小信差

香港特區政府展毅表現獎;東亞銀行展毅獎學金雙料得獎人 (不定時更新)成長故事|信仰反思|閱讀札記|影評|生活隨筆 沉一道氣,存一份愛,說一個故事。 抽象思維偏向 吃飯也思考人生😔🤷🏻‍♀️ 考試隻手總跟唔上個腦啲IDEAS Motto: 跑不了就走;走不了就爬;爬不了,那就滾過去。 To represent an idea. To represent a possibility.

我為何寫自己故事

(edited)

前陣子遇到一些誤會,有人以為我接下來會出版的書是榮耀神、立意見證神,然後發現我的部落格也給人這樣的誤會。

其實我從沒立心見證或榮耀上主。

一、寫作最先的,是敘述自己的故事時,療癒自己的創傷,讓當時發生太快所造成的混沌得到疏理,有需要時也不必一再重述創傷事件,一再推倒重來,滿滿的挫敗感。

對我來說不論是個人傳記還是見證故事也沒差,因為我都會提上帝,然後上帝是至高的存在,剛開始寫《上主如何轉化我枯乾的靈魂》時也有些引導「Focus the truth . Focus The message」,所以不論Matters還是書的篇幅和焦點也一樣會以神為側重點。

但我強調我不是「刻意」見證和榮耀神,而是講我和上帝的愛恨情仇,「見證」是很自然發生的,不是刻意的,苦難經歷的本身已經察驗上主的作為,不必說得很白。榮不榮耀神對我來說是順帶的,畢竟「榮耀」這個詞太美好,我對上主還是有些「約伯」式哀怨,像以利亞老是嚷著找另一個人接續;又像約拿逃避上主的計劃;又像摩西嚷著想死一樣(註一)。如果最後書出來的效果讓人看得在榮耀神,如我在matters寫的東西一樣,那全是上帝的恩典。

在Matters目錄中的文章,都是當時生活不同方面有些啓示寫的,每篇的初衷也不是見證神和榮耀神,我只是抒發胸臆,但跟著啓示寫完後再閱讀,慢慢看到上主怎樣引導我放下仇恨,學習饒恕,重新喚起我豐原的內在資源和求生本能,讓我個人慢慢從創傷的支離破碎得以整合,哀怨憤恨得以轉化為喜樂、平安,從黑暗走向光明。

二、寫作其次的,便是有創傷後遺症(PTSD)的我,對生命有種焦慮感,畢竟一旦觸發,自殺衝動是一秒內會發生的事,所以才刻劃自己的存在,為世界留點什麼。隨時準備好一旦承受不了瞬間淹至的海量痛苦記憶(128GB的電腦突然要處理1TB資料一樣)自殺,便把Matters的link放到論壇上,死也要讓別人知道自己發生過什麼事,我可不想媒體的報導是輕率的「XX壓力」,底下的留言是中、老年人「現在的年輕人真不耐捱」。

給我聽好,我可是好好拼命生存過的。有很多與絕望對峙、和死神刷身而過、險象還生的關口,我還沒在Matters的文章提到。

最重要的是,我想有那麼一個有緣閱讀我文字的人,記得有這麼一個生命存在過。

她為何拼命生存,又為何老是向上帝要「安樂死」的權利。

若是希望有人記得的話,不「Focus the truth. Focus the message.」,我那些刻骨銘心的傷痛,只會被營營役役的人們當成是不值一提的怨婦哀呻。在全球充斥各種絕望泥沼的大時代中,「我見猶憐」的美好不會發生我身上,只會像廣東人吃竹蔗後,棄如糟糠。這個世代需要的是愛和盼望,不是更多的仇恨和絕望。為此,我才如此有決心消化、過濾自己的創傷,畢竟簡單撰文數算誰、誰、誰做了什麼不公不義的事,自己遇到什麼,家庭主婦、八卦記者也能做,用不著一個寫作人。

我只是乘上主的便車(粵:順風車),沾祂的光澤。

「我就是葡萄樹,你們是枝條。那住在我裡面、我也在他裡面的,他才結出很多果子,因為沒有我,你們什麼也不能做。」—-約翰福音15:5

還好和引薦人、出版社再次確認,他們沒有要求我刻意見證和榮耀神,一如最初,把我的經歷「真實」娓娓道來就可以。最初和引薦人討論寫書,他的本意也是讓我的創傷得到處理。不論是書寫還是口述,都要重憶事件細節,光是消化創傷的巨大負面能量以讓人吃不消,若是在一些字眼之類的枝節太拘泥,我會崩壞掉的。反正不論是個人傳記還是見證故事,我也是這麼寫。也很欣慰出版社對書名《作為一個基督徒,決定安樂死的我最後想說的是》回饋正面,原來還有另一個作者跟我差不多,也不是要榮耀神。我想成功神學、傳統的讚美、榮耀上主的故事多的是,像《恩雨之聲》、《星火飛騰》的框架也老掉牙,對於現在全球化的荒誕絕望,乏力回應。

祈求上主憐憫目前的我,沒辦法刻意見證和榮耀。但把對上帝的又愛又恨都真實呈現出來,會不會也是一種見證樣式?渴求「安樂死」,但因敬畏和忠愛,奄活到現在一刻。




註一:《有關想死這件事——請教聖經三位大師》https://m.facebook.com/nt/screen/?params={"note_id"%3A678173696138105}&path=%2Fnotes%2Fnote%2F

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