瓶子の日常:)

一個老派平面設計師麻麻,重返料理界的藝想天開,身兼手作布品設計販售與獨立家長的育兒的日常,以及各種嘗試的斜槓生活。 寫一些,瓶子奶奶看的時候還可以笑笑的543。

心得》書:抱歉,我討厭我的孩子。

沒有人是天生會當媽媽的,母愛是種天性誤導了很多人,傳統的主觀意識,總是把養兒育女的重擔給了媽媽,小孩有任何問題,全部推給媽媽......
我向來不太會表達心得或感想,不過我有些東西是可以寫的,也許無法像很會寫書評的作者那樣精闢,但我想我用我可以表達的方式也是可以吧!

這本書是參加@Sunline這篇留言贈書活動幸運抽到的書,收到書的時候已經離活動有點時間了,正好讀墨商管馬拉松也跑完,跑了3001分作為一個結束,然後花了三個早晨閱讀這本『抱歉,我討厭我的孩子』,讀完讓自己沈澱幾天才開始寫這篇,或許也是我會卡在要向眾人表達的內容會不會太偏頗的關係,花了幾天思考要如何切入,這時候就很羨慕隨時能寫出一手好文的作者們。

尚未收到書以前,聽聞閱讀時有些段落會讓人過度換氣,自己過去的經歷通常會讓我自動避開這類議題,我還需要很長的時間才能走出來吧!回到這本書,我看的過程並沒有過度換氣的時候,也沒有想哭的衝動,倒是聯想到日劇『坂道上的家』,看這部日劇時,我時常想到自己過去類似的情境,好幾次需要暫停觀看,好好哭一場才能繼續,我猜我是視覺感受比較強烈,所以看這本書的時候並沒有觸動淚點,也或許自我療癒產生效果了,也就沒有預期的反應,不過每個人的感受也不盡相同就是。

剛開始看的時候,會覺得作者會的成語似乎不多,「誠惶誠恐」這句成語在書裡出現非常多次,這也可能是我過去聽到固定成語造成的陰影,哎呀!我的陰影如此深,木深區還是我沒辦法駐足之處呀!

故事內容用平易的口吻描述,起初會覺得前面篇幅結尾結束的很突然,但看到後面串連起來就會明白作者的安排有其巧思,豁然明白這錯綜複雜的關聯,開始寫這篇的時候我上網搜尋其他人的心得,確認不是只有我有這樣感覺,才開始動手寫文,看得過程會把自己投入在裡頭,所以需要點時間抽離出來。

我愛我的孩子嗎?!

還沒看這本書的時候,我就多次對自己問過這樣的問題,我真的很愛小孩才不辭辛苦地透過試管生下這個孩子嗎?因為愛他離婚時才不忍心讓小小的他,留在有著心理問題不肯積極治療的家庭嗎?因為愛他才忍受離婚後南北往返時疲累的會面接送嗎?因為愛他才忍受前X的不可理喻而持續試著溝通,直到放棄嗎?可是我卻打算他升上小學三年級的時候讓他回去北部生活,我是愛他的嗎?……我還在找答案。

書裡所呈現不同愛的表現方式,是現代社會某處的縮影,或許就發生在我們周遭的生活裡,我們總是過度地活在別人期待下,忘記了自己原本應該要有的樣子,任由自己漂流到遠方,等我們意識到的時候又要花好長好長的時間把自己找回來,有什麼樣的力量可以讓我們永遠做自己嗎?我們真的可以不顧世俗的勇往直前嗎?

小時候沒有得到關注的孩子,要如何愛孩子呢?!

我也是小時候缺乏母愛的情況下長大的孩子,媽媽的心思永遠落在哥哥、弟弟身上,我在家裡如同空氣般的存在,關於我國中前的回憶幾乎不復存在,是潛意識刻意選擇遺忘嗎?從小我就得自己想辦法解決自己遭遇的所有困難,感覺在那個空間自己格格不入的存在,書中的經歷很多和我部份重疊,我想在我們年少歲月那個時空中,社會不同角落經常上演著同樣的戲碼,看著很多小媽媽的出現,聽著鄉下地方流傳的不入流耳語,告訴自己千萬不能走上那些小媽媽一樣的路,但得不到溫暖的我也只能一直往外跑了!

書中的媽媽們都讓人很不舒服,不論是忽略還是過度保護,而這樣的媽媽們現在還是隨處可見,時有耳聞,原生家庭的積累讓人不由自主的複製,如果本身沒有覺察就會一直重演,講到這裡真心覺得,我們應該從小就該強制進行心理相關的教育,我們才不需要長大了要花好多時間金錢去尋求心理資源的協助,原生家庭帶來的傷害不容小覷;接觸心理學一段時間,來看書中的人物,可以很快連結到這些是來自原生家庭延續而來的悲劇,而不再只會膚淺的說:怎麼會有這樣的媽媽?怎麼會有這種事發生?那個女孩也太跨張了吧!叭啦叭啦~很多事件發生的背後都有著不為人知的一面。

母愛是天生的嗎?

這點我也一直納悶,為什麼我從小沒有感受到母愛呢?為什麼我養育孩子的時候會遭遇這麼多困難呢?之前熊弟幼兒園有個家長曾經說:媽媽都是了解自己小孩的,所以要讓她的小孩就讀某某學校!當時我腦中充滿疑問,真的嗎?我怎麼都不了解我的孩子?是我不夠認真嗎?是我不會當媽媽嗎?我還在學習認識他的各種特質呀!那位媽媽怎麼可以確定這樣是最適合小孩的安排呢?還是她的一廂情願呢?我常常在想得不到母愛的我,給的了孩子要的母愛嗎?

沒有人是天生會當媽媽的,母愛是種天性誤導了很多人,傳統的主觀意識,總是把養兒育女的重擔給了媽媽,小孩有任何問題,全部推給媽媽,自己當媽媽之後,我才體會到照顧神獸是全世界最辛苦的工作,小孩所有的問題都只有我的責任,好似別人都沒有責任與義務,我怎麼可能小孩一出生就懂的照顧他,還不是硬著頭皮上戰場的,一邊養一邊學的啊!從孩子出生就沒有人注意到媽媽的疲累,過去人家說我就在家裡照顧小孩有什麼好累的?老是幫倒忙的人讓媽媽持續半年無法好好睡覺,直到把討厭的人趕出房間,才能和孩子好好睡上一覺,選擇在家育兒卻一點地位也沒有!

剖腹產的保險理賠金和長輩給的生小孩獎勵金全數落入別人口袋,經濟能力許可剖腹產後卻只能住健保病房,完全沒有辦法好好休息,還要應付老人家每日一大早的轟炸,不好意思我與老人家早就不往來,生小孩時他們居然自動出現,我是產婦需要好好休息啊!

辛辛苦苦學習親餵想建立孩子的安全感,孩子還小就被強制二週一次帶離媽媽身邊一整天,總是迎回來一個哭的滿臉紅點點的小嬰孩,只有媽媽的乳房能夠撫慰,當時我很難理解怎麼會有人可以無視孩子整路長時間的哭泣,直到孩子愈來愈大出現自閉過動特質,抽絲剝繭之後才突破盲腸,亞斯人天生缺乏同理心,未經刻意學習是不會改善的,我可以及早帶著我的孩子跑早療,但他人的心態是我無法改變的。

如今很多書籍提到創傷會傷腦,合理的懷疑小孩在一整路大哭的過程就已經傷及腦部,腦傷就有可能造成過動、自閉甚至癲癇,在他們的意識裡孩子的這些問題都是我造成的,媽媽就是必須被冠上莫須有的罪名嗎?有人思考過一個新手媽媽的困境嗎?沒有!所有人只會落井下石,我所有的努力他們都看不到,永遠不會滿意,永遠持放大鏡檢視著。

所有人都只會跟媽媽說,妳應該要怎樣怎樣,沒有人會照顧到媽媽的感受,沒有人會跟媽媽說,妳做自己想做的就好,我們都會支持妳。

以上,遇到天使寶寶和神隊友的人不在此限。

讀書會的轉折。

我只是眾多無助的媽媽之一,汲汲營營於育兒的瑣碎,是別人眼中無所事事的媽媽,如果我沒有加入讀書會學習阿德勒的契機,我想我會是那個還在死胡同裡孤立無援轉不出來的媽媽,這一年我重新學習建立自信心,學習和孩子正向互動,練了一年功,此刻才能和孩子好好相處。

我不是天生會當媽媽,我不知道怎樣才是好媽媽,我也不知道怎樣做人家才會認同我是好媽媽,我不知道我怎麼做才能讓那些人閉上嘴巴,我是經由不停的學不停的調整才走到今天的啊!很容易嘛?用講的真的很容易,隨便說說也不用負任何責任,讓聽得人很受傷吶!

剛好在洪仲清心理師的粉絲頁看到這段話:請大家不要再問「為什麼」了,因為那些人只是想罵人而已,並不是只針對你,而是在任何情況下都會挑剔缺點,捏造令人氣結的謠言。這些都是因為他們的大腦運作方式,和其他人不同所致。問「為什麼」只會讓自己更痛苦、更受傷。

請停止這些不合理的想法,用合理的思考來對待情緒,這樣一來,才能做出不會危害個人幸福的行為。我們將這種方法稱為「合理的情緒行為治療」,讓我們一起來練習這樣的思考方式:「雖然真的很不高興,但實在沒必要太認真看待,無視並冷處理才是最好的方法。你真是個靈魂生病的可憐人!我不會把自己的幸福拱手讓給你,你丟過來的垃圾我才不收!你製造出來的垃圾還是自己帶走吧!」

回到這本書帶給我的收穫。

這本書帶我重新釐清自己,解放自己,很多事情不是媽媽一個人的錯,是所有相關人帶來的連鎖效應,如果沒有人覺察到,就是一個又一個悲劇的發生,我們在困境中的人,只能學習更愛自己,學習無視於外在的任何批評,我們只要當一個「夠好」的媽媽,不需要當完美的媽媽,接受自己會挫敗,妳只需要自己能夠認同自己就好,我們可以去做想做的事,先好好照顧好自己,才能照顧好孩子,享受孩子單純的喜歡媽媽、黏著媽媽,有一天他存滿安全感他就飛走了。

瓶子mur mur :

結果我是寫這篇的時候一直哭,但是哭完就會好很多,我們不需要壓抑自己的情緒,這些情緒的流瀉都是正常的,壓抑久了才會不正常,我們自己會發現自己怎麼了!只需要問自己想怎麼做,然後行動!不能奢求別人永遠的愛我們,但我們可以永遠愛自己。

白羊座悲傷來的快,去的也快,確切的說,ta只是演技太好,讓人看不出破綻而已。
白羊座是一個很好的演員,並不是為了欺騙別人,只是為了欺騙自己。
他用快樂的事情去麻痹自己內心的痛苦,其實他很痛,痛徹心扉,臉上掛著微笑,
心裡卻在流血。 白羊座的悲傷也只會寫在笑容里。by眺眺旅途說 發表于
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[留言抽書活動]《抱歉,我討厭我的孩子》/每一個人都要求女人愛別人,包括女人自己。

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