我與媽媽是一起誕生的，也祝自己母親節快樂。​

在母親節時看到 ​ 大塊文化 的新書《寶寶眼中的媽媽圖鑑》 ，第一頁的觀念特別吸引我：媽媽是因為我而生，是與我一起誕生的。

對很多人來說母親節可能不是快樂的節日。​

​即使長期諮商，過去幾年我對「母親節」仍感到特別脆弱。我羨慕有愛的家庭，有愛的母親，有值得慶祝的理由。我好氣我自己無法「和解」成功，這個節日提醒了自己的無能。​

​不過這一年經過親近的外婆過世，以及一些生活轉變，我對於「和解」有了些不同的想法。​

​原本我以為「與父母和解」是雙方因道歉與被道歉而釋懷，或者是因原諒與被原諒而打開心結。​但其實也有第三種可能：個人理解父母造成的傷害與影響後，重返童年回憶因而產生新經驗，並感受到放下與平靜的的過程。​

也就是即使父母沒有道歉，甚至不知道自己「被和解」，對我來說都能算是「與父母和解」，因為最終我們都希望著同一件事：希望自己寧靜、平安且有力量。

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重返童年回憶因而產生新經驗，是很不舒服的歷程。最明顯出現的情緒是憤怒，是那種被迫成為「受害者」的無奈而生的憤怒。正如同剛開始諮商的前幾年，我從痛恨自己，到怪罪我的父母——我無法諒解我媽，他怎麼能因為自己壓力大而打我吼我？為什麼總要以死相逼？為什麼要讓我覺得自己的出生是種負擔？​

​憤怒成為控訴——即使我們以為自己在「溝通」以促進「和解」。從控訴、溝通無能到冷漠，最後我們發現自己始終有匱乏，來自那未完成和解的遺憾。我處在這個狀態大概十年之久。

我是外婆養大的孩子，二十幾年來我們一起生活，有彼此的回憶，相似的飲食習慣，有共同的笑點，她成為我心靈的母親。這或多或少讓自己原生的母親很不是滋味，畢竟母親在我生命中缺席也不是他自己所願，而情緒管理的失當也是某種人生際遇所致。這些祖孫三人心中知道，而我們只能先接受這種平衡的狀態——畢竟「改變」實在太累了，可以預見會有好多衝突。

然而外婆的過世使得這段關係「失衡」。我愛我外婆，我彷彿失去了我的母親，我的一部份。我是孫女，卻也向女兒，因此我與我媽一起處理外婆的喪事，一起整理老家，過程中我們多了好多「被迫」兩人相處的時間，從沒有對話，到一起聊對外婆的回憶。

​我們找到非常多外婆拍的照片，從他的三個女兒的小時候，到我的成長過程，都有外婆紀錄的痕跡。我循著老照片，才意識到自己現在 26 歲，正好是我媽生我的歲數。我開始想像，如果此時我一樣在：生產後面對自己的丈夫反覆出軌，長期累積的積蓄被騙，工作不足以支撐開銷，社會還對離婚婦女不友善的風氣下。​客觀來說，在一樣的條件，我能做得比我媽更好嗎？如果我有朋友這樣，我會苛責他還是幫助他？​

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在我有足夠多的安全感為前提，我從聚焦在「自己被傷害」的痛，視野擴大到我媽那時的現實處境。我發現自己能容納更多情緒，我不再只是凍結（驚嚇在那）。​我不再只有恨。我可以為年輕無助的他感到心疼，我可以為小時候的自己感到無辜；我可以可惜他情緒管理能力不好，我感謝他不小心生下我...。​

​我曾經改變我的母親，但反而將自己推離她。當我不強迫兩人要改變，而是「還原」每個人的處境，讓母親、自己都成為「個體」，意外的有了更多的看見。因此我與母親不再是「被害者」與「加害者」的關係，我們是一同體驗世界現實的不同個體。我不再將母親視為我人生的苦難，而是一起學習的同路人。​

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成長過程，實體的母親將慢慢抽象成為內在的聲音，陪伴自己度過一輩子。我是容易批評自己的人，諮商後我慢慢能辨識，過去在我內心時常有怒斥我、責備我的聲音，來自童年時我的母親對我的評價。我可以辨識但不怪罪，我可以回應且與之對話。

隨著越多的對話，我的內心對「母親」的感受不是逃避與抗拒，而是好奇與平靜，於是現實生活中，我有機會重新認識我眼前的長輩，因此有機會開展新的互動模式。​

我重新認識內在的聲音，內在的母親。​我發現他開始有不同的話要說。​

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