阿土伯

喜欢写作

谈情说爱|我理解的爱情

现实生活中,很多人把一段狗血的感觉或关系定义为爱情,然后打着爱情的名头去性交、结婚、生育、出轨,这样对爱情认知有误带来的结局,很多远远比不上封建时期的包办婚姻。然后他们可能会说一些男人/女人不是好东西、不要相信爱情之类的话。 所以,我写了这篇文章,一开始是发表在豆瓣平台,现在稍作修改,放在这里。(很多情感类的文章会陆续搬过来,是本人不是侵权哦~)

我们先用谦卑的态度看待爱情这个词,因为这个词虽被广泛应用,但真正以普及之势走进国人的生活其实就这几十年。古时候没有自由恋爱,他们根据门当户对、做媒、生辰八字嫁娶,女人的用处是生男孩、相夫教子、服侍公婆,她们渴望的是名分、体面生活,而不是考虑那个人爱不爱自己。偶尔几个看重爱情的,会背上善妒的丑名,放在后宫戏里是不能被评上诰命夫人的。

由于这样的历史,我们对爱情的理解变得更困难。于是有这样的观点,他们认为古时候的爱情只存在在青楼,文人骚客与青楼女子的相知、欣赏。那些青楼女子和现在说的妓女不是一回事,她们是才高八斗、琴棋书画无所不通的美女,专门培养来和文人骚客调情的。但我不认同这样的观点,我认为文人骚客和青楼女子也鲜有爱情,无论那些诗词多美、多浪漫至极,就像我认为白雪公主与白马王子之间不是爱情,罗密欧与朱丽叶之间不是爱情,国产电视剧电影99.9%的爱情不是爱情。

什么是爱情?

这个问题本身的合法性值得考究,所谓合法性指的是这个问题是否成立。如果爱情是不存在的,那什么是爱情这个问题会十分荒谬。当我说爱情是不存在,不是说我不相信爱情,因为如果我说我不相信爱情,前提是我认为爱情是存在的。

而什么是苹果,这样的问题,是不会有人质疑它的合法性的。苹果是可以闻到、摸着、看见、品味的,苹果是确实存在的。除非,你认为有缸中大脑,类似黑客帝国这样的可能性。但是,什么是爱情,这个问题十分被人类需要。人类渴求给一段关系赋予意义,赋予的最高意义,就是把这段关系定义为相爱的关系,认为两个人之间的情感是爱情。

人类什么时候十分需要赋予一段关系爱情的意义呢?当他们的存在不是很有意义感的时候。也就是,当一个人空虚、无聊、事业无成的时候,特别想恋爱。想通过恋爱带来的激情、强烈的感觉,找到自己的存在感、价值感。还有一种情况,也容易将一段关系美化成爱情,就是你看上TA的家境和钱了,你觉得自己灵魂低贱了,没关系,有可能是下意识的,有可能是无意识的,你告诉自己这是爱情。

但是,对大陆及某些国家的人来说,有一个十分可怕的点,就是性教育缺失、性文化压抑的大环境。会让有一种情况,也极易穿上爱情的外衣,就是荷尔蒙迸发想性交的时候。为了能合理的性交,男女互相表示我们彼此是爱的,女方情意绵绵托付终身,男方信誓旦旦要负责。然后结婚生子,发现不合适要离婚,会十分麻烦,伤害小孩子。

我们看到,很多人之间的感情是激情、荷尔蒙,充斥着暧昧、新鲜感、神秘感、刺激感、浪漫的幻想。他们说“我爱你”的时候,并不知道什么是“我”,什么是“爱”,什么是“你”,他们不了解自己,也不了解对方,也不知道什么是爱,但是他们坚定地,带着一双澄澈的眼睛说着、发誓着,上演着相思、吃醋、误会、和好、跪舔、要死要活的言情剧戏码。

以上都不是爱情,而是幼稚、空虚、欲望、虚荣、无病呻吟,假爱情之名。那到底什么是爱情呢?

我个人不认为爱情是存在的,但是人与人之间的感情、羁绊是存在的。最常见的是父母与孩子,这种亲人之间的感情和羁绊,然后是恋人之间的感情和羁绊。如果是为了区分和亲人间的感情,衍生亲情和爱情,从而方便说法,也是可以的。

我们先来回忆,我和父母是怎么培养起感情、羁绊的,亲子之间是怎样子的感觉。然后问自己,如果换一对富一代做你的父母,你愿意换吗?不愿意。感情和羁绊不随物质消逝。(当然那些生而不养或者虐待孩子的父母不在讨论范畴。)如果你父母病了,你会抛弃他们吗?不会。感情和羁绊不随对方沦为负担而消失。你会因为你父母瞒着你在外面养了个儿子而不断绝关系吗?不会。感情和羁绊不随对方隐瞒、背叛而消失。你清清楚楚知道你父母对你的感情、对你的好、由衷为你好、对你的依恋,无论什么都不会让你怀疑这些,无论什么都不会削弱这些,你也清清楚楚知道自己对父母的情感。

而现在不是你的父母,很幸运,你和另一个人培养起了这样的感情。一般来说要朝夕相处同居生活五年,才可以培养出。你和父母也花了十几年,更何况他们还帮你把屎把尿、教你说话等等,最后有这样的情深和羁绊是人性使然。以此类推,爱情的培养中,金风玉露一相逢的浪漫是不必要的,培养感情只有时间和经历,一起经历、一起成长,几年如一日。不存在你的感情就特殊一些,成分就精华一些,觉得几天就可以。

那你会说,你说的不就是亲情吗?差不多,不同的是,父母不是你选的,你和父母有代沟、可能还三观不合、存在教育与被教育、照顾与被照顾的关系,而且他们注定将离开你。但是伴侣是你选择的,你们三观合适,一起做坏事、做开心的事、一起成长,彼此平等、懂得、携手一生。

但是,很多人就说了,亲情不就意味着无趣、没激情、没浪漫吗,有什么意思?我其实想问他们,为什么他们会觉得经历过恋爱阶段后,几年培养出来的深情,会比不上恋爱前几个月,甚至前几天要死要活的激情?这种激情广泛存在动物世界中,为什么要讴歌这种大脑发热的冲动?

我猜他们对婚姻有误解,他们想要的是恋爱,不是婚姻。如果你喜欢激情、浪漫、刺激、神秘感,你可以选择不断换人,去恋爱来实现。可是,如果你选择长期伴侣、婚姻,你需要去长期认识自己、了解对方、去沟通、去磨合,不会比恋爱的时候刺激、激情、心跳,但是你会收获亲密、安全、温馨、不离不弃。所以,我们要认清自己想要的是什么,必须清楚和任何人在一起一辈子,都会失去恋爱时期的心跳加速。但是,如果你想收获亲密、安全、温馨、不离不弃,又不愿意付出或者失去其他,就是上帝帮你安排,也无法满足你。

至于浪漫,每个人对浪漫的定义不一样,随着成长也会变化,有人认为恋爱的时候,对方从另一个城市,下雨天到楼下捧着玫瑰很浪漫(我现在觉得矫情)。有人觉得婚后两个人一起逛超市,一起讨论选哪个盐浪漫,婚后不浪漫这是不存在的。我觉得现实生活中最浪漫的事就是两个人白头偕老、恩爱如初,除此之外,都是廉价又不成熟的矫情。深情的两个人一起谈痔疮都是浪漫,激情的两个人谈钻石都是浪费。

婚姻也不是爱情的坟墓,因为婚姻并不会让两个人不爱,除非你认为不了解的两个人之间的感情也算爱。只不过很多人是结婚后再同居的,而通过同居才真正了解自己、了解对方,发现无法磨合。这可不是婚姻的锅,是结婚过早的锅,是婚前不同居的锅。我赞同欧美(特别是欧洲)的婚恋模式,很多人婚前浪,各种约会、上床,然后和一个人同居不结婚,就这样六七年,再考虑要不要结婚、要不要生小孩。通过这样的过程,认识自己,和一个人一起打碎神秘感、磨灭激情,在柴米油酱醋茶中洗礼,在朝夕相处中磨合,当经过这些的情侣,仍选择在一起的时候,绝对不再是儿戏了,是真的无法割舍。

写到这里,便是我对爱情的理解了,我不认为爱情存在,但我相信人性,相信朝夕相处、相濡以沫培养出来的感情羁绊。年轻的时候,可以以爱情之名去体验。但在步入婚姻前、生育前,希望我们已经知道自己是谁,知道我们不是被上天选中的孩子,不是电视剧小说里的男女主角,认清爱情是什么,不受虚荣、性欲等影响去作出选择,从对爱情的浪漫幻想中,回归到对人性的敬畏,对感情的经营中。

發佈評論

看不過癮?

一鍵登入,即可加入全球最優質中文創作社區