生命總該迎著亮光：記一次入校講座分享感悟

  有一段很長的時間，我很羨慕兒童之家的小朋友。

  如果10歲那時有社工接觸我會怎樣呢？如果當初我正規地被轉介至兒童之家會怎麼樣呢？至少，不用等到大四那年才有「界線」、「關係」這些字詞的概念吧？

  前年看到某些兒童之家的宣傳分享，有一個宿生說離舍最大的壓力是開始要自力更生，要自己管錢、生活各方面要靠自己，但兒童之家的人都會先訓練好他們自立才讓他們離舍。會安排他們到企業實習，讓他們慢慢過渡到自足自立。

  上帝卻一來便是直接用一連串危機把我打磨。

  前幾天在中學分享大學患上抑鬱症的經驗，和一個發問的中學生互動時候，忽然靈機一動，會不會生命本身苦難的經驗，能夠成為其他人的慰藉，已經可以成為別人的幫助？

  完成講座之後，那個中學老師送了一份禮物給我（一般都會有一些錦旗及分享的機構，但完全沒想到我會有禮物收，畢竟現在還只是和機構合作。）送我們離開的過程中，前後很認真說了三次多謝你（也不確定是不是觸動了她的什麼，帶着墨鏡的我完全看不到她的表情）。

   她說：「分享自己不容易的故事不容易、「好related to 啲中學生」

  還好，我帶了墨鏡。當她連番跟我道謝的時候，淚水在我眼眶裏打轉。

  我沒有告訴她，免得太沉重。過去能熬過這些苦難，全是因為我並不甘心跑去自殺，第二天媒體就會用「什麼什麼壓力」帶過。生命的本質是求生，而不是求死的。一個人究竟經歷了多少東西，才會走上絕路？

  我沒辦法忘懷，被遺棄的那一年，那彷彿是在地獄烈火裏的溫度，使我不斷思考生命的意義是為何。為了那個所謂相依為命的媽媽嗎？為了自己嗎？上學是為了什麼？為知識嗎？我自己一個在家也可以看書。為群體嗎？那時候全班也排斥我。

  小六那年，我曠課了三天。知道我獨居在家的班主任，打了一通電話，沒有警察，而是跪地迎來媽媽的一巴掌。左邊，很痛。

  「你係咪想媽咪俾人拉？」「到時你冇屋住、冇飯食，邊個養你？」、「夠膽死唔返學，你一唔返學，我特登飛返嚟打你」

  後來，我再沒有曠課。不過，對自我的要求變得很高，總是設定一個目標，不斷證明自己。從小學證明肥人也可以成為最佳運動員、男生做到的事，女生也可以做到；到中學證明自己讀書也可以很好，不斷拿很多獎項，成為一個焦點，把掌聲扭曲成為一種關注和愛。

  我沒辦法忘記那種被遺忘的感覺。哪怕當時報了警，翌日新聞也只會說，一名11歲兒童被發現獨留在家，經發現便被社署跟進。

  就這樣。不會有人知道這個小朋友經歷什麼，在想什麼。很快就會被人掉進遺忘的深海裏。只有不斷刷新不同的成就，努力成為一個有影響力的人，才能有被人記着的可能。

  是以，曾經我總是很執着自己小學的時候沒有社工接觸我，老師也沒有報警。畢竟我就不必過度努力，不必活得那麼累。有人教煮飯、管理金錢和時間、特別是社交技巧。

  但我忽發在想，其實有沒有兒童之家，每一個生命，一直都有上帝的帶領，一樣行十架苦路，再經歷上帝的轉化。這一點，上帝很公平。反正都要吃糞便，只是人糞還是牛糞的問題。（結4:15)這苦杯，走不了。

  有沒有兒童之家，活在「罪」的世界，每個人，都缺乏來自上帝的愛。

  每件事情都有好和不好，如果我當初入住兒童之家，我會不會是被人欺負的那一個（最近保護兒童會虐兒的新聞更加引證我這個想法），我能不能在複雜環境裡考上大學？能不能成為一個思考獨立、自主、破格的一個人？雖然某些方面我沒有兒童之家成長的人基礎打得那麼好，不過因著過去的經驗，才能夠成就現在的我。

  在分享的過程中，我發現自己和抑鬱症作戰的時候，有自己的方法熬過，有些和靜觀的原理如出一轍。看到機構給我的那幾張感謝狀，我忽爾發現，過去的那些苦難，正正就是我可以轉化的資產，這是我未來可以祝福人的部份。

  還有，生命本身的經驗，也許便能夠成為一些有兒童之家或者沒有兒童之家的小朋友的慰藉。前者讓他們知道有兒童之家已經是一件很幸福的事情，後者讓他們知道不打緊，也是有人被家人和社會遺忘了。

  當老師送我禮物，以及負責機構的職員很配合我的時候，我有種被愛護的感覺。特別是，我想freestyle一些，偶爾會脫稿分享，他們也願意配合；突然不見了一些東西，他們讓自己的那份給我。

  沒有過去那些苦頭，能夠有今天的收穫嗎？

  當天我剛好聽到這首歌，歌詞的內容……也許就是上帝那天想跟我說的話吧。

《生命總該迎着光亮》——周深

https://youtu.be/MzcEbd3qPbw

  //生活總該迎著光亮

再跌跌撞撞也要堅強

數著流星降落你肩膀

而我一直陪伴在你身旁

生活總該迎著光亮

失望過後擁抱更多希望

夜的盡頭叫做陽光

手中的幸福 終將會綻放//

  我覺得這是上帝當天在講座經驗裡跟我說的話。

  本來，我打算完成講座那天便了結自己。出於一份責任，和對約定的重視，想自殺的我還是逼自己完成了這個講座。在過程之中，改變了想法。也許，深深明白我性情的上帝，藉這個分享的機會挽回我的生命。

  我沒有告訴那不斷向我道謝的老師，掩藏在墨鏡背後的盈眶淚水，是因為，小時候的夢想終於實現——拼命發憤向上，為的是有一定成就後，才告訴公眾，背後是一個破碎不堪的成長經歷。

  彈床，跳的力越大，網陷得越深，反彈的力量才越大。我能不能把那些最悲慘、最痛苦的經歷，昇華到一種高度，從自己和別人的罪性，反思生命和信仰？

書的大綱也敲定了。

2021年12月中

P.S: 因為堅守約定而絕望至死，也因為堅守約定而重燃理想。人的約是簽了合同也可出爾反爾的，只有上帝是信實，也值得我拼了命也去守。