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目前只累積30年的生活經歷,喜歡文字傳達的溫度。 2020.08.13決定開始記錄自己的每個感受。

媽媽

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一直沒想過有天會以媽媽為題目,提筆寫下我腦中的記憶。

記憶中總聽媽媽提起,當年嫁給我爸後的三年多遲遲未能懷孕,眾多壓力之下曾考慮要借阿姨(我媽的姊姊)的肚子來懷孕,但代理孕母時至今日也尚未合法,更遑論在當年那個社會有多困難重重,試過各種方法的媽媽,決定去找在中部有名的『李茂盛婦產科』,經過各種辛苦的過程,才終於懷上我。

家裡三個孩子,我的照片最多,當年我一定集萬千寵愛於一身的吧!畢竟是得來不易的小女娃,爸爸媽媽肯定是把全部的愛都給我的。即使後來因為承受了過多的壓力而有些變調了。

以下是經年累月聽媽媽口述的真實故事:
媽媽嫁進了一個跟公婆還有大伯一家人同住的家庭,那些日子,大伯家做生意賺很多錢,所以在家裡地位也相對比較高,爸媽因為剛開始創業,又加上有跟爺爺借錢,於是爸媽在家裡總是唯唯諾諾的。

媽媽受的委屈肯定更多,因為爸爸常加班,媽媽下班後要回家煮晚餐,有次大伯回家比較晚,發現飯鍋裡面沒有飯了,直接把整個飯鍋摔了,雖然當時是對著奶奶大吼大叫摔的,但在負責準備晚飯的媽媽心理,那飯鍋紮實的摔在媽媽的自尊心上面,還有一次,還是嬰兒的我半夜起床哭,媽媽怎麼哄都哄不停,那時我只有被抱著走來走去或是輕輕晃動才能睡著,爸爸創業精神很需要補足,無法半夜頻繁起床哄我,只好由媽媽把我抱到一樓,結果原本在房間哭就吵醒了大伯,抱到門外更是吵到他,生氣的大伯往外大吼,媽媽只能在寒風瑟瑟的清晨抱我到馬路旁哄睡了,再小心翼翼抱我回去房間睡。還有件事造成媽媽一生的陰霾,大伯很愛養寵物,稀奇古怪的寵物都有,從最常見的小貓、小狗到養鳥、養烏龜,最後還養了超大隻的蛇,養就算了,從不清理大便,每天早晨要起床幫奶奶做早餐的媽媽,都必須要去清理別人寵物的大便(可能是奶奶叫去的,可能是那時候的媳婦就是得做),非常忍耐又不敢吭聲的媽媽,每天都痛苦萬分的在替別人處理這些屎尿,導致媽媽直到現在還是強烈反對我們家養寵物。

總結以上故事背景,我其實一直知道媽媽累積了很多來自婆家的壓力,爸爸總是加班衝刺事業,也無法天天聽她說,萬分忍耐的媽媽只能把脾氣發在還年幼無知的我身上,沒記憶的就不提了,開始有點記憶的小小年紀發生的事,我到現在還是深深印在腦海裡。



剛開始學會完整說話的記憶,那時媽媽唯一的興趣,就是去外婆家打牌,我幼稚園下課,媽媽帶著我去外婆家打一圈再回家,為了不讓奶奶發現,回家的路上總是會百般提醒我不准說溜嘴,奶奶也不是個簡單的婆婆,總會抓到媽媽不在時候偷偷問我,用大人的方式套話,腦袋還沒長聰明的我,常常說溜嘴,奶奶就會去噹媽媽,然後,我就死定了。
媽媽會把我帶到房間用竹籐子扁,還會賞巴掌,也會捏大腿,說也奇怪,被這樣毆打完以後,理應記住下次奶奶不管怎麼套話,我都不能說溜嘴才對,但往往還是又嘴快或是失誤說出來了。

開始學1.2.3數字的時候,媽媽都會在打完牌載我回家的路上,要坐在機車後座昏昏欲睡的我默背,怕小小的我睡著沒有抱好掉下去,而在幼稚園玩樂一天到晚上已經沒電的我,有時數錯、有時數到睡著、有時數到恍神鞋子掉下去(媽媽都會買大一號,沒黏緊魔鬼氈就會易掉),只要一出錯,媽媽就會手伸到後面往我的大腿大力的一擰,講到激動處會狂擰,我忘記當時有沒有留下傷疤,跟所謂的大力擰有多大力,但記憶猶新的是那恐懼的心,還有那個小小年紀,鞋子掉了後,猶豫要不要跟媽媽說的小朋友。


日子也過著過到上小學一年......
大伯有三個孩子,大姊年紀差很多,很少玩在一起,二哥也不怎麼理我這個小不點,只有三堂姊比較常跟我接觸,早上一起要去上同間小學所以會一起吃早餐,她爸媽做生意回家都會去麵包店買一條巧克力蛋糕給三堂姊當早餐,我爸媽很節省也沒有多的錢買東買西,就讓我跟著阿嬤一起吃白粥配小菜,但每次看著姊姊的蛋糕都很想吃的我,都會被姐姐打槍,她會說:『這是我把拔麻麻買的,你要吃叫你自己的把拔馬麻買!!!』我就只能收起口水,乖乖吃粥。吃完早餐一起走去學校,姊姊總是不等我,讓小一的我咚咚咚一直小跑步在後面追,不過也好險後來自己走到熟悉了家跟學校的路程。
長大後的三堂姊還是跟我有聯絡,回頭看姐姐欺負我的那些事,只會覺得是另個孩子幼稚的行為,可是媽媽看在眼裡,都記在心裡,長大後還不停地說只要一想起來姐姐欺負我的樣子,她就很生氣,每當我聽到媽媽這樣說的時候,我都會想:『比起媽媽給我的噩夢童年,姊姊這根本只是冰山一角,根本不算什麼。』

小學二年級,我轉學了,因為爸爸媽媽在崩潰的婆家存了12年的錢,終於有能力買房子逃離那個家了,爸媽是真的很努力賺錢,買的新家比阿嬤家大很多,離外婆家跟阿姨家很近,我當時只覺得『媽媽打牌更近更容易了吧』果不其然,媽媽一樣在工廠會計下班後(當時媽媽很辛苦還有兼職博弈事業),每天每天每天,我都在外婆家度過的,不知道從什麼時候開始,爸爸下班就跟朋友去喝酒,媽媽下班就是去外婆家打牌,我跟弟妹三個孩子,都在外婆家吃晚餐,然後看哪個大人有空,把我們三個帶回家,在那個酒駕不抓的年代,爸爸總是醉醺醺回家,媽媽只要一罵爸爸就會被回嗆那你不要打牌啊!!!於是,他們兩個達成共識,各自做他們喜歡的事吧!但他們是不是忘了還有我們三個呢?

小學三年級開始,媽媽開始對著我說:「人家誰誰誰的小孩三年級什麼家事全部都會做了,你現在過來看一次,以後我會叫你做!」
所以,我從小就會洗衣服、曬衣服、摺衣服、煮飯、洗碗、掃地,只要一遇到放假,我一起床就會看到客廳桌上有三份早餐(我們三個孩子),還有一張待辦事項清單,內容大概是,洗衣服,曬衣服,把原本外面衣服收進來摺衣服,冰箱有高麗菜,炒給弟妹吃,有爌肉放電鍋用熱,洗兩杯米煮飯,他們吃完就洗碗,掃地、拖地。這些清單直到國中都還是在的,我很多同學來找我都有看過,可能大家會說小孩就是要分擔爸媽的家事呀!但很遺憾的是,當我回想起我弟妹做了什麼時,只剩下媽媽在耳邊說的:「他們還小不會,所以你做,不要那麼愛計較!!!!!」原來,媽媽偏心的輪廓在我心裡竟然這麼鮮明,但我依然很愛我的弟妹,我知道媽媽不公平也不是他們倆的錯,其實他們兩個也很乖,爸爸有教育他們兩個,要聽大姊的話,所以偶爾媽媽不在,我會偷偷指使他們倆幫忙做家事,他們也會幫忙我,長大後可能叫不動了,但小時候還是覺得有他們兩個很幸福(雖然弟弟也捅很多簍子給我處理)。

國中開始叛逆,那時候交了不少壞朋友,爸媽也很少管我,只知道付錢讓我下課就去補習班,然後他們8.9點結束他們的休閒娛樂,再來補習班接我,聯絡簿常常是酒醉的老爸來接我幫我簽的,媽媽還在打牌,酒醉的爸爸老是亂簽名(沒喝酒就已經很調皮),我常常因為簽名被老師誤會是我塗鴉,被罰蹲站跟打手心,但就算了,下次看到爸爸酒醉就自己簽就好,也算是找到方法了,我也是在國中開始談戀愛,跟壞朋友學會抽菸的,但爸媽發現了以後,也說不要在學校抽菸就好,抽菸也不算什麼壞事,別讓老師打電話回家就好。


高中是我最快樂的日子,我參加了很多社團,認識很多新朋友,有個國文老師賞識我的文筆,幫我投稿校刊跟聯合報,比賽都讓我參賽,也都得到不錯的成績,那時候的我開始發現自己的優點,開始有點自信,但菸那時候沒戒,還是常常被老師抓抽菸,偶爾脖子也還有男友種的草莓被發現,老師瘋狂打電話回家用言語羞辱我媽,終於爸媽約談我,問我不想讀要不要乾脆休學,那一刻我才認真考慮,休學我好像沒有什麼工作可以做,只好繼續認真讀書,也不在學校抽菸了。


高中畢業考到私立朝陽科大,媽媽說:『那個阿美阿姨他們家家境不錯,但是他們夫妻倆為了讓孩子心存感恩,大學的學費都讓他們自己助學貸款。』
我聽了以後就跟我爸說:「我也不是很會讀書,如果要我負債,我就讀夜校,我不要一畢業就負債。」
爸爸聽了以後說:「誰說要讓你貸款,不要聽你媽亂說,你就讀,讀到你沒辦法讀為止,爸爸都會幫你出錢!!!」有了爸爸的保證,我才好好的去讀私立科大的日班,享受當大學生的生活。

印象中從高中的寒暑假開始,我就會找打工,媽媽一直很支持,也很勤勞載我上下班,但爸爸一直不是很贊成,那時候我們的家境已經不算差了,爸爸一方面覺得丟臉一方面是真的覺得不需要吧。

大學畢業後到旅行社上班,媽媽成了關鍵人物,那時租屋跟吃飯薪水根本不夠,媽媽說:「就當你多讀一年大學吧,要用錢就跟我說」媽媽是從這時候開始在我的世界裡慈祥的,
但第二年後,就開始叫我要自己繳保險的年費跟每個月要給生活費,雖然生活費常賴皮沒給,但媽媽都會跟弟妹說我不給錢,再讓弟妹來轉述。
媽媽及時幫助過我,但也從不忘跟我斤斤計較,只是不得不承認,即使她算得很清楚,也沒我的輒,我知道他們兩老有錢,因為知道,我才能不用擔心家計而無後顧之憂的衝刺我想做的工作。

選擇結婚又茫然離婚的時候,爸爸要我回家,媽媽說給我一百萬讓我買房子,然後開始繳貸款存錢,又是關鍵的一刻,如果媽媽沒跳出來強制我,如果她沒同意給我一百萬,我也還在揮霍無度,毫無儲蓄概念,即使她備註"如果我有一天賣掉,要把一百萬還給她",但沒有她,就沒有今天的我,這是不爭的事實。


日子就這樣走到今天了,每個階段都有媽媽的身影,雖然跟我認知的慈母不同,在童年的創傷也不知道何年何月能放下,我還沒遇到能輕輕撫平我傷口的人,我也不知道藏著的那些,哪天會全部爆發出來,只知道媽媽偶爾會說,如果今天生病的不是爸爸而是她,我肯定不會這樣照顧她,但為什麼.媽媽你從沒想過為什麼呢?

哦對了,弟弟也有爺爺留下直接過戶的房子,妹妹也有一百萬頭期買房,我並不是單獨得到,保險弟妹出社會也從來沒繳過,生活費也沒聽他們兩個被要求每個月給跟我一樣的錢,我可以不計較,但可不可以把在他們面前慈愛的媽媽溫度,也分給我一點呢?

我對媽媽的愛是矛盾的,相信她對我也是。

如果有一天,我要成為一個媽媽,我一定要在有把握能給她感受到愛的環境之下,我媽媽不是壞人,是經濟壓力跟環境讓她生病才這樣對我的,只是剛好,我生在她不寬裕的時候,只是剛好,我是她最討厭的奶奶帶大的,只是剛好...我不怎麼得寵。
但真的好險,我沒有因此而感到人生不幸福,或是因此走偏了路,我還是感恩我得到的一切,甚至謝謝不管事卻眼神總露出疼愛我的爸爸支持著我,讓我知道這世界上有一個人無私的疼愛我,我還有追求愛跟給予愛的能力,願天下媽媽都能身心健康給孩子一個快樂的童年,願天下的孩子都別跟我一樣,有這麼痛苦跟感受到不公平對待的童年回憶。


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