言造成無法挽回的局面。現在看到爸媽跟妹妹吵架,或是自己快跟他們吵起來,都會想辦法緩頰,或是自己先不生氣太久。一家人沒什麼不能解決的事,就怕大家不願意拉下臉來道歉而已。是家人的話,我願意做那個先道歉的人。

9.真正寫完一本小說

我很愛看小說,也很愛自己寫小說,但我還沒把自己想的故事寫完過。每一篇都是斷尾,寫到一半就沒了,我通常只把自己喜歡的段落寫完就忘光了。以前還會發在網路上的時候都這樣了,現在沒發在網路上只存在電腦裡更嚴重,大概有好幾十篇斷尾的沒寫完。

所以我目前要做的第一步是,把我現在唯一發在Matters上的短篇在地獄等你認真寫完。白紙黑字還連結了才能督促自己寫完,畢竟上次更新都是一個半月前的事了,再不寫又要斷尾了。

10.開一間民宿兼咖啡廳

Last but not the least

這算是我人生的終極目標,我要在台南開一間民宿接待客人,最好一樓還是咖啡廳兼酒吧,讓附近居民也能來聊天喝茶。

其實除了自己喜歡認識人,也希望自己的這個事業能讓以後退休在家的爸媽能有事情做。他們不太像一些會幫自己規劃退休生活的人,但沒事做就容易退化甚至阿茲海默症,我希望將來能讓他們有點事情做、去面對人群才不會一直關在家裡。

我現在就是做飯店業,一邊學經營旅館民宿的技巧,幫自己打下旅宿業人脈,一邊也偷偷的在規劃將來的藍圖。目標是在40歲時開始經營。


最近心浮氣躁,感覺到了27歲這種不上不下的年紀之後就會開始擔心以後,想著自己快30歲了卻一事無成,也沒存到第一桶金。但靜下心來寫完之後才發現其實人生有好多還沒完成的事情,應該大家都有發現我的目標離不開家人,家人的確是我人生中非常重要的一部分。即便我習慣自己在外流浪,有一部份的我卻是一直留在家人身邊的。

我能有現在的我,都是家人造就的,如果沒有當年即使窮困也要拉拔我們長大的爸媽,如果他們當年因為自己的困境就不管我有沒有長歪,我今天就沒辦法靠自己坐在這裡打下這些文字。媽媽說過我嬰兒時期很乖,她說這樣的孩子是來報恩的。我想也是,他們即便艱困卻能讓孩子快樂且被愛的長大,我也很幸運的遇到很多好人幫忙,那等我有能力之後我的確就是要報恩的。

彌補自己兒時因為各種原因而達不到的夢想,然後帶著家人一起。

最後希望我能朝著不食人間煙火的仙女之路前進,不為無聊小事生氣,感覺到了那天我也能順便立地成佛了吧(笑)

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CC BY-NC-ND 2.0

社區活動第三季提案:死前一定要完成的十件事情

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