喜欢，爱，合适，走下去，完全是不同的事

我现在坐在窗边的床上，而此刻太阳已经隐去，白色的光线进来之后整个房间才更富生机一点。楼层不算太低，不用很费力也还是看得到天是蓝的，以及乌云正在把明亮处填得更满。正对面楼的人把床单晒在阳台，所以当风来的时候，我会知道。

无论我把音乐开得多大，短暂的间隔里也会听到，蝉鸣声一直没有停。

找到在手机地图上、在楼宇建筑中，一个能容纳下自己的地方很容易，找到在人潮退去又聚集的无限循环后，一颗可以安放情感和信任的心却很难。

而在那之前，一切误解都将发生，比方说某一刻里我对自己和他人的关系产生了「会永远怎样」的错觉，又比方说蝉明明只吵一个夏天，可是在冬季最冷的那一个晚上，蝉鸣却突然在耳边响起来。

幡然醒悟说的并不是你老早就明白的东西，它说的是在你终于懂得永远这个词是错觉，也意识到冬天的蝉鸣是幻听之后。

类似这样的体验，也经常会在生活里循环出现。我看到人最快速也最颠覆的转变，是他们在热恋时与失恋后，突然懂得点什么东西，跟自己讲讲，再和别人谈谈，然后很快就又忘记。

那些针尖麦芒的自我标榜被时间轻松冲淡，就像是只要装作不记得了，这些自相矛盾的话就没有真正存在过。后来转念一想，觉得也能理解，毕竟生活本身是困难的，而为了把当下过好，就只能不断地牺牲过去、透支未来。

想起来也有人讲过爱我，也有人热烈地表达过喜欢，但我并非一开始就是那种冷漠应对的人。但可能成长也就是在让人少犯没必要的蠢，对爱的盲目表达是，对爱的天真相信也是。这样的蠢我完全有底气说每一个人都有过，甚至是有人至今还没扔。

不持久始终是一个相对而言的概念，有时觉得一生很长，是因为人没有把自己跟地球或太阳的生命去对比。人害怕看到自己的渺小，又自卑到热衷于虚张声势，所以才经常会把自己作为尺度和上限，去衡量些别的什么东西。

我并不会因为一些节点和体验去突然相信或者不相信爱情，而实话是，经常我有刻意去阻止爱情的发生，也就是我冷漠被动，去考验和消磨掉别人的热情，而在我愿意去把这些话当真之前，人很快就离开了，又有了新的目标。而到了最后，我反而不确定这是否真的就是我想要的。

很多事情不够好，我也没有去怪别人，因为我反而觉得不少的人对我真的算很好了。我也不想去怪我自己，即便是我诚挚地来讲是我的问题，到头来我的逻辑自洽也不会让我去改变多少。于是决定就继续生活，慢慢往前走，也接受一切都将朝我来。

新的路新的方向也不是非要今天就找到，以及是夕阳很美的时候，我会停下来看久一点。