請務必成為引導光的力量

我記得這種感覺

那是抑鬱症時候的狀態

我後來上網查一查資料

才知道PTSD算是一種焦慮症

難怪最近變成抑鬱症的狀態

焦慮/抑鬱就像super mario 的孖公仔

沿著海邊走

看著那深黑的海底

就像一個黑洞呼召我跳進去

如果跳進去會如何呢

沒人及時發現

應該真的會死掉吧

在不吃不喝不出門最沉鬱的時刻

我再一次重重地刻寫

那種刻度

仿彿就在求救

其實啊

選擇書寫的其中原因

是因為試過的方法都只更無望

也許我的情況太複雜

別人愛莫能助（當然也有冷漠的）

就像過去熬過抑鬱症一樣

每捱過一天

便刻劃多一筆

不能全勝

那就拿得一分得一分吧

像小學時打劍擊一樣

人生也應該如此吧

答不了的題目

就跳過它

時間差不多到時

再覆卷看那一條隨便拼湊一個答案

或是留白

最後向上帝交卷

能合格就好

何必長期勉強自己追求高分

https://youtu.be/IygUPbd8LYY

0:29-1:07 ; 1:49-2:16

沒有比這短片更好形容我的童年

明明那麼矮小，卻賭氣地負起根本不是和自己童年相稱的擔子

「11歲就11歲吧，就用11歲的身姿做大人才做到的事」

「只要變強大，不需要依靠別人就可以了吧？」

迫著自己成為機器

情感什麼的根本不重要

有一段很長的時間

每次出門

都是在role play

把一切當成任務

告訴自己是專業的機器

可以停下來嗎

慢下來也很好

「你自己一個人雖然好辛苦要面對好多嘢 但都可以逼住你面對 我有屋企人可以逃避好多嘢 各有各好 又有唔好」

中學輟學後便再也沒有怎樣接觸社會的人如是說

如果

如果我也能像你一樣

外面再大風雨

至少還有「家」這個穩定的避難所就好了

我啊，也只是想閉關一年，那不是渾渾噩噩的

就像魷魚遊戲的作家一樣

有全盤計劃

卻連這樣的本錢也沒有

童什麼年創傷呢

看來又要馬死落地行

但這樣的模式也16年了

比國共內戰還長

如果有這麼一天

我真的支撐不了

希望我的文字能為這個世界留點什麼

至少讓別人知道

有我這麼一個生命

來過 戰鬥過 

即使生來是意外的

未被詢問意願的

卻始終相信

至死仍相信

生命啊

從起初便是糊裡糊塗

但既然出生了

歪打正著

也可以有自尊自重的人生吧

「上主啊～祈求祢讓我生命經歷一些東西，讓我知道，髑髏地之後，依靠祢真的有所改變。如果不是祢，半年多前已經從這個世界消失了吧？憑我個人的力量已走不下去，祈求你讓我追隨聖風更上一層樓，給我一些兆頭，讓我知道那時的應許會成就，求祢使用我，也讓我最初決志跟隨祢的願望得以成就」

改變世界。

真的很累

至少

支撐到寫完自己經歷過什麼

可以嗎

一如最初

我不想新聞一句XX壓力就帶過

「Near，我們將會有兩次入校講座，你要來分享嗎？」

祂真的聽禱告

敬小時候的自己，比現在的我更無畏的那個我

周深_光亮

https://youtu.be/YU2nse4Ohe8

//可是啊～ 我卻～ 卻願意相信

最渺小最微弱最柔軟最無畏的你

用盡了全力～ 努力地回應

再無邊再無盡再無解總有一線生機

光亮你自己//

2021年11月上旬